И снова обида

Про состояние обиды пишут сейчас статьи многие психологи и это обосновано, так как данное чувство не даёт жить свободно и легко, наслаждаться каждым днём, фокусироваться на тех процессах, в которых участвует.

Все про данные особенности деструктивного чувства знают, но снова и снова попадают в него.

Так почему же тогда люди продолжают обижаться? Что им даёт обида, раз они с ней не прощаются, а порой даже накручивают её всё больше и больше в себе?

1. Состояние маленького

Когда-то в детстве обижающийся человек таким образом привлекал внимание взрослых и путём манипуляций мог получить то, о чём мечтал или очень хотел. В это время он плакал, порой переходя в истерику, неугомонно требовал и стоял на своём. Более любящий или мягкий на характер родитель был сломлен в определённое время и отступил, а ребёнок получил своё. Тем самым, в подсознание залегла установка - когда я обижаюсь и ярко демонстрирую это в поступках, то всегда получаю своё. Обижаться становится выгодно. Ответственность не развивается и человек рьяно прямо или косвенно остаётся в роли маленького, когда это удобно и выгодно. Как следствие, необходимо пересматривать детские паттерны поведения и выходить на уровень проработки целеполагания, коммуникации, ответственности за свои слова, решения, действия.

2. Фокус внимания на себе

Детям, у которых было мало внимания от родителей возникает обострённое, даже тревожное чувство дефицита любви и участия в их уже взрослой жизни, и оно переносится на близких людей. Обида как будто позволяет показать, как плохо, тяжело, нет сил - помогите, спасите! И человек обижается всё больше и чаще, если не получает того, чего хочет - максимум сосредоточенности на нём. Вместо этого нужно учиться открыто рассказывать о своих чувствах, желаниях или потребностях, делая это уважительно и корректно.

3. Отсутствие смысла в жизни

Обида позволяет "застрять" в прошлом и это становится смыслом, потому что в реальности он отсутствует. А здесь есть, где разгуляться - "Не хочу с тобой разговаривать, ты же мне в сентябре сказал...", "Я всё помню, не забыл, думаешь, что так легко начать всё заново, не дождёшься...", "Буду с тобой жить из-за сына, знай, что всю жизнь тебя не прощу". И вот появляется что-то значимое - как себя занять, о ком и что подумать, какую месть или слова обиды, раздражения, отрицания сказать, вынашивая новые и новые аргументы "против" оппонента и "за" себя. Вместо чего можно пройти сеанс терапии по избавлению от обиды и снятию блоков, поиску себя и своего предназначения для самореализации в любой из социальных ролей, как в семье, личной жизни, так и на работе.

4. Личные границы

Порой некоторые люди не умеют расставлять личные границы и открыто о них говорить. Кому-то страшно, кто-то чувствует свою уязвимость или созависимость, кто-то считает, что так может потерять работу или близких людей. Поэтому возникает обида и она позволяет проговорить внутри себя что-то болезненное, пофантазировать диалог с обидчиком. И вот вроде бы и легче жить. Но это только временно и понятно, что необходимо научиться чувствовать свою зону комфорта, выделив для себя эффективные фразы, когда необходимо поставить оппонента на своё место или сказать ему "нет".

5. Отчуждение, а также тревожный и избегающий типы привязанности из детства

Более глубокая причина, которая заслуживает отдельного внимания. Здесь нужно понять главное - у человека с данной типизацией отсутствует понимание и главное - представление, жить в надёжном типе. Поэтому обида становится поводом привлечения к себе внимания со стороны партнёра (тревожный тип) или напротив желания побыть в тишине (избегающий тип). Делается это для того, чтобы таким образом сгладить острые углы, но так не работает. Скорее, наоборот, происходит отчуждение, а за ним эмоциональный развод. Данные состояния нужно прорабатывать в терапии.

Психолог Катерина Агафонова

Автор: Агафонова Екатерина Анатольевна
Психолог, Преподаватель

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru