Каждая семья в зависимости от традиций и религий ставит перед собой различные воспитательные цели. В мире много этносов и очень разное понимание того, какого человека я хочу воспитать.
Но есть черта личности, которая поможет добиваться успеха абсолютно в любой области, в какой бы стране и социальной среде он не формировался.
Это контроль над собственной жизнью.
Способность ставить цели и действовать, чтобы достигнуть желаемого. Радоваться собственным успехами и переключаться на новые достижения. Тогда можно сказать, что личность независима и самостоятельна.
Рассмотрим, как теорию применить в цифровой реальности. Когда по факту ребенок, попадая в интернет, просто отлетает и от себя и от своей жизни.
Получается проблема, когда в той или иной степени, технологии управляют человеком. Затягивают с каждым годом все больше в паутину, из которой человек просто не может выбраться.
Как обычно происходит? В детстве, в силу занимаемого ребенком в семье положения, все нити управления находятся в руках у родителей.
У ребенка особых вариантов нет – только делать так, как требуют.
Но в этом главная засада, потому что в годами приходит понимание, что сам я ни на что не способен, изменить ситуацию не могу, только смириться.
Безропотно выполнять программу, составленную взрослыми, дети готовы до 10-11 лет. Причем, сейчас подростковый возраст смещается, у кого-то перестройка начинается еще раньше. Причиной является то, что с раннего возраста доступен более взрослый контент. Это особенность всего поколения. Если у родителей был телевизор, где мультфильм показывали 2 раза в неделю, то сейчас дети живут в медиасреде.
Любое деструктивное поведение это борьба за независимость, часто очень жестокая и выматывающая. Особенно в вопросах экранного времени.
Подросток уже не готов мириться с тем, что за него думают и принимают решения другие, даже горячо любимые родственники. А родители часто не готовы отдавать нити управления из своих рук, потому что страшно. Есть понимание, что сын или дочь не справится.
Ключевое решение, чтобы погасить очаги сопротивления, заморозить линию фронта и выстраивать созидательные отношения – передавать контроль и право собственных решений. Если личность теряет эти нити управления собственной жизнью, ею сразу начинают манипулировать другие. Причем в собственных целях.
Чем больше семья пытается управлять и контролировать, тем больше чувство собственной беспомощности.
Так образуется привычка тупо делать так, как сказали. В результате лобные доли, отвечающие за функцию планирования, не развиваются. Человек утрачивает контроль над своими эмоциями и поведением в повседневной жизни.
Важно понять, что очень быстро ваш сын или дочь просто перестанет жить под вашу диктовку. Поэтому задача еще до подросткового возраста развивать умение самостоятельно обустраивать и направлять свою жизнь.
Выход из слияния – это разделение физических и психологических границ со взрослеющей личностью.
Уже после рождения физические границы становятся у каждого свои. А после трех лет происходит рождения «Я», все помнят слова малыша «Я сам!».
Вот это обозначение своих психологических границ. Я хочу начать учиться решать и контролировать свои действия, причем по-своему, а не так, как транслируют «сверху».
В семь лет ребенок приобретает новый статус – школьник. Происходит социальное рождение. Вот тут уже нужно очень серьезно подойти к ответственности за собственные действия. Все это этапы сепарации, постепенное отделение от матери и приобретение психологической автономии. В простонародье разрыв пуповины. Который у многих не случается лет до 30-40. А социальное становление происходит с переменным успехом.
Зачем брать ответственность за свою жизнь, когда ты привык опираться на другого? Так люди доживают до состояния, когда вполне серьезно рассчитывают на пенсию матери. И смешно, но и грустно одновременно.
Самая главная сложность для современного родителя заключается в следующем:
1) Как понять, где контроль необходим, и это родительская обязанность, а где уже нет, потому что это психологическое пространство другого?
2) Где линия ответственности, так как подростку нужны четкие рамки. Как гоночная машина, которая развивает спорость по трассе, но обязательно ориентируется на линии разметки. А где родители берут ответсвенность на себя, лишая возможности быть самостоятельным и отвечать за свои поступки. То есть вырывают руль, под предлогом, что я-то точно знаю, куда тебе надо приехать в этой жизни.
Принцип разделения границ можно сравнить с разделением участков в загородном поселке. Где у каждого свой кусок земли, он на ней хозяин. Поставил забор – показал физические границы. У него есть мечта, внутренний план того, какой дом хочет построить, где будет беседка, а где цветы.
