Хочу начать с некоторого пояснения. Данный материал, как и предыдущие статьи на тему того, как выйти из других ролей Треугольника, это выжимка для тех, кто уже замечает или готов заметить в своей жизни "игры, в которые играют люди", и освободиться от них. Некоторые пишут, что Треугольник Карпмана ненаучен, но ведь психоанализу это не мешает. Жизнь, знаете ли, весьма неоднозначная штука. Ну давайте к теме.
Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Попробуйте посвятить это время поискам возможностей, чтобы улучшить положение вещей, которые вас не устраивают, ну или займитесь чем-нибудь, что приносит вам радость и ресурс. Просто ради фана ответьте подружке, что у вас всё хорошо, вместо того, чтобы жаловаться на мужа или нехватку денег. Это не значит, что нужно перестать делиться с близкими людьми своими переживаниями, но делиться и жаловаться — качественно разные истории.
Запомните, никто вам ничего не должен, даже если у них перед вами есть обязательства. Родители, друзья, партнёры, супруги, дети. Даже если обещали, искренне хотели, даже если сами предлагали. Перестаньте ждать от других, что они... Смещайте фокус на то, что вы можете сделать с этим.
Тут кто-то может начать топить за то, что должны мужчины и женщины в отношениях, родители по отношению к детям. Не должны. Всё идёт из любви и желания, от уровня развития личности в том числе. Можно ждать годами и десятилетиями, страдать о том, что партнёр изменится в чём-то, начнёт делать что-то, а можно или научиться получать это в другом месте, самостоятельно, или сменить партнёра, если вам не ок. Вера в то, что партнёр изменится — перекладывание ответственности за свою жизнь. Вы не говорите себе: "мне это не подходит", вы ждёте чуда или просветления другого.
Наша жизнь — это наша ответственность. Можно сколько угодно винить родителей в заниженной самооценке, отсутствии адекватных примеров поведения и жизненных стратегий, травмах, тыкать партнёра, что он какой-то не такой и не даёт то, что нужно, и остаться в жопе, зачеркнуто, жертве, прозябая бесценное время и возможности.
Это действительно непросто, особенно если было травматичное детство. Мне даже писали, что я обесцениваю опыт тех, кто до сих пор живёт в последствиях травмы. Сейчас будет жестко: нравится так жить? Живите, пожалуйста! Это про выбор.
Мне хорошо знаком этот опыт из личной истории. Детско-родительские отношения — моя любимая тема! Я знаю, как можно захлёбываться злостью, которая находит запрет на выражение, ведь на родителей злиться нельзя, даже если они творили дичь, ведь они зла не желали и тд. Как можно оправдывать собственное бессилие, бездействие и страхи, потому что родители что-то там...и поэтому я теперь не могу...
Однажды я просто решила, что хочу по-другому и перестала зависать в том, а что мне там недодали, чтобы я чувствовала себя хорошо. Вместо этого я стала думать, а что я могу сделать с этим бэкграундом, и пошла в терапию, трансформировала свои отношения с родителями внутри себя в первую очередь, научилась чувствовать и выстраивать личные границы, научилась быть бережнее к себе, стала устойчивее и сильнее, стала психологом и вообще кайфую в целом от жизни.
Фактор времени, конечно, нужно учитывать. Паттерны и убеждения, с которыми мы живём долгими десятилетиями, а порой и всю жизнь, трудно перестроить за одну консультацию или за одну бессонную ночь, полную прозрений. Это путь.
Понять закономерности, причины и факты о своём прошлом — это важно, и мне кажется необходимым в 90% случаев. Важно признать причинённый ущерб, отгоревать боль, вернуть родителям их ответственность, а себе взять свою. Не менее важно не забывать, что мы больше, чем наше прошлое, чем наш темперамент или характер.
Важно учиться действовать самостоятельно, ставить цели, идти к ним. Для себя, не для кого-то. Даже если рядом никого нет, никто не поддерживает и не помогает. Если есть — отлично, благодарите, наслаждайтесь. Не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям или стандартам. Всем не угодишь. Когда вы будете искренне кайфовать от себя, своего пути, будете жить свою уникальную жизнь, к вам придёт всё остальное.
Учитесь беречь и любить себя, узнавайте себя. Научитесь заботиться о себе, своём внутреннем ребёнке. Взращивайте своего взрослого, постепенно заводя дружбу с дисциплиной и ответственностью. Учитесь договариваться с внутренним родителем и иногда идти ему наперекор, чтобы ощутить полноту жизни. Таким образом станет понятно, как вам по-настоящему хорошо, где это хорошо живёт, и как туда возвращаться.
Всё происходящее в нашей жизни — результат выборов и действий, но также это результат непринятых решений и бездействий. «В аду будут гореть не только те, кто сделал что-то, но и те, кто не сделал», кто добровольно вручил свою жизнь кому-то другому, обстоятельствам, случаю. Этот ад проявляется здесь и сейчас. Карма — не что-то выдуманное шизотериками, это причинно-следственная связь. Это закон.
Не нравятся отношения, работа, уровень дохода, дом, внешний вид, самочувствие?
Что вы готовы сделать, чтобы это изменить?
Автор: Лебедева Александра Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
