"Наши эмоции обратно пропорциональны нашим знаниям: чем меньше мы знаем, тем больше распаляемся". Это выражение принадлежит Бертрану Расселу и очень точно раскрывает связь между эмоциями и знаниями и способностью делать правильные выводы через понимание эмоций.
Есть довольно большая категория людей, которые воспринимают эмоции и проявление эмоций в штыки. Более того,, они не доверяют эмоциям, не любят их и всячески высмеивают. Им не нравится информация, которую несут в себе эмоции. Почему? Во-первых, потому что подобная информация наиболее правдивая. Во-вторых, если от информации, которая заключена в обычных словах, можно отмахнуться, отрицать и попросту не признавать, то от информации, которая выражается через эмоции, отмахнуться намного сложнее. Эмоции также не нравятся тем, кто не понимает их, склонен к прямолинейным выводам и чёрно-белому восприятию. И, конечно, особенно не любят эмоции манипуляторы - ведь с эмоциями приходится считаться, чего они делать категорически не хотят.
Что необходимо для правильного чтения эмоций? Прежде всего, уважительное отношение к ним и наблюдательность. Большое значение имеет также готовность признавать и воспринимать правдивую информацию. Кроме того, для понимания эмоций требуется совершенно иная логика, нежели используемая нами в повседневной жизни. Наконец, важно понимать, что эмоции часто выражаются через поступки, поведение и отношение одного человека к другому.
Рассмотрим несколько примеров получения информации через их "прочтение" и понимания их направленности.
1. Многие родители жалуются, что ребёнок скрытный, ничего не рассказывает и не хочет ничем делиться. Каковы наиболее распространённые выводы относительно такого поведения? Обычно они отличаются прямолинейностью, шаблонностью и нередко основаны на "виноватости" ребёнка. Ребёнок не доверяет, у него секреты, он стесняется или не хочет жаловаться.
Конечно, в определённых ситуациях причинами такого поведения могут быть скрытность и недоверие. Но нередко ребёнок не делится потому, что знает (понимает, чувствует):
- он услышит что-то обыденное и шаблонное
- родители точно не смогут или не захотят помочь
- способ помощи, который предложат родители, не устраивает ребёнка
- советы родителя сведутся к словам и советам общего плана
- ему прочитают лекцию и/или обвинят во всём его самого
Казалось бы, очень непросто сделать такой вывод. Да и какие, казалось бы, основания для подобного вывода? Но если задуматься - разве сами взрослые не по той же самой причине отказываются делиться с другом, родственником и близким человеком, когда понимают, что ничего путного от них не услышат? Ведь мы сами обычно делимся только с теми, кто способен, как минимум, поддержать нас, а в идеале - помочь дельным советом или реальным участием.
2. Ребёнок после какого-то занятия сразу уводит родителя, буквально тащит его на улицу и пытается быстрее покинуть место, где проходило занятие.
Самый "естественный" вывод, который напрашивается в таком случае - ребёнок устал, ему хочется побыстрее домой, к своим играм и игрушкам. Или же он проголодался. Действительно, очень часто причинами такого поведения могут являться выше перечисленные. Хотя в таких случаях ребёнок обычно озвучивает, что он устал, ему хочется есть или быстрее оказаться дома.
Настоящей же причиной такого поведения часто является нежелание ребёнка, чтобы родитель и преподаватель пообщались. А причиной такого нежелания, как не сложно догадаться, может являться поведение ребёнка, его отношение к предмету или что-то неприятное, произошедшее на занятии.
3. Многие мужчины склонны обвинять женщин в том, что они не вдохновляют, не поддерживают и не способствуют их великим делам и свершениям. Женщины же в ответ недоумевают, не понимая, как они могут вдохновить взрослого человека. Более того, они сами не требуют, чтобы их вдохновляли, к примеру, на ведение хозяйства или воспитание детей. Те же женщины, которые понимают "вдохновлять мужчину" как готовить ему вкусные блюда, содержать дом в чистоте, не выражать своё мнение и во всём с ним соглашаться, очень часто обнаруживают, что ничего не изменилось и мужчина "так и не вдохновился".
