Уважаемые родители!
Слияние с взрослеющим ребёнок является дисфункцией семейной системы. Которая повышает риск развития зависимого типа личности. Это напрямую касается проблематики интернет и игровых увлечений современных детей.
Многие проблему даже не видят. Потому что в школе нас не учили воспитывать детей, увы. Поэтому каждый старается найти свой уникальный рецепт воспитания.
Самый действенный способ, чтобы разорвать симбиоз это разделить границы с взрослеющей личностью.
Целью этого в конечном итоге показать, что личность принимает собственное сознательное решение, светы, а не родительское. И это решение запускает цепочку событий. Которые в конечном итоге и формируют жизнь.
Это возможно только через собственный опыт. Чем больше самостоятельных решений принимает подросток, тем больше развивается способность контролировать свою жизнь. Выстраивать события, которые в ней будут случаться.
Дети, чаще всего через конфликты и серьезные противоречия стараются отвоевать больше власти, а родители понимают, что те еще не готовы что-то самостоятельно решать. Это можно сказать и про реальную жизнь и про цифровую.
По мере взросление подросток отвоевывает себе все больше и больше. Устанавливает физические границы - не входить в мою комнату, не трогать вещи и гаджеты.
Психологические - личность дистанцируется от семейных традиций, воспринимает себя как бы отдельно, формируются убеждения и ценности, которые могут различаться со старшим поколением. Появляется свое мнение, а следом и цель его отстаивать любыми доступными способами.
И самое главное для любого представителя поколения - это право на собственную цифровую жизнь.
К этим изменениям в семье обычно никто не готов. Взросление принимается за неподчинение, за жесткое противостояние, которое взрослый считает важным подавить. Подросток взрослеет, хочет действовать сам, но взрослые испытывают сильный стресс, часто теряют самообладание, что приводит к импульсивным, непродуманным эмоциональным попыткам. Которые сводятся к единственной цели - потушить очаг сопротивления, чтобы ваш ребенок снова стал "управляемым". То есть тупо делал то, что вы от него требуете. Но очаги сопротивления множиться, дети уходят в оборону, перестают доверять.
Так семья получает замкнутого подростка, который "даже не разговаривает", в компьютер свой уткнулся и делать ничего не хочет.
Экранное время делиться на два остовых типа:
- развлечение, когда скучно. Если например, такому ребенку предложить пойти погулять с друзьями, то он побежит за курткой и ботинками.
- и как способ компенсации стресса, фрустрации. Вот тут развивается зависимость.
Чем больше есемья давит, пытается "воспитывать", выбивать нужное поведение, тем больше психика копит нервно-психическое напряжение. И тем серьезнее возникает тяга, как у наркомана, получить свой наркотик, то есть это напряжение снять.
Поэтому каждую ситуацию следует пропускать через следующие вопросы:
1) Как понять, где контроль необходим, и это родительская обязанность. А где уже нет, потому что это психологическое пространство другого?
2) Где линия ответственности, так как подростку нужны четкие рамки? Как гоночная машина, которая развивает спорость по трассе, но обязательно ориентируется на линии разметки. А где родители берут ответсвенность на себя, лишая возможности быть самостоятельным и отвечать за свои поступки. То есть вырывают руль, под предлогом, что я-то точно знаю, куда тебе надо приехать в этой жизни.
Все конфликты в детско-родительских отношениях детонируют из-за неспособности в первую очередь взрослых эту грань различать.
Если родитель совсем потерял контроль над своей жизнью, не может справится со своим напряжением, хладнокровно разобраться в ситуации из-за низкого эмоционального интеллекта, то шанс, что подросток сформируется с аддикциями кратно увеличивается. Блок "Материнский плен" освящает эту тему.
Чтобы как то направлять поведение тинейджера, который мечтает лишь о том, чтобы целыми днями сидеть и играть, с ним нужно разговаривать.
Нормально, без невротрепки, спокойно. Не спорьте, не ищите виноватых, не перекидывайтесь обидами: "А ты! Да это ты на себя посмотри!". Вы теряете эмоциональный контакт, со временем достучаться будет все сложнее.
Бывают случаи, когда психологическое пространство уже закрыто от родителей полностью. Ребенок решил, что с родителями он уже связываться не хочет. В семье неблагополучная обстановка, и менять ее необходимо в первую очередь взрослым.
Выстаривайте отношения с взрослеющей личностью, как с любым другим человеком. Вы же не будете орать, драться, оскорблять и приказывать чужому человеку? Вот от этого дети бегут в цифровые миры.
Плюс они видят, как живут другие, находятся в постоянном сравнении не в свою пользу, часто находятся в подвленном состоянии. Вы обсуждаете эти процессы со своим сыном или дочерью?
От того, как взрослый выстраивает границы своей личности и как дает обратную связь будет зависеть и поведение.
Все дети зависают в сети, они тусуются в чатах и общаются с друзьями 24 на 7. Не надо бояться передачи ответсвенности.
Надо учиться видеть, что сейчас творится во внутреннем мире, как складываются отношения со школой, с друзьями.
И помогать, когда что-то не получается, искать мотивы к обучению, если их нет. Если ребенок замкнут, то учиться находить друзей, участвовать в этом.
Не нужно бороться с сыном или дочерью. Решение проблемы цифровой и интернет зависимости лежит в плоскости социальной адаптации. Вашему ребенку должно нравиться ходить в школу, ходить на секции, тусоваться с друзьями.
Вгрызайтесь в социальные роли, где он чувствует, что он крутой, что он сам решает, и у него получается.
Так накапливается личная сила, и следовательно, интерес двигаться в цифровом мире не такой сильный. Все в реальной жизни получается.
Родитель должен вмешиваться и обозначать ситуацию, как проблемную в случаях:
1. Если отсутствует динамика роста по социальным ролям. Нет мотивации, нет сил, желания, внутренних мотивов. Надо останавливаться и своему ребенку помогать, разбираться с причинами. А не активно долбить за следствия, в том числе цифровое поведение.
2. Если наблюдается дезадаптация. Когда организм не смог приспособиться к обстоятельствам, проще сказать ни учится, не посещает кружки и секции, не работает, не строит планов на будущее.
Такая ситуация может быстро усугубляться, особенно, при не очень грамотных педагогических приемах. Обращайтесь за помощью или меняйте подход.
Депрессивное состояние очень быстро развивается, если ребенок нашел суицидальный или подобный контент, общается с такими же на фоне общих проблем. Ситуация серьезная, часто требующая стационарного лечения. Много семей, которые через это прошли. Страх осуждения – ваш враг, не тратьте время.
3. Если есть угроза жизни и здоровью. Тогда принцип границ отменяется, нужно вмешиваться, брать ситуацию под контроль, помогать своему ребенку справиться с проблемой.
Он сам не смог, ничего страшного. Для этого есть вы - взрослый.
Если в квартире огонь, то пожарные взламывают дверь, нарушая неприкосновенность частной собственности. Или, в случае, когда жизнь под угрозой, врачи оказывают помощь, никого не спрашивая.
Поэтому договорится с подростком по экранному времени очень просто. Обозначьте границы – выполнение задач по школе, по кружкам и секциям, собственные цели, развитие способностей. Если начинаются проблемы, то родитель вмешивается, потому что сам пока что не справляется. Но дети хотят делать сами, если у них грамотно обозначена зона их ответсвенности.
Блок по границам я назвала "Как разделить власть с взрослеющей личностью".
Применив хоть что-то из этих рекомендаций, вы запустите развитие самостоятельности, навык принимать самостоятельные решения, навык переходить к дейсвиям, не ожидая разрешения, навык планирования, рост веры в себя, свои способности и таланты. Способность опираться в первую очередь на себя, а не на родительские ресурсы. Все это качества, которые отсутвуют вследстии вертолетного воспитания.
В черновике книги "Как оторвать подростка от игры" так же доступны главы:
"Платные продукты"
О том, как действовать семье, если дети просят задонатить, как предотвращать воровство с банковских карт родителей и все, что касается темы финансов.
"Фейковый друг"
О том, что делать, если подросток расширяет круг друзей в интернете, особенно, если френды вытесняют реальное общение в физическом мире, об опасностях, которые возникают (когда цифровой друг начинает управлять поведением вашего ребенка, подталкивает к суициду), и о том, как с этим справляться.
"Трансформация дворовых компаний"
О том, как изменился способ коммуникации по сравнению с предыдущими поколениями. О том, как обьяснить ребенку, что технологии это просто надстройка к реальному миру, в том числе как способ общения, а не полная его замена на киберсреду. Вы поймете где грань, когда дети общаются со сверстниками, используя гаджеты, а когда происходит патологическое погружение, и стоит изменять свои действия.
"Материнский плен"
О том, как особенности характера значимого взрослого влияют на формирование аддитивных проявлений и их детей.
По ссылке доступ к черновику со скидкой 10 процентов от автора.
