На дворе 31 декабря 2023 года. Среднестатистический горожанин готовится встретить Новый год в кругу друзей и семьи, покупает подарки, чтобы порадовать близких, бронирует туры для отдыха на каникулах, спешит завершить все рабочие дела и мечтает, что следующий, Новый 2024-й год принесет ему больше радости, любви и душевного умиротворения, чем - предыдущий. Примерно так жил и Я. Почему жил? Наверное просто потому, что ровно после такого же долгожданного Нового 2019 года, началась война. Локальная, стратегическая, не щадящая никого, и в первую очередь меня самого - война. С самим собой, со своей верой и со своей волей, с правдой и реальностью, в попытках доказать, что Бога нет, что мир ужасен, что люди пропитаны лишь злом и ложью, а смысл жизни в безмерной мести и постоянно планирующихся нападениях и убийствах.
ОШИБКИ
- Первая и самая главная из совершенных мной ошибок - это отрицание идеи Бога. Все попытки доказать его отсутствие привели лишь к ухудшению состояния моего здоровья. Обрубили веру в лучшее, а попытки игнорирования этого вопроса или, сказать точнее - абстрагирования от ситуации - заставили меня, мягко скажем - понервничать и вызывали тревогу.
- Паника. От самой шизофрении действительно еще никто не умирал. А вот от сильного, длительного страха, наверное, умереть можно.
- Замкнутость. Я зря долгое время боялся делиться своими переживаниями с близкими и друзьями и копил в себе ненависть. Стоило сразу сказать все в лицо, как бы страшно и стыдно от этого мне не было. Ведь гораздо страшнее вынашивать это годами и лопнуть как мыльный пузырь. Действительно близкие люди меня приняли, а вот лишние отсеялись.
- Заблуждение в том, что болезнь - это наказание Бога за грехи. Нет, не стоило держаться за эту теорию и извиняться перед всеми за давние ошибки. Все люди болеют и умирают, в том числе и маленькие дети. Это жизненный цикл и данность, благодаря которой мы эволюционируем и движемся вперед, и уж если и есть какая то связь с Богом в этом, то это скорее всего его промысел, а не воздаяние.
- Поиски причин во внешнем мире - людях, обстановке и прочем. Например: ах это из-за места, где я живу, ах это из-за общения в определенном круге людей, ах это он такой плохой и виноват в моей болезни. Заболевание все таки эндогенное - вызванное внутренними особенностями организма, а не внешней окружающей средой.
- Набирание долгов при потере трудоспособности. Они лишь продолжали копиться и давить на меня морально. Не стоило открывать никаких кредитов, займов и прочего в надежде, что мне станет легче и я заработаю много денег для покрытия этих задолженностей.
- Страх обращения в государственную психиатрическую больницу - и дальнейшего постановления на учет. С учета всегда можно сняться при выходе в ремиссию или говоря простым языком - при полном исчезновении всех симптомов.
- Попытки сбежать от собственных страхов. Легче мне стало лишь тогда, когда я развернулся и пошел к ним навстречу. Аккуратно, с чувством такта и постепенным снижением чувства тревоги.
- Поиски причин в себе, своем характере, поведении. Иллюзия того, что всю жизнь я жил не так, вот и дожился до заболевания, а вот сейчас я переделаю в себе все и вот тогда и заживем. Изменю свою жизнь кардинально и к лучшему. Нет, отнюдь, это всего лишь психический сбой, и изменить впору лишь свои вредные привычки, заменив их на полезные. Трогать свой внутренний мир не стоит, это тоже своего рода данность, с которой надо бы научиться и жить.
- Полный и резкий отказ от приема нейролептика до исчезновения всех симптомов. Не стоит делать ни в коем случае, поскольку это лекарство оказывает серьезное воздействие на организм. И отказываться от него нужно постепенно снижая дозировки, дабы избежать резких перепадов настроения.
