Я давно размышляю о тонкой грани между желаниями и привязанностью к этим самым желаниям, потому что Будда ведь учил, что именно привязанность к желаниям приводит к страданию — про сами желания он ничего плохого не говорил. Про них плохо иногда говорят современные «учителя», проталкивая идею, что всем нам нужно избавляться от желаний и тогда мы, дескать, достигнем просветления.
В последнее время на первый план выходит еще одна тема — тема ожиданий. Вот ожидаю я чего-то, а оно не случается — вот тебе и страдание!
На мой взгляд, это одна и та же тема — ожидания и есть одна из форм привязанности к желаниям. И, кажется, я даже понял, как именно мы себя к желаниям «привязываем». По старой привычке спешу поделиться этим пониманием с вами.
Автор: Сергей Всехсвятский — член Экспертного совета кафедры «Трансперсональная психология» Академии социальных технологий, коуч, тренер личностного роста, бизнес консультант и системный аналитик.
Основная идея проста: ожидания — это паразитические, вредоносные соглашения между Внутренним взрослым и Внутренним ребенком, возникающие в те моменты, когда Внутренний взрослый не справляется со своими прямыми обязанностями. А какие у него прямые обязанности по отношению к Внутреннему ребенку? Беречь его от страдания, обеспечивать безопасное, любящее и изобильное пространство.
Желания естественны для ребенка — хоть Внутреннего, хоть обычного. Жизнь ребенка состоит из желаний и хотений, они ведут его вперед, практически заставляя развиваться со скоростью, которая впоследствии становится нам уже недоступна.
Но при этом желания ребенка пластичны и изменчивы, и ребенок вовсе не настаивает на том, чтобы они исполнялись мгновенно, и даже на том, чтобы они исполнялись все. Да, конечно, если исполняемость желаний падает ниже определенного предела, ребенок становится несчастным, приобретая весь букет внутренних дисбалансов и несчастий. Но выше этого предела ребенок легко сам себя отвлекает от несбывшегося, переключаясь на новые желания.
Но когда в игру вступает незрелый, недоделанный взрослый — опять-таки не важно, Внутренний он или обычный родитель, бабушка или дедушка, — и начинает ребенку говорить что-то вроде «Да, это обязательно случится!», «Да, я чувствую, что именно так будет!», вот тогда-то желания начинают закостеневать, отвердевать, превращаясь в жесткую скорлупу ожиданий.
Чем опасна скорлупа ожиданий? В ней тесно и одиноко — раз. Мир через нее видится не совсем таким (а часто и совсем не таким), какой он есть на самом деле — два. И когда она трескается (а трескается она регулярно), нам становится больно — три.
Какой же может быть стратегия зрелого взрослого? Позволяя ребенку хотеть, хотеть ярко, много и часто, взрослый всегда должен оставлять себе пространство для маневра, оставлять запас ресурсов на тот случай, если обстоятельства не дают ему выполнить даже самое простое желание ребенка.
То есть одной крайностью является попытка «зафиксировать» желание ребенка, внести туда чрезмерную взрослую оформленность, определенность, обещать «Да, все будет именно так!», тем самым превращая желания в ожидания.
Другой крайностью будет стратегия перестраховки и попытки объяснить ребенку про обстоятельства, про «Неужели не понимаешь, может не получиться» — ситуация, в которой взрослый резервирует чрезмерно много ресурсов просто «на всякий случай», ничего не обещая ребенку.
Оптимальным я вижу расклад, когда «на всякий случай» зарезервировано примерно 10% ресурсов взрослого, когда он готов в любой сложной ситуации, в любых неблагоприятных обстоятельствах «достать кролика из шляпы», давая ребенку ощущение маленького чуда — чего-то, на что может переключиться его желание.
То есть оставим желания Внутреннему ребенку — это сохранит волшебство нашей души. Возьмем себе работу с планами и ресурсами — это обеспечит безопасный дом для Внутреннего ребенка!
А ожидания? Ну их совсем — обойдемся!
