Не судите строго. Все наши проблемы и обиды тянутся за нами из детства. Как найти в себе силы проработать большинство из них - для меня до сих пор загадка. Я четвертый ребенок в семье. Разница с третьим ребенком 9 лет. Росла я больше как сорняковая трава, сама по себе: Играла сама по себе, гуляла сама по себе, убегала из дома к бабушке и друзьям, жили в деревне, в 4 года я чувствовала себя прям очень самостоятельной. Мне не нужно было организовывать досуг, я сама себя спокойно могла развлечь, лишь изредка родители и сестры выходили посмотреть на месте ли я. Я чувствовала себя одиноко, но свободно. Когда мне исполнилось 4 года, моя сестра родила ребёнка и мое детство кончилось. Я стала ему за няньку, а затем и всем остальным племянникам, пока не закончила школу. А потом и первые 3 года после школы между сессиями. У меня не было друзей - они были общие, не было своих вещей - они были общие, не было своих интересов и мнения - нет не общие, а только младших членов семьи. Я бунтовала, даже дралась, но все было тщетно. Должна. Подрастешь, поймешь. Сейчас мне 30. Я так и не поняла. Но они до сих пор видят во мне запасной парашют и подушку для слез. Младшая, которая всем и все должна, а если не должна, то все равно не сможет отказать. Я же осталась одинока в своих потребностях, мои дети - моя проблема, мои неудачи, трудности - интересны только на стадии «поделиться опытом решения», положиться не на кого. Обида и злость разъедает меня изнутри, в такой большой семье я - одинокий ослик, который вот-вот отбросит копыта от всей тяжести взваленной на себя ответственности. Год назад меня накрыла волна злобы и я разорвала многие отношения. Но чувствую себя осликом до сих пор, уже от тяжести чувства вины. Понимания не прошу. Просто оставлю тут, вдруг станет легче.