"Лиза, вы знаете, как женщине сказать мужу ,что мне далеко не всё нравится в отношениях с ним? Вот правда, как? Какие слова найти, чтобы он понял, услышал и не обиделся? Конструктивно как сказать?"
Да, я знаю! И сейчас я напишу для вас чёткий и ясный алгоритм, на который вы можете ориентироваться. Алгоритм - не шаблон, который нужно выучить наизусть и повторять. Это ориентир, который даёт точки опоры. А слова можно подобрать свои. Я изложу лишь главные принципы корректного обсуждения этой темы.
Договоримся о границах!
Специально для сотрудников Службы поддержки Дзена я сообщаю, что не намерена нарушать правила контента 6+. Поэтому в моём тексте не будет ничего, что нельзя знать детям. Больше того, я рекомендую родителям объяснять эти правила детям, чтобы и во взрослых, и в детско-родительских отношениях было больше психологического здоровья.
Речь пойдёт исключительно об эмоциональной стороне отношений и о корректных формах словесного общения. Мы будем говорить только о словах.
Но самое главное - мы будем говорить о чувствах и переживаниях. Не о физиологических ощущениях, а о том, что происходит у женщины глубоко в душе. Это правила, которые важно соблюдать в любом общении, при обсуждении любых тем. Вы можете их использовать в любом разговоре с вашими друзьями, родными, близкими и любимыми мужчинами и женщинами. И в деловой сфере эти правила тоже уместны.
Эти правила обычно объявляют психологи в начале работы психологических групп. Потом соблюдение этих правил строго контролируется ведущим группы. Во время семейных консультаций, куда приходят мужья и жёны, психологи тоже просят соблюдать эти правила и останавливают клиентов в случае нарушения.
Поскольку я веду канал о психологии и психологическом здоровье, я тоже прописываю эти правила в закреплённых комментариях и блокирую участников обсуждения, которые их нарушают.
Правило первое - говорить только о себе и о своих чувствах
Это значит, что собеседники не должны навешивать обвинения друг на друга. Нельзя обвинять, унижать, оскорблять и навешивать негативные ярлыки. Мужчинам сложнее, чем женщинам, говорить о своих переживаниях. Они мыслят более рационально. Но психологическое здоровье связано с тем, что люди чувствуют, и гораздо меньше - с тем, что они думают.
Важно помнить, что есть пять базовых чувств: страх, гнев, радость, стыд (вина) и грусть. Корректная речь начинается со слов "мне страшно", "я рада", "я боюсь", "мне грустно", "я чувствую вину", "мне стыдно", "я злюсь". Есть ещё много вариантов оттенков чувств. Например, "мне тревожно", "я беспокоюсь", "я ревную", "я паникую", "я в бешенстве", "мне противно".
Чем богаче ваш эмоциональный словарь, тем проще будет вам понять друг друга.
Правило второе - начинать с местоимения "я"
Это правило вытекает из первого. Нужно только уточнить, что местоимение "я" имеет много разных форм - "меня", "моя", "мне" и так далее. "Я считаю, что ты", "я хочу, чтобы ты", "я чувствую, что ты" - такие формы не подходят для здорового общения. Это токсичные формулировки, которые переводят стрелки на собеседника. А важно остаться в своих личных психологических границах. Никаких "ты" после "я" быть не должно!
Лучше вообще воздерживаться от местоимения "ты", насколько это возможно. Даже местоимение "мы" неуместно, если вы хотите научиться договариваться.
"Мы же с тобой договорились" - не подходит. "Мы планировали, ты обещал" - перевод стрелок на собеседника. Только "я"!
"Мне неприятно, что ты" - нарушение личных границ мужчины. Хороший вариант - "мне неприятно, потому что я...".
Правило третье - помнить, что есть "ты", "я" и то, что между нами
Между нами - это не "мы". Это нечто другое. Важно не забывать, что всё, что происходит в отношениях, делают два человека. Некоторые ошибочно думают, что если партнёр изменил, то он и виноват. Это нездоровое восприятие отношений. Если партнёр изменил, мужчина и женщина вместе сделали то, что привело к измене. Это всегда действие и бездействие с двух сторон. Иногда первый изменил, а второй ничего не сделал, чтобы этого не произошло, или делал что-то, что повысило вероятность измены.
