Что вы сделаете, если вам предложат заключить брачный контракт? Скорее всего, это вас обидит. «Какие контракты, у нас любовь!». А ведь некий вариант брачного договора всегда есть — не озвученный, иногда даже неосознанный вами. Есть убеждения, глубоко укоренившиеся в сознании, есть требование, чтобы реальность соответствовала ожиданиям, и чтобы это была «настоящая любовь». Кто бы что ни вкладывал в это понятие…
Конечно, все мы люди, у всех есть требования к партнеру, все мы чего-то хотим. Но когда ожидания нереалистичные, отношения не развиваются, а радость и удовольствие начинают искать за пределами семьи.
Я выделю топ-3 нереалистичных ожидания, а вы проверьте, есть ли они у вас.
«Ментальная связь»
Желание, чтобы партнер всегда знал, о чем вы думаете, дает вам ощущение безопасности, но исключает его право на ошибку. Если не угадал(а), значит, не любит.
Стоит принять, что партнер никогда не сможет на 100% вас понимать, хотя бы потому, что мы сами не всегда способны дать логическое объяснение своим поступкам.
В паре, где люди «ощущают» потребности друг друга, есть хорошо выстроенная коммуникация. Хочу — > проговариваю — > получаю/иду на компромисс.
«Никаких разногласий»
Вы оба должны любить то же самое, думать и чувствовать одинаково. Любое разногласие дает повод усомниться в верности и любви партнера. Конфликтовать — плохо и означает, что между вами что-то изначально было «неправильно». Но ожидание, что счастливые отношения — бесконфликтны, никогда не оправдывается. Как говорится, если у вас нет проблем, проверьте, есть ли у вас пульс. А потом спросите себя, умеете ли вы решать конфликтные ситуации экологичным способом и вместе.
Для здоровых отношений разногласие — это зона роста, если оба партнера заинтересованы друг в друге. Журнал личности и социальной психологии (Journal of Personality and Social Psychology®) опубликовал интересное исследование. По его данным, конфликт показывает, насколько эмоционально вовлечен ваш партнер. Если он готов проявить понимание, это благотворно влияет на отношения.
«Моя половинка»
Половинка — это один человек во всем мире, который может сделать ваш счастливым, некий идеал. Кто-то видит в этом романтику. А вот, что видит психолог: невротическую потребность быть уверенным в партнере, в успехе вашего союза и два возможных сценария (оба плохих). Первый — вы будете стараться изменить его/ее, второй — не дадите шанса потенциально счастливым отношениям, например, потому, что у партнера не тот цвет глаз.
Если копнуть глубоко, можно понять, откуда тянется «шлейф» этой потребности — от родителей, предыдущих отношений, неверных стереотипов. Можно начать с простого. Для начала поймите, что:
- Отношения всегда будут немного неровными, что ваш партнер может вас расстроить и вы его тоже.
- Не ограничивайте себя в выборе: партнер, соответствующий идеалу, часто оказывается скучным, а «неидеальный» — приятно удивляет.
В конце концов, если б люди всегда поступали, согласно нашим ожиданиям, в жизни никогда не было бы приятных сюрпризов. Согласны?
#отношения #семейныйпсихолог #идеальныеотношения и#семейнаяпсихология
