На самом деле, конечно, есть. Вы североамериканского звездорыла видели когда-нибудь? Душераздирающее зрелище.
Тем не менее, за звездорылом надо в Северную Америку ехать, а соседи наши каждый день рядом, каждую ночь музыку включают и скандалят друг с другом, всегда готовы нос свой любопытный в наши дела засунуть и вообще поучаствовать в нашей с вами жизни самым ненавязчивым образом.
И ведь иногда так бывает, что никаким образом соседа не победить - только место жительства менять.
В те стародавние времена, когда своего собственного, на кровные заработанные купленного, родного, намоленного жилья у нас не было, мыкались мы по квартирам арендованным. И попалась нам квартира очередная - ну просто песня, а не предложение.
Дом - элитный: шлагбаум, территория своя, парковка подземная, консьерж в доме, опорный пункт там же (чтобы жильцов от хулиганов защищать, если по недоразумению заведутся), квартира большая, меблировка приличная и окна панорамные. И цена замечательная. Конкретную сумму называть смысла не имеет, в каждом регионе цены на аренду разные, скажу просто, что в полтора раза дешевле, чем на тот момент жилье такого уровня арендовать можно было. Хозяйка говорит - мне, главное, семье сдать.
Обрадовались, по рукам ударили, заехали. С месяц спокойно прожили, тишь да гладь, восемнадцатый этаж, комары не долетают, машины не гудят.
И тут как-то в три часа ночи над нами начинается натуральный шабаш ведьминский: Иван Кучин песни орет, мебель двигают, визжат, топают - и так до утра.
Мы - люди культурные, с первого раза к соседям скандалить не ходим. Одну ночь перетерпели - может, день рождения у людей был. Ан нет. На вторую - та же картина, только саундтрек сменили на Славу Медяника.
А на третью у меня чайничек, который на плечах, слегка свистанул и я пошел соседям в двери тарабанить, потому что мы, конечно, мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути.
Я пока в дверь кулаком стучал - меня слегка отпускать начало. Потому что смотрю - дверь не простая. Дорогая дверь. Явно бронированная. И судя по тому, как она расположена, квартира, в которую я ломлюсь, занимает чуть ли не весь этаж этого самого элитного дома. Но деваться-то куда? Начал тарабанить - тарабань, пока не откроют.
А вот когда дверь мне открыли, у меня и вовсе задор боевой пропал, потому что мужик, который мне открыл, размерами смахивал на Николая Валуева. И лицо у него было недружелюбное, и кулаки были с костяшками стесанными.
Но, видимо, было в тот момент в моем внешнем виде что-то если и не угрожающее, то заслуживающее понимания. Потому что мужик этот мою тираду внимательно выслушал, дохнул на меня жутким перегаром от самогонки и сказал:
- Все, дядь. Прости. Не буду больше. Борща дал. Щаз спать.
И две ночи над нами все было тихо и спокойно. А потом гай-гуй начался с новой силой. Судя по всему, сосед просто отоспался пару ночей, ну и...
В общем, после очередной бессонной ночи я пошел в тот самый опорный пункт, который был в этом самом элитном доме, чтобы попросить участкового сделать внушение соседу, открыл дверь...
Ну, я думаю, вы еще пару абзацев назад поняли, кого я увидел за столом в полицейской форме. Соседа, разумеется. Того самого. В чине майора.
Он мне очень культурно, даже с грустью какой-то, объяснил, что жаловаться на него ему бесполезно, и ни один наряд на его адрес ночью не приедет, потому что коллеги относятся к нему с пониманием. А работа у него очень нервная, поэтому по ночам он расслабляется, как может.
И будет продолжать расслабляться.
- Ты, брат, съезжай лучше. Побереги нервы-то. В этой квартире дольше двух месяцев никто из квартирантов не задерживается.
А я чего? Я человек с понятием. Пришлось съезжать.
Или взять, к примеру, бабу Валю - другую нашу соседку бывшую из другого дома. Милейший человек, товароведом всю жизнь проработала, потом зачем-то на пенсию вышла, а на пенсии скучно. Пока в силе была - трудовой коллектив терроризировала, а тут за соседей взялась. Причем не старая еще, годам к шестидесяти шло.
Весь дом от нее просто выл. Классическая такая соседка, которая всем соседям нервы выматывает своими требованиями.
По подъеду не топотать, детям во дворе не шуметь, машины ближе двадцати метров от дома не ставить, в коротких юбках не ходить, у себя в туалете не курить, а то в вентиляцию тянет...