Если кто-то другой, особенно малознакомый, придет и начнет командовать, как, где и что делать, то хозяину это не понравится. Пусть у себя так делает.
Это нарушение психологических границ.
Хоть многие не употребляют этот термин, но все прекрасно понимают – в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Так же как глупо навязывать правила всем соседям – у них свое представление собственного счастья, которое может не совпадать с вашим.
Если взять слияние, то круг одной личности совпадает с кругом другой. Ты это я, а я это ты. Одни на всех чувства, мысли и понимание целей.
Но дети взрослеют, отдаляются, у них формируются собственные установки, своя система ценностей. Причем она может сильно различаться с вашей. В норме, круги должны с годами расходится, зона пересечения сокращаться, и в один момент личность отделяется полностью. То есть берет управление своей жизнью под собственный контроль.
Чтобы к этому результату подойти, нужно в рамках своего участка (вашей семейной системы) выделить сыну или дочери отдельную территорию – зону собственной ответственности.
Семья как бы разделяет границы, где личность учиться самостоятельно ориентироваться во времени и пространстве. Где надо учится что-то за себя сознательно решать. А уже это является ступенькой к переходу к деятельности.
Но самое главное – развивается саморегуляция, когда ребенок учится кропотливо создавать свои результаты, выстраивать систему поведения, мотивов и эмоций в каждой ситуации. И все отдельно, но все еще рядом – на соседнем участке.
При этом родитель никого не бросает, взрослеющая личность всегда в зоне внимания, родитель контролирует каждое решение, каждый поступок, который совершает отпрыск. Просто в функциональной семейной системе каждый занимается своим делом. Своими целями. У детей – свои, у взрослых свои.
Как быть с проблемой экранного времени? Когда отделяешь границы, а он или она начинает вытворять всякую дичь? Причина в несформированности собственного «Я», в непонимании «Кто я?» и что хочу в своей жизни построить. В том, что в этой плоскости развитие не происходило. Строить собственную жизнь страшно, легче найти к кому бы прилепиться.
Раньше десятилетний ребенок уже активно помогал по хозяйству, у него были определенные обязанности. У мальчиков в поле или со скотиной, у девочек на кухне. Сейчас же подросток вроде учится, но часто находится в социальном вакууме. Где силы и желание показывать себя и доказывать свою состоятельность миру вроде есть, энергии много. А средств для этого почти нет. Сиди за партой, делай домашку, еще ребенок, поэтому подчиняйся правилам.
Вот отсюда страсть к компьютерным играм – к соперничеству, к достижениям, к развитию навыков управлять своим героем, строить его так, как пожелаешь.
Потому что в реальном мире все не так просто, что-то может не складываться, мотивации не хватает. Много чего может мешать активно действовать и покорять этот мир, расширять свою территорию.
Так вот четкие границы – это ежедневная практика развития себя в реальном мире. Когда ты был слабый, не умел что-то, а потом пошел и справился. Стал сильнее, вырос в собственных глазах. Если есть проблема – то сразу появляется зона роста, чтобы научиться с ней справляться.
Ребенку нужны рамки, которые помогают взрослеть и развивать личную силу.
И чем больше сложностей он или она преодолеет, тем больше будет наработано качеств, которые помогают чувствовать себя хозяином своей территории.
Ни один подросток не мечтает оказаться в своей жизни в картонной коробке, живущем на теплотрассе. Спросите – о чем он мечтает? Какой план на собственную жизнь?
Главным бонусом разделения границ, помимо избавления от ежедневных склок, является отсутствие конфликта реальностей.
Когда себя настоящего человек не особо принимает, не особо уважает, не особо ценит. Сильных сторон не видит, потому что в семье никто не помогает их развивать.
Так получается ситуация, когда физический мир радости, удовольствия или счастья не приносит - один негатив. Но есть замена - игра, где ты хозяин, где ты лучший, где тебя уважают, а не борются.
После того, как вы обозначили границы, вместо стандартных нравоучений, оставьте лишь планирование. Что ты планируешь сегодня сделать? И подкрепляйте любые успехи. О том, как говорить о том, что не сделано, в следующем блоке.
Ваша цель – не допускать, когда личность формируется с ощущением, что в реальном мире невыносимо.
Что никто не доверяет, ничего не позволяют. Вот это чувство толкают детей в игру, и чтобы ситуацию менять, разбирайтесь, что его или ее бесит? Что мешает прокачивать себя реального, а не цифрового?
Следующий пост
