Почему бывает трудно уйти из отношений? В прошлой статье я писал о чувстве одиночества в новогоднюю ночь, страх быть одному или одной. Часто непереносимость этого чувства вынуждает людей терпеть плохое отношения к себе и не выходить из этих отношений.
Еще одна причина это страх не справиться с жизнью в одиночку. Придется самому вести быт, зарабатывать деньги, воспитывать детей, искать нового человека. Мысли подпитывающие этот страх звучат примерно таком в духе: "Один или одна мне не справиться"
"Я ни на что не гожусь"
"Я не самостоятельный(ая)"
"Я слабый человек, для счастья мне нужен кто-то"
"Я не привлекательный(ая) не смогу найти нового себе человека"
Созависимость, эмоциональная зависимость, синдром спасателя. О созависимости написано более 400та книг у каждого специалиста свой взгляд на причины такого поведения. На обороте самой популярной книге о созависимости "Спасать или спасаться" написано: "У всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости."
Почему у человека синдром спасателя, созависимость или эмоциональная зависимость? Одно из мнений которые мне очень близко это тревожность. Я боюсь быть собой, выражать себя, свои желания и чувства(особенно злость) поэтому мое настроение, моя жизнь, зависят от другого человека. Отсюда страх сказать НЕТ, страх конфликтовать, отстаивать свое мнение так как это честное выражение себя и своего нежелания. Это очень страшно, а вдруг меня отвергнут и бросят? А вдруг я стану плохим в чьих то глазах? А вдруг не оправдаю их ожидания? Буду не идеальным человеком? Спасать, угождать и постоянно ставить себя на последнее место выгодно так как не придется думать о других более тревожных вещах например об отвержении или чувстве вины за то что плохой.
Некоторые созависимые люди говорят о том, что в детстве могли понять в каком настроении пришел их родитель по шагам или по повороту ключа входной двери. Как ребенок проведет вечер зависит от настроения и состояния родителя. Ребенку, чтобы выжить, необходимо подстроиться, так как сбежать от родителя и выжить одному у него не получится.
Такая модель поведения переносится на взрослую жизнь. Угождать, подстраиваться, помалкивать, ни высовываться, ни быть самым умным, не быть выскочкой, а быть удобным. Работать над созависимостью или страхом уйти из отношений это комплексная работа, но я уверен вы справитесь. Рекомендую вам эти труды:
Поработайте с чувствами. Научитесь отличать свои чувства и желания от не своих (заведите дневник чувств). Особое внимание уделите чувству злости как бы вы могли ее выражать социально адекватным способом? Чувство злости дано нам не просто так, а для того, чтобы мы могли отстаивать свои границы и говорить о том, что нам не нравится. Рекомендую вам освоить технику ненасильственного общения. 1) Мы говорим о наблюдаемом факте (Когда ты делаешь то-то и то-то) 2) Говорим о своем чувстве (Я чувствую злость) 3)Говорим о потребности 4) Формулируем просьбу
Когда ты повышаешь голос на меня я испытываю злость! Это нарушает мою потребность в безопасности и спокойствии. Прошу тебя не повышать на меня голос!
Подробно с этой техникой вы можете познакомиться в книге Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение. Язык жизни."
Научитесь говорить НЕТ https://dzen.ru/a/ZVsF0qZw2Ae3pz5R?share_to=link
Изучите материал как экологично отстаивать свои границы. Научитесь ставить себя, свой отдых, свои желания на первое место.
Взвесьте и распишите(на бумаге) все преимущества и все недостатки ваших отношений. Представьте себя через пять лет если вы останетесь в этих отношениях, а теперь через 10 лет? Как вам? Представьте что вы уйдете из отношений, какая будет ваша жизнь через 5 лет? Через 10 лет? Представьте, что вы проснулись, а вашей проблемы больше нет, вы в тех отношениях с собой или другими которые вы хотите? Какие это отношения? Опишите подробно (распишите на бумаге) к каким отношениям вы стремитесь.
Перед тем как принять решения хорошо было бы поработать с чувствами, особенно с чувством тревоги и вины. Как и в статье о страхе перед одиночеством https://dzen.ru/a/ZWMfba8iIVBRE8wd?share_to=link выписываем мысли какие приходят когда вы задумывайтесь уйти из отношений и ставим их под сомнения вопросами Сократа.
Если я уйду из отношений, что будет дальше? Почему это так ужасно? Правда ли я буду плохим человеком партнером\девушкой\женой\парнем\мужем если уйду из этих отношений? Почему это так? Какие есть аргументы, что я не буду плохим человеком? Действительно я не смогу справиться в одиночку с чем либо в жизни? В чем преимущества так думать? А в чем недостатки? Делает ли меня плохим человеком тот факт, что во мне кто-то разочаровался или обиделся на меня?