- Так не курю я, баба Валя! Я ж вообще не курю!
Бесполезно.
Но был у дома каждую неделю праздник. Потому что у бабы Вали имелся муж. Который еженедельно, по пятницам, принимал вечером в одно лицо бутылку водки и засыпал. Утром в субботу он просыпался в состоянии лирическом и начинал требовать у бабы Вали денег на опохмел. А баба Валя вместо денег начинала верещать, что он, алкоголик, буйну молодость ее сгубил и всю жисть ей испортил.
Именно этого утреннего субботнего визга с нетерпением ждали все соседи бабы Вали по подъезду - от первого до пятого этажа - и пофигу им было, что рано, что не дает им баба Валя опять в субботу отоспаться, потому что примерно через десять минут этого непрерывного, почти ультразвукового верещания раздавался утробный мужской рык - то муж бабы Вали, не выдержав мер воспитательного характера, хватался за табуретку и начинал гонять свою возлюбленную по квартире.
И не было у всего подъезда большего счастья в субботу утром, чем, услышав вопль бабы Вали, выскочившей на лестничную клетку: "Люди! Убивают!" - открыть дверь своей квартиры и с радостным хохотом завопить в ответ: "Наконец-то!"
Убить бабу Валю мужу, кстати, не удалось, но глаз он ей выбил в самом буквальном смысле этого слова. Так и ходила баба Валя до самой своей смерти, как веселый Роджер - перевязанная платочком наискосок. Причем была она тише воды и ниже травы - но вовсе не по причине выбитого глаза, нет! Утрата одного из органов зрения не только не усмирила буйный нрав бабы Вали, а даже придала ей дополнительной резвости!
И вот тут нашелся один умный человек, который подговорил соседей сдать бабу Валю на месячишко в дурдом. Достала потому что. Позвонили в наш местный филиал Кащенко и сообщили, что у них соседка совершенно невменяемая стала после потери глаза - на людей с дрекольем кидается, говорит, что ей теперь жизнь не мила, всех перебьет, потом в квартире запрется и дом сожжет ко всем чертям.
И приехали, представьте, за бабой Валей люди в белых халатах, и определили ее на недобровольную госпитализацию в психиатрическую лечебницу в связи с тем, что она представляла опасность для окружающих и для себя. И вернулась она оттуда такая шелковая, что даже как-то неловко перед ней потом соседям было - ласковая такая, вежливая, всем "бонжур" да "грасиас" говорила.
Я вам зачем такие страсти-мордасти с утра рассказываю? Чтобы вы понимали, что с соседями дружить надо, если вы, разумеется, не участковый. Потому что рано ли, поздно ли, найдется на вашу вредность соседскую какой-нибудь умник, который вам сможет веселую жизнь устроить.
Сравнительно недавно я писал про одного такого соседа, который в ответ на человеческое к нему отношение стал борзеть, как крокодил - истребовал себе на соседский участок сервитут и устроил на этом самом сервитуте натуральный беспредел: забетонировал соседям зеленые насаждения, да еще и меня, представителя соседей своих, матюками обложил.
Подали мы на этого соседа давеча в суд, потому как сарайка его, к которой он этот самый сервитут с отмосткой обустроил, которым нервы нам мотает, оказалась незарегистрированной в ЕГРН. Ну, и в рамках подготовки к рассмотрению дела гражданского вызвали к себе инженера-геодезиста для того, чтобы определить: а не залез ли этот прекрасный человек случайно на участок к доверителям моим забором ли своим, а то и сарайкой?
И, представьте, выяснилось, что залез. Ажно семь с половиной квадратных метров у моих клиентов ненаглядных своими забором, да сарайкой оттяпал.
Казалось бы, что такое семь с половиной квадратных метров, если человек хороший и не грубит? Плюнуть, да растереть.
Да вот фигушки теперь. Мы нынче точно знаем, что сарайку эту самую мы соседушке снесем и суд нас в этом поддержит, потому как еще два года назад между этими самыми соседями уже был суд по исправлению кадастровой ошибки - и точечки координат, которые этот самый суд установил, прошли целых три инстанции. Залазит за них сарайка незарегистрированная. На чужом земельном участке она построена.
Так что обратки тут быть не может никакой. Придется сносить.
Адрес электронной почты для связи с автором находится в шапке канала.
Подписаться на телеграм-канал "Юрист-юморист: будни" можно здесь.
