Уважаемые родители! Следующий блок будет посвящен теме разделения границ с взрослеющим подростком.
Современные дети живут с родителями, которых поглощает чувство страха.
Это здоровое проявление любящего взрослого.
Но важно различать эту грань между адекватным контролем и навязчивым опасением за жизнь и благополучие. Родитель на столько сильно может тревожится за будущее, что закручивает гайки по максимуму здесь и сейчас. Дети получают бесконечную поддержку от матери, в результате вырастая сильно зависимыми от нее.
В такой семье ребенка с детства стремятся держать поближе к себе. Он обязан поступать максимально безопасным для родителей способом. Что приводит к вакууму самостоятельности в изучении окружающего мира, в получении опыта.
В итоге в подростковом возрасте резьбу срывает, а навыков нет. Так как психическая система осталась на уровне малыша, который самостоятельно ориентироваться в среде особо не привык. Так как все детство такие дети избавлены от разрешения проблемных ситуаций.
В доминирующей семье родители стараются сделать ребенка удобным, таким, чтобы не дай бог не опозорил.
Видите, что толкает закручивать гайки? Контролировать любые действия, а спонтанные активности подавлять? Страх, что подросток испортит их репутацию, что, не дай бог, по его проблемам будут судить их самих.
Вот из этого состояния, особенно в стрессовых ситуациях бушует шторм сверхреактивности.
«Исполнится 18 лет, и делай что хочешь. А сейчас ты обязан делать то, что говорю я!». Таким образом мы запрещаем быть собой, а жизнь превращается в ожидание. Когда уже можно, наконец-то действовать по собственной воле.
«Вот закончишь университет, и живи как хочешь, а в моем доме есть правила, поэтому будь добр их выполнять!». Закончил университет, молодец, но плевать мы хотели на твое мнение, сейчас надо возвращать вложенное в виде заботы и внимания: «Совсем мать не вспоминаешь!», обиженно говорит женщина взрослому сыну, вытягивая из него долг в виде ежедневных часовых бесед по телефону и рассказом о том, что у того происходит или жалобами на свое здоровье.
Причин, которые мешают передавать контроль, очень много. У каждого человека может быть очень индивидуальный коктейль собственных неосознаваемых переживаний.
Например, авторитарный родитель не готов передавать ответсвенность за себя, потому что уважает только силу. Поэтому все должны подчиняться, и возникает: «Не спорь! До моих лет доживи сначала!». А женщинами больше руководит тревога, что произойдет что-то ужасное, что сын или дочь пойдет по гиблому пути. "Сиди дома, мне так спокойней!"
Современные дети хотят свободы, в том числе личного выбора. Альфы считают, что они вообще никому ничего не должны. Но вот беда, родитель ответственность передавать не спешит, все время нужно соответсвовать. Каждый день тобой руководит кто-то, возомнивший себя господином.
Вот такие внутренние переживания копятся у наших детей. Более слабые смиряются, привыкая к тому, что в твою жизнь вечно влезают, прикрывая любовью и заботой. Привыкают получать поддержку, а потом в социуме им очень сложно. А родитель критикует, обвиняет в безинициативности. В результате у ребенка развивается стойкое чувство вины.
Кто-то смирится не готов, отсюда всем известный бунт и неподчинение. Пару раз подросток попытался сделать так, как считает нужным и правильным, но его действия пошли в разрез с ожиданиями родителей. В результате послал всех внутри далеко и надолго. И сосредоточил внимание на игре. Где он герой, который руководит и управляет так, как вздумается. Отсюда поведение – сидит, часами играет, вообще слова не дождешься.
И абсолютно все находятся в подвешенном состоянии.
Ежедневный выбор – сделать по-своему или так, чтобы мать была довольна?
Чем больше семья навязывает свою траекторию, как единственно правильную, особенно подростку, который, по сути, уже отдельно, тем больше его поведение строится по принципу соответствия.
Выход из этой ситуации простой. Передача сыну или дочери зоны собственной ответственности по возрасту и разделение границ.
Например, учеба, порядок в комнате, сбор рюкзака. Но не обиженно, делай все сам, раз такой умный. А последовательно, очень маленькими зонами. Без попыток перехватить инициативу. Если где-то не справляется, спокойно обсуждать: «Вот тут не справляешься, что нужно, чтобы был результат?»
Обычно самая популярная причина это неумение держать произвольное внимание на задаче, потому что оно то и дело отлетает в сторону желания схватить гаджет, или поиграть наконец-то.
Самое главное, не считать, что без вас подросток не справится и не разберется. Вы этой установкой блокируете развитие саморегуляции. Лезете со своим готовым решением. И впадаете в гнев, что уже никто его не слушает и не ценит, а часто игнорирует или посылает прочь.
Разделить границы очень просто. Отделив выбор от себя, как прокурора, который решает кто виноват или нет.
И привязав к собственным целям: «Делай так, как считаешь нужным, но всегда помни, ты либо приближаешься к своим целям, либо отдаляешься от них».
Понятное дело, что многочасовые посиделки за компьютером - это трата времени, но к пониманию этого личность должна придти сама, в том числе через неудачи, которые повлекли такой выбор.
Вы передаете часть ответсвенности, вы учитываете потребность в уважении, в автономии. И по мере практики личность растет, становится сильнее.
Собственный волевой ресурс формируется. Если вы уедете в команидировку или в отпуск, полностью ослабите контроль, то резьбу не сорвет. Потому что в его голове уже сформировано понимание, что я влияю на свою жизнь, а не жду пока наконец то можно будет вырваться из под чужих требований и отлететь от этой реальности в цифровой или химический астрал.
Следующий пост