Конечно, каждому мужчине хочется видеть красивую, ухоженную и счастливую женщину, которая любит и понимает его, создаёт дома тепло и уют. Да, можно сказать, что женщина в этом случае вдохновляет мужчину. Но, во-первых, мужчина вдохновляется, так сказать, самостоятельно. Мы же не говорим "еда меня насытила". Принято говорить "я наелся". Мы редко говорим "море и природа способствовали моему отдыху". Чаще употребляется "я отлично отдохнул на море и на природе". Мысль в том, что природа, море, женщина могут радовать и вдохновлять сколько угодно. Но если конкретный человек не способен радоваться и вдохновляться, заряжаться энергией, то делать это "за него" бесполезно. А, во-вторых, просить вдохновить - это то же самое, как если просить мотивировать. У человека должна быть собственная система мотивации. Если её нет, если он сам ни к чему не стремится и ему ничего не надо, то никакого вдохновения надолго не хватит.
Так что же кроется за желанием, а часто и требованием вдохновлять и поддерживать? Очень часто всё сводится к требованию привилегированного положения, особого статуса и особого отношения. Не мешай мне удобно жить, не требуй от меня ничего, всегда входи в моё положение, не жди от меня участия в семейных и бытовых делах, не замечай мои недостатки и не говори о них. Как говорится, создай мне зону особого благоприятствования, подчеркни мою исключительность, особые права и безусловную ценность. То есть, по сути, один человек хочет, чтобы другой его максимально возвысил, полностью обслуживал и окружил всевозможными почестями. Если выразиться ещё проще, то один хочет быть всегда важнее, ценнее и выше другого. И при этом ничего не делать. Вот это в их понимании является вдохновением. Стоит ли удивляться, что никакого вдохновения при таком сценарии не происходит ни через месяц, ни через три, ни через год. Зато происходит стремительная деградация. Удивляться тут нечему - ведь "нуждающийся" и не думает вдохновиться. Ему как раз выгоднее как можно дольше не вдохновляться, чтобы сохранить своё привилегированное положение, особый статус и полагающиеся ему почести. А если что-то не получится - всегда можно обвинить того, кто недостаточно вдохновлял. Ведь вся ответственность изначально была возложена на другого.
Этот пример особенно ярко демонстрирует разницу между тем, что "озвучивает вслух" одна сторона и чего она на самом деле добивается. За просьбами поддержки, понимания и вдохновения часто кроется лень, высокомерие, желание паразитировать и использовать другого.
4. Мама забирает ребёнка после занятия, интересуется его успехами, настроением. Голос ласковый и нежный, она очень внимательна к нему. При этом на лице у ребёнка отражается огромное удивление и он впадает буквально в ступор. Иногда ступор настолько сильный, что кажется, ребёнок не в силах даже пошевелиться.
"Проще всего" сделать вывод, что ребёнок устал, не в настроении или не умеет реагировать на эмоции. Наверное, так иногда бывает. Но чаще всего причина в другом. Подобное отношение, сопровождающееся ласковым обращением, не присуще этому родителю и дома такого отношения нет. Более того, дома отношение к нему диаметрально противоположное. Именно поэтому ребёнок так реагирует и теряется. Он уже привык к другому обращению и отношению и поэтому откровенно недоумевает.
5. Общение мужа и жены. Во время рассказа о чём-то один из супругов буквально после каждого предложения смотрит на другого. Смотрит с тревогой, беспокойством, а нередко и со страхом.
Несложно предположить, что один опасается реакций второго и всё время находится в ожидании "взрыва". Также очевидно, что у них нет согласия, единой стратегии, взаимного понимания и уважения друг к другу. Кроме того, это означает, что между ними часты споры, им не хватает доверия и одна сторона боится другую. Наконец, напрашивается вывод - только без присутствия второго партнёра первый может быть самим собой, чувствовать себя свободно и раскрепощённо.
Во всех приведённых ситуациях, чтобы увидеть истинную картину, достаточно было:
- обратить внимание на эмоции
- увидеть их направленность
- выключить шаблонное, трафаретное восприятие
- не отрицать эмоции, которые проявлялись в большом количестве в каждой из приведённых ситуаций
- отказаться от желания подвергнуть критике проявление эмоций
- не относиться к проявлению эмоций пренебрежительно
- признать наличие информации в выражаемых эмоциях
Подытоживая, хочется привести простые, но убедительные слова об эмоциях:
"В этом и заключается управление эмоциями: дать им прийти и дать им уйти". Дэн Миллмэн.
#эмоциональныйинтеллект #саморазвитие #самопознание
