Найти тему
@uspeh_rebenka

Принцип распределения власти с взрослеющим тинейджером

Уважаемые родители! В блоке про личные границы я немного дополнила как развивается виктимное поведение, одновременно в публикации рассмотрен способ грамотного распределения власти.

В случае, когда развитие идет по виктимному сценарию, мир воспринимается как источник бесконечных угроз. Проявляется позиция жертвы, которую все обижают. Так как в семье не может постоять за себя, он вообще не знает, что это такое.

В таких семьях взрослеющая личность сталкивается с границами взрослых, при этом ее границы игнорируются.

Самый популярный пример, когда нарушаются физические границы – ребенка бьют. Тогда формируется мнение о себе, как о том, кто не может постоять за себя. Тебе плохо, больно, обидно, тебя унижают, но высказать свое мнение ты не можешь. Потому что в семье правило – взрослые решают, а дети просто должны соответствовать требованиям. А за неподчинение следуют воспитательные меры.

Многие современные родители это понимают. Но вот с нарушением эмоциональных границ ситуация пока изменилась не сильно. Наорать, пригрозить силой, повесить обидный ярлык, называть так ребенка все детство, высмеивать за то, что плохо получается, не считаться с мнением, все это нарушение эмоциональных границ.

Чем больше ребенок с этим сталкивается, тем меньше он будет способен чувствовать свои границы в социуме, в своем классе или другом коллективе. Даже во взрослом возрасте таких людей видно, у них отсутствует самоуважение. Человек не способен дать отпор или хотя бы отстранится от агрессора. «Слушай, давай мы договоримся, что ты в таком тоне со мной никогда больше разговаривать не будешь». Этого достаточно, чтобы обозначить, что с вами так нельзя. Или просто закончить с этим человеком взаимодействие полностью, потому что границы вашей личности нарушаются.

Виктимные черты характера проявляются в том, что ребенок, подросток или взрослый терпит неуважительное с собой поведение. Ему может быть обидно, неприятно, он может злиться, переживать или замыкаться в себе.

Но главное отличие в том, что он не меняет ситуацию сознательно. Не обращается за помощью. Не подключает родителей, если ситуация в коллективе. Они просто не могут распознать, что, если тебя кто-то унижает, или твой рюкзак пнул агрессор, а тебе обидно, то это жесткое нарушение границ. Не решают вопрос, если женщина, например, сталкивается с насилием в семье. Терпит, ровно по тому же привычному сценарию, как в детстве. Когда тебя эмоционально подавляли, а ты ничего сделать не мог, если ответишь, то вообще по башке получишь.

По мере взросления подросток может почувствовать, что с ним уважительно и адекватно общаются, договариваются.

И начать проявлять власть, продавливать.

Это очень тонкий момент, но это нужно четко отслеживать. Например, он переключается с экранного времени на уроки. Демонстративно, как будто матери одолжение делает. «Ну что там с твоими уроками, че там задали?».

И мама довольная, что отлип, бросается ему помогать. Вот тут происходит нарушение границ взрослого. Потому что уроки – это обязанность по социальным ролям. Ваш ребенок это понимает? В данном примере тинейджер показывает, что он как бы снисходит до того, чтобы уроки сделать.

В такие моменты нужно сразу давать отрицательное подкрепление, например: "Молодой человек, это ваши уроки и ваши цели по обучению». И чтобы были результаты, нужно прикладывать усилия" .

Не забывайте, чем больше власти, тем больше обязанностей. А то право решать отдаем, а спрашивать результаты забываем.

Отдельно стоит сказать про нарушение границ при общении через интернет – в группах, чатах. Там вообще часто происходит полная дикость, потому что детям кажется, что это другой мир, в котором можно все.

Тут главное, чтобы ваш ребенок знал - в случае унижения, высмеивания, особенно системного и группового, необходимо делать скрины. Давать отпор самостоятельно, но если результатов нет, то сказать сыну или дочери: «Я на твоей стороне, обращайся в любой момент. Решим вопрос спокойно, через родителей и учителей».

________________________

Сталкивались ли вы с ситуациями, когда школьник перекладывает свои обязанности, вроде делает, но демонстративно показывает, что вам это больше нужно, а не ему? Как вы обычно себя ведете?

Следующий пост