В отношениях с другими людьми задеваются наши травмы, наши защиты, наши дефициты. Если кто-то нас раздражает - это больше про нас, чем про другого человека. Ни одна реакция не является случайной. Нас что-то задевает, и мы реагируем.
Как другой человек влияет на наши чувства? Он создает некую ситуацию (или помогает нам ее создать), на которую мы эмоционально реагируем. То есть чувства "производим" мы. И мы можем заметить, что разные люди реагируют по-разному, и от чего-то зависит и степень и сила реакции, и ее качество.
Одну женщину врач посоветовал сделать небольшую операцию. Операция имела неприятные последствия: швы никак не хотели заживать, другие врачи говорили, что в операции не было необходимости. Женщина тяжело переживала этот опыт: винила врача, винила себя.
В конечном итоге, она осознала, что, искала в докторе мать, которая ответственно заботится о ней (дефицит сформировался из-за некоторых безответственных шагов ее матери).
Врач, как будто, задевает травму, возникают чувства. Но, одновременно, он, как будто, и выводит проблему на поверхность, помогает заметить травму. Проживая неприятные чувства, женщина, одновременно, может,наконец-то закрыть материнскую травму.
Другая женщина видит несправедливость в действиях начальника. Ее раздражают двойные стандарты, она хочет раскрыть коллегам глаза, помочь им. И эта ситуация постоянно повторяется, с разными людьми, в разных компаниях. В случаях повторения я всегда спрашиваю: "На что это похоже? Переживала ли ты что-то подобное раньше? Когда бывали похожие чувства, и с кем?" И начинают приходить воспоминания.
У этой женщины так всегда поступал отец, он боролся с несправедливостью. Но, в конечном итоге, он постоянно отыгрывал роль спасателя, полагая, что другие без него не разберутся. И его дочь унаследовала сценарий борьбы, потому что не научилась примиряться с выбором других людей, пусть не идеальным и несовершенным. Изменения происходят тогда, когда на них дает согласие критическая масса людей, а не тогда, когда происходит протест.
Для изменений должны вызреть внутренняя готовность, и поэтому нам нужны ошибки. Благодаря ошибкам мы подходим к необходимости что-то менять.
Именно поэтому нам нужно научиться примиряться с выбором других людей, потому что готовность к переменам у всех разная. Если же, мы сами уже готовы, вызрели к переменам, то другие люди никак не могут нас удержать. Если не вызрели - то они не могут нас подтолкнуть.
Любые наши реакции на других людей, на их поведение, их ценности и взгляды - это про нас, потому что мы все отдельные, даже если в отношениях. То есть никто не обязан разделять наши взгляды, даже если наши взгляды нам кажутся истинными.
Привязавшись к другому человеку, мы можем испытывать боль, если наш партнер не идеален. Боль возникает из привязанности. Поэтому некоторые из нас избегают отношений, чтобы не привязываться.
Другие все же создают отношения, и страдают. Потому что у нас слишком много надежд связано с партнерством. Мы перегружаем отношения: слишком много хотим от них получить.
Между тем, отношения складываются из того, какой вклад сделали оба партнера (или больше людей, если речь идет о коллективе или обществе).
То есть мы ждем, что они должны нам что-то дать, а получаем то, что вложили сами и вложил партнер.
Если мы слишком много ждем, особенно ждем наполнения своих нужд в любви и принятии, в безопасности и защите, то триггерить будет обязательно. И тогда у нас возникнут чувства обиды, злости, разочарования, отчаяния и одиночества. Мы можем чувствовать стыд за себя или вину, что не достигли желаемого, потому что "плохо себя вели" или выбрали не того партнера.
Но проблема заключается именно в ожиданиях: пока мы не можем восполнить свой дефицит, мы будем перекладывать ответственность за него на других людей.
А для чего нам тогда отношения?
Для опыта. Для того, чтобы замечать свои триггеры, отпускать свою боль, взрослеть, становиться для себя опорой, не перегружать отношения.
Выдержать свою злость, обиду, выдержать себя маленького, нуждающегося, не дать себе впасть в вину, стыд, праведный гнев, назвать свои чувства, побыть с ними - вот что нам так сложно, и чего мы избегаем. Нам сложно выдержать самих себя маленькими и несовершенными.
Но это единственно верная стратегия для того чтобы не навешивать на отношения те смыслы, которые никогда не будут исполнены, вернуть себе ответственность и власть за себя и над собой.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"
