Всё началось с того, что однажды у меня заболела шея.
Это была попытка интригующего начала, а теперь серьезно. Однажды прямо на уроке я заметила, что у меня просто ужасно напряжена шея от того, что я постоянно киваю. Нет, нервного тика у меня нет, просто ученица буквально после каждого действия и каждой фразы замирала, ожидая одобрения, кивка или моего “угу, да”, чтобы продолжить выполнять задание. Причем в семье эта девочка не сталкивалась с постоянной критикой, что часто ведет к таким вот последствиям. Напротив, в конкретной семье царила атмосфера дружбы, взаимоуважения и заботы друг о друге, а родители поощряли таланты и самовыражение обоих своих детей. И вот я задумалась. Все, кто всерьез интересуется детской психологией, знают о вреде излишней критики и пользе положительного подкрепления. Так где же та золотая середина, после пересечения которой такое подкрепление становится своеобразным наркотиком. Вроде как, если тебя не похвалили, значит ты что-то сделал неправильно.
За время работы я не раз сталкивалась с такой проблемой, когда даже в той работе, которая должна была быть самостоятельной, дети постоянно говорят и спрашивают. Причем, на деле их не интересовал мой ответ, они его прекрасно знали. Ребенок просто называет верные ответы один за одним и после каждого спрашивает “да?”. Казалось бы, да и проблемы тут нет, раз знания все же имеются, но на мой взгляд, она еще больше, чем если бы ученик сомневался от незнания. Ведь выходит, что имея все ресурсы, человек просто упустит имеющиеся у него возможности, потому что в какой-то момент рядом не окажется того, кто скажет “Да, все верно, продолжай”. И тут возникает еще один вопрос. А почему так происходит?
Мне в голову тут же приходит еще один пример, когда ученик не подготовился к уроку (не выучил слова), а на вопрос, почему, ответил, что мама мешала. Сказал, что никак не мог сам назвать слова, потому что мама постоянно подсказывала. Уж не знаю, насколько тут честно, но сама мысль интересная.
Здесь уже была статья о том, что родителям следует помогать детям в учебе и поддерживать их. Но вот выходит, что иногда этой поддержки может стать слишком много. Настолько много, что “мышца самостоятельности” атрофируется до необходимости постоянно искать вот эту опору, как хромой ищет трость, чтобы ровно идти. С того момента, как до меня дошел этот, на самом деле, несложный факт, я как в своем репетиторстве, так и в родительстве, выработала для себя три правила.
- Молчать в ходе выполнения заданий.
Я объясняю, как выполнить задание, и убеждаюсь, что ребенок понял. Обещаю, когда он закончит, обязательно вместе посмотреть и все разобрать. И замолкаю. Больше никаких кивков, “угу” и ответов на каждое “да”. Особо привыкшим к такому ходу вещей детям я прямо говорю, что не разговариваю с ними до конца выполнения задания, и демонстративно смотрю в окно. Это же правило работает, когда мы с сыном учим стихи. Никаких подсказок в ходе его попытки рассказать. Потом перечитаем и вспомним, если совсем забыл, или молча посидим подождем, пока все-таки вспомнит. Рано или поздно это начинает работать. Даже сомневающиеся в каждом шаге постепенно понимают, что дойти до конца все равно придется самостоятельно.
- Оценивать выполненные работы честно.
Фразы вроде “Ты же старался, вон как красиво нарисовал”, когда стараний не видно даже близко, или “Ты такой молодец, тут всего двенадцать ошибок, а было тринадцать” прочно вошли в моду вместе с философией одобрения всего подряд, но, честно, они не делают лучше никому. Родитель и учитель - это те люди, на которых ребенок должен полагаться в трудный момент, люди, которым он должен доверять. И когда мы скажем им, что все хорошо и прекрасно, а потом несколько человек за нами, что это вовсе не так, то есть риск того, что наша попытка ободрить сработает против нас. Речь не идет о жесткой критике, но обозначить, что в работе есть недостатки, что вообще-то вы видели, как он справлялся с таким заданием лучше, предложить помощь и сделать вместе может оказаться куда полезнее, чем внушение ложной уверенности.
- Как можно чаще напоминать о сильных сторонах.
Хвалить на самом деле здорово. И не за что-то, а просто так. Говорить детям, что они отлично рисуют, красиво с выражением читают, легко справляются с математикой или имеют талант к физике не обязательно только после выполненных заданий или получения наград. Если ребенок будет уверен в том, что умеет что-то делать, ему не нужно будет ежесекундное одобрение, а неудачно выполненные задачи не будут вызывать обиду и разочарование, ведь он на самом деле умеет хорошо, а значит, может исправить или справиться в следующий раз. Хвалить за умение в целом, а не за каждый шаг в этом направлении, порой ведет к той самой правильной и объективной уверенности в себе.
А еще, пожалуй, в отрыве от учительского аспекта и исключительно для родителей очень важно четко разграничивать вопросы любви и одобрения. Взрослому человеку трудно представить, как часто в детской голове “мне не нравится то, что ты сделал” становится равным “я тебя не люблю”. И наша главная задача как родителей, показать детям, что любим мы их всегда. А вот то, что они делают, может быть как хорошо, так и не очень. И любые “не очень” преодолимы.
