Дневник Шизофреника

Эта статья есть личный опыт одного не вымышленного персонажа, строящего грандиозные планы на жизнь в надежде достучаться до общества и быть услышанным. Двадцати девяти летнего меня для таких же как я, для тех кто не слушает других людей, не верит никому на слово и набивает опыт только на собственных ошибках. В обществе витает одна хорошая идея о том, что умный человек учится на чужих ошибках, а дурак, дурак думает, что с ним подобного не повторится и ошибается сам. Где то по незнанию, а где то по неверованию, но вообщем то по глупости...

Не знаю с чего начать. Мысли путаются и тормозятся, обрываются, и я трачу время на вспоминание того, с чего начал. Память ухудшилась, глаза болят от внутреннего напряжения, и я вновь и вновь залипаю на одних и тех же мыслях и ловлю "тупняк" в попытках вспомнить о том, с чего я все таки начал. А начал я с того, что весной 2019 года я начал чувствовать небывалый подъем и ощущения величия самого себя, резкое появление грандиозных планов и неимоверную веру в то, что все, о чем я загадывал, обязательно сбудется...

Сегодня за окном уже 2025 год. С момента яркого и бесцеремонного проявления в моей жизни шизофрении, а вернее сказать, ее обострения прошло уже 6 лет. 6 лет ожидания смерти, параноидальных переживаний и безудержных попыток выздороветь как можно скорее. Чего я только не перепробовал за это - достаточно длительное, время. Пытался убрать, заглушить, искоренить. Лез к себе в голову, погружался в подсознание, даже видел картинки из снов наяву. Не помогало, честно признаюсь - не помогло. Но опыт, как говорят, не пропьешь...

На дворе 31 декабря 2023 года. Среднестатистический горожанин готовится встретить Новый год в кругу друзей и семьи, покупает подарки, чтобы порадовать близких, бронирует туры для отдыха на каникулах, спешит завершить все рабочие дела и мечтает, что следующий, Новый 2024-й год принесет ему больше радости, любви и душевного умиротворения, чем - предыдущий. Примерно так жил и Я. Почему жил? Наверное просто потому, что ровно после такого же долгожданного Нового 2019 года, началась война. Локальная, стратегическая, не щадящая никого, и в первую очередь меня самого - война...

Где я родился - не помню. Но адрес, однако такой - ул. Волгоградская, город Екатеринбург. И да, я все еще здесь, считайте- коренной житель столицы Урала. Семья у меня добрая, родители воспитанные, порядочные, с высшим образованием. Плюсом ко всему много родственников, особенно по маминой линии. С детства был веселым и одновременно с этим - боязливым. Опасался внимания, не доверял людям, никогда не смотрел им в глаза, но при этом активно общался со сверстниками. В детский сад первое время приходил со слезами на глазах, и не хотел оставаться без родительской опеки...

По щучьему велению, по моему хотению... Еще в далеком 1787 году впервые было опубликовано анекдотичное произведение народного славянского жанра - «Сказка о Емеле-дурачке». На протяжении всей сюжетной линии главный герой, Емеля - дурачок, прославляется не только своей ленью, но и невероятным везением. Голыми руками он умудряется поймать волшебную щуку, способную выполнить любое его желание. Так и сегодня, я думаю, каждый из нас хотел бы повторить участь Емели - дурачка - схватить за хвост свою судьбу и превратить ее в изобилие сбывающихся желаний...

Попытки убедить себя в том, что все будет как раньше больше не работают. Не получается внушить себе здоровье и выздороветь от этого. Мне надоело геройствовать, делая вид, что все нормально. Я очень сильно деградировал. Мозг очень устал и не может оперировать той информацией, с которой справлялся раньше с легкостью. Я все также просыпаюсь и покрываюсь потом от непонятной мне тревоги. Раньше я думал, что знаю чего я боюсь, теперь же я перестал этого понимать совершенно. Мысли о том, что Бог убьет меня за мои ошибки прошли сами с момента того, как я перестал с ними спорить...

ВЕЛИЧИЕ СТРАХА Самое сильное чувство из всех, что может испытывать человек - это страх. Благодаря нему происходит выживание человеческого рода. Это полезное и жизненно необходимое чувство. Благодаря нему мы живем и избегаем опасностей. Но в то же время, именно он -страх, способен с легкостью загубить нашу жизнь. Превратить ее в ад. Лишить способности двигаться дальше. И более - разрушить все надежды на светлое будущее. Как же перестать быть заложником страха и обуздать его? Как превратить врага...

ШИЗОФРЕНИЯ - ЧТО ЭТО Шизофрения-это психическое расстройство, характеризующееся непрерывными или рецидивирующими эпизодами психоза. Основные симптомы включают галлюцинации (обычно слышание голосов), бред, паранойю и дезорганизованное мышление. Такое определение выдает сайт народной энциклопедии - Википедия. Шизофрения у всех людей проявляется по разному. Но при этом есть определенные - схожие для всех людей, симптомы позволяющие поставить врачам данный диагноз. СИМПТОМЫ ШИЗОФРЕНИИ Как человек...

Мой мозг словно хочет обхитрить смерть и всеми силами найти хоть какую то зацепку за жизнь. И причиной сильного страха смерти являются грехи. Мозг словно отказывается верить в то, что Бог прощает все грехи. Разговоры с друзьями, Батюшками, чтение самой Библии, походы в церковь, покаяния. Не помогало ровным счетом ничего. Бог меня то убьет, то накажет за грехи и точка - говорит мой мозг. Я решил действовать обратным способом. Узрев причину в моей вере в Бога, а также возможность быть наказанным им, я начал этого бояться и пытаться «помочь» себе, отказавшись от веры в Бога полностью...

Я набрал ванну. Медленно спустился вниз до соприкосновения с водой. Голова болела от постоянных раздумий. Тело также сводило от болей - особенно в нижнем отсеке грудной клетки. Все будто ныло и ныло от нескончаемого напряжения. Я хотел достичь максимального расслабления. Ванна была уже полна водой. Я вытянул ноги и опустил голову вниз так, чтобы уши были полностью погружены в воду. Хотелось тишины и спокойствия. Но как-то не задалось. Уже через минуту я вскочил. Голова издавала тревожные сигналы...

Даже после самой темной ночи наступает рассвет. А любая буря или дождь заканчиваются радугой. Именно такими надеждами я и кормлю себя круглыми сутками. Выздоровление до сих пор не настало, а вот продвижения в этой "войне" уже есть. И причиной тому стали здравый рассудок и адекватный подход к жизни. Чего тяжело было добиться до посещения больницы и корректировки моего лечения. Первой капитулировал страх моего убиения другом. Мои паранойи о том, что меня найдут через ФСБшников и прочий бред просто отпал в связи с отсутствием необходимости такого деяния...