Но сразу нужно исключить слово "вина". "Он виноват", "я виновата" - для диалога про отношения не годятся. "Я несу ответственность, ты несёшь ответственность" - вот что работает на отношения, а не на разрыв. Ответственность несёт каждый со своей стороны. "Я признаю ответственность за то, что происходит между нами" - отличный вариант. Но если это ответственность только с одной стороны, отношения не могут двигаться вперёд, прыгая на одной ноге. Нужны две ноги. Оба партнёра должны признать свою ответственность за то, что происходит.
Не путать с ответственностью за чувства партнёра! Если партнёру грустно - это его переживания. Если он злится - это тоже его переживания. Партнёры должны нести ответственность за соблюдение личных психологических границ, но не могут нести ответственность за эмоциональные реакции других людей.
Если партнёр оскорбил, это нарушение границ, он несёт ответственность за нарушение - со своей стороны . Если партнёрша обиделась - это её личная реакция в ответ на нарушение границ, это уже её сторона. Ей могло быть грустно, она могла разозлиться, но партнёр не может влиять на то, разозлится она, загрустит или обидится. Это непредсказуемо и зависит от особенностей психики партнёрши. Поэтому не "ты меня обидел", а "мне обидно" или "я чувствую обиду".
Правило четвёртое - быть честной и открытой в признании своих уязвимостей
"Мне больно, мне неприятно, мне жаль, я не чувствую, мне не хватает, я хочу". У мужчин с этим большие проблемы. На них давят гендерные стереотипы "мужчины не плачут", "мужчины должны быть сильными", "мужчины не должны злиться". Ничего здорового в таких установках нет. Любой психически здоровый человек может и должен злиться, бояться, грустить, радоваться и стыдиться. Это нормально! Но форма выражения эмоций не должна нарушать границ партнёра или партнёрши.
Если мужчина и женщина изображают из себя стойких оловянных солдатиков, переговоры зайдут в тупик. Только искренность, откровенность и доверие могут укрепить близость и взаимопонимание.
Важно ещё помнить о том, что женщина не солирует на переговорах. Переговоры - это всегда дуэт. И надо сначала высказаться самой, а потом дать возможность высказаться партнёру, причём на тех же основаниях, по тем же правилам. Не перебивать, дослушивать до конца, не сбегать, не прерывать диалог и выдерживать напряжение. Иначе конфликт не будет завершён, зависнет и прилетит потом бумерангом по тем же головам.
Если мужчина говорит что-то недопустимое, можно остановить его и сказать: "Пожалуйста, не говори так! Это нарушает мои границы. Со мной так нельзя! Это недопустимо для меня! Я не готова говорить с тобой в таком тоне. Пожалуйста, воздержись от таких выражений". Это не шаблон, это ориентир!
"Что ты чувствуешь?" - хороший вопрос к мужчине. Наверняка он не сможет ответить по тем причинам, о которых я уже сказала. Но если регулярно пробовать это обсуждать, рано или поздно вы научитесь объясняться и договариваться. В психологических группах уже на втором занятии все стараются удерживаться в здоровых границах. А если что, ведущий скажет "стоп".
Правило пятое - не спрыгивать с поезда переговоров на ходу
Не прерывать диалог и довести его до состояния взаимной договорённости, хотя бы промежуточной - очень важно.
И обязательно нужно постараться давать во время диалога поддержку партнёру: "Я тебя очень понимаю, и мне жаль, что так произошло".
Если вы уже научились не разбегаться на пятой минуте переговоров, можно переходить к освоению способов эмоциональной поддержки. Если женщина видит, что мужчине грустно, и это точно грусть, а не гнев, можно его поддержать: "Я чувствую, что тебе грустно! Отлично понимаю твои чувства! Это на самом деле очень грустно. И если бы я была на твоём месте, я чувствовала бы то же самое!"
Если вы научились соблюдать все эти правила, вас можно поздравить! Вы научились договариваться по-взрослому! А о чём вы говорите, о воспитании детей, о распределении семейного бюджета или о любимых котиках, значения не имеет. Эти правила уместны в любых переговорах!