- Самая глупая и безмерно повторяющаяся ошибка в моей голове - это попытки сдаться на время, отлежаться, "восстановиться" лежа на кровати, "вылечиться", переждать. Нет, нет и еще раз нет. Не выйдет сначала "решить" все вопросы в голове, а потом уже приступить и к жизни. Все должно происходить "по ходу пьесы".
- Придумывания о том, что люди видят и чувствуют мою "ненормальность". Нет, люди толком не замечают моих изъянов, каждый в большей степени зациклен на себе, своих переживаниях и своих мыслях. Людям действительно непонятны симптомы психических расстройств, и максимум, что они смогли отметить, дак это страх на моем лице и странную цикличность на одних и тех же темах во время разговора.
- И все, все из вышеперечисленного родилось от одного - не желания признать особенности своего организма. Я даже сейчас не хочу называть это болезнью, потому что не хочу признавать свои слабости. Не хочу ныть, бояться и искать в себе какие то - изьяны. Но все таки болезней не нужно стесняться или стыдиться. В цивилизованном обществе к этому пора бы относиться с пониманием.
ПОБЕДЫ
- Я перестал бегать от страхов. Хочу что сделать, но страшно - делаю, хочу кому то позвонить, но боюсь - звоню.
- Я начал лучше понимать себя, благодаря 4-х летней слежке за своими мыслями и ощущениями.
- Я продолжаю стремиться работать. С начала болезни и до конца 2020 года Я не сдавался от слова совсем, работал в полном режиме. Теперь - это скорее попытки заработать, которые 2-3 раза в год увенчиваются успехом.
- Я начал говорить правду. Стараюсь не врать от слова совсем. Меня переклинило в обратную сторону. Страшно, иногда неуместно, но честно. Жить открыто и прозрачно на самом деле легко и лучше, чем бояться всех и скрываться, находясь в бесконечной паранойе за все.
- Бредовые идеи сходят на нет. Например, о том, что друзья строят планы о том, чтобы меня убить. Остается лишь ненависть за то, что я их боялся. Виделся, звонил им, но продолжал поддаваться паранойе, воспринимая ее за реальность.
- Я продолжаю заниматься спортом. С перерывами в несколько месяцев, но регулярно. Это бег на тренажере, плавание и длительные прогулки по городским паркам.
- Появляются новые приятные знакомства. Жизнь подкидывает интересных людей, чему я непрестанно рад.
- Начинает проявляться и половая жизнь. За последние 3 года она сходила на нет.
- Негативные эмоции теперь не так сильно захлестывают меня. Я перестаю их бояться, просто чувствую их внутри.
- Я начал меньше срываться, психозы сходят на нет. Я больше не крушу квартиру и не катаюсь на скорой в сопровождении псих. бригады.
- Меня больше не пугают панические атаки, и они кстати уже прошли от слова совсем.
- И наконец, я научился различать - реальность от "кажется". Мистику от правды. И обрел относительное, еще такое малое, но спокойствие, чему я тоже рад.
ИТОГИ
Мне по прежнему нелегко. Нелегко держать в себе накопившиеся подозрения и ненависть к людям. Мне в большей степени и сейчас хочется мстить за пережитые страдания. Мстить хоть кому либо. Быть может себе за употребление когда-то наркотиков, бывшей девушке за то, что оставила в неподходящий момент, бывшему близкому другу за то, что отказался от меня во время болезни и с равнодушием отнесся к моему состоянию здоровья. Но стоит ли? С одной стороны да, потому что неприятно держать в себе эти эмоции. Но с другой... Признаюсь, честно я уже мстил паре людей, и мне стало лишь досадно внутри. И никаких счастья, любви и гармонии у меня не прибавилось. Жалко, обидно и, повторюсь еще раз - досадно. Досадно, что так получилось.
Поэтому, хватит о плохом, надеюсь, что следующий Новый год, да или хотя бы- день принесет еще больше душевного покоя, любви и наслаждения. И мы с Вами перестанем враждовать, объединимся всей планетой и отправимся покорять далекие галактики. Да, именно так я бы и хотел закончить последнюю в этом году статью. Пойду выпью таблеточку, и до новых встреч.
Продолжение следует...
