Всегда ли так? Нет, не всегда. Но вынуждена признать, что зачастую.
В таких отношениях участвуют несколько элементов: 1) один человек (может быть и мужчиной, и женщиной), который хочет быть больше, чем другом, и готов ждать, пока на него обратят внимание; 2) второй (тоже любого пола), который держит эти отношения; возможно, они ему приятны, но не до того, чтобы позволить назвать себя парой; 3) загадочные обстоятельства, как классика и основа травмы зависимости. Эти обстоятельства никогда не понятны и даже если причина «почему мы не можем быть вместе» озвучена, в нее не особо верится. Либо причина мелковата, либо она не называется, либо второй (тот, которого высиживают) одновременно и отвергает, и приближает к себе.
Может ли быть, что дружба органически перерастает в любовь без участия всяких там травм? Конечно, может. Но не тогда, когда один из партнеров хотел этого с самого начала. Ну и, как вы понимаете, чем страшнее обстоятельства, разлучающие будущую пару, тем сильнее тяга превозмочь их.
При каких условиях френдзона может перерасти в глубокую привязанность и прочные отношения?
1. Когда первый пребывал во френдзоне не так много лет. Или пребывал в ней эпизодами на протяжении этих лет.
2. Когда за время дружбы, а также подспудного высиживания этих отношений, НЕ накопилось существенных обид.
3. Самое важное: создание или использование тотальной фрустрации второго. Т.е. когда первый (догоняющий) досиделся во френдзоне до того, что у второго случилось в жизни что-то очень плохое. Суть не в самом кризисе, а в том, чтобы второй лишился своих идеалов, был обесточен, может, предан и т.д. У него должны пошатнуться былые представления о жизни и тогда он может подумать, что раньше был не прав, не давая первому шанс.
Когда человек в кризисе и нет возможности себя поддержать, он ищет ЛЮБОЙ поддержки. Тот, кто окажется рядом, и будет назначен самым близким. Таким образом, можно высидеть, т.е. дождаться, любви.
А также можно высидеть любовь в уже имеющихся отношениях. Например, пара поженилась по залету, или по настоянию родственников, или по каким-то иным внешним причинам. Но потом у кого-то из партнеров случается жизненный кризис, например, смерть родителя, или потеря работы, или серьезная проблема со здоровьем… А второй его поддерживает. У первого нет сил на то, чтобы убегать, отрицать, отвергать, игнорировать или даже выбирать, и он принимает помощь\внимание\заботу.
Угаснет ли эта любовь после пройденного кризиса? Зависит от того, насколько пара смогла сблизится за последующие несколько месяцев. И от двух первоначальных пунктов из списка.
Но прошу заметить, что таким механизмом любовь может возникнуть даже тогда, когда ее первоначально не было. И известная поговорка «стерпится – слюбится» имеет смысл: молодая пара, проходя через разные жизненные испытания, на основании взаимоподдержки и какого-то обоюдного одиночества сблизится и назовет это любовью. И я ни в коем случае не собираюсь обесценивать данную динамику, ведь какие бы дороги ни вели к любви, главное – чтобы они туда привели.
При этом механизм «высиживания» любви, как правило, причиняет много ЛИШНЕЙ боли обоим. Ведь во время ожидания агрессия копится с обеих сторон.
У убегающего к агрессии добавляется страх или тревога за то, что догоняющий как будто пытается переложить ответственность за его счастье. И тогда он как будто становится ответственным не только за свою жизнь, но и за жизнь человека, который ему не так уж и дорог. Этот страх перетекает в раздражение о том, что добивающийся не оставляет ему выбора, брать на себя дополнительную ответственность или нет.
У того, кого добиваются, агрессия может не выходить за рамки раздражения. Ибо, если он проявит злость, то рискует отвадить свой запасной вариант навсегда. Но злость никуда не девается, а копится. И ждет момента, когда она может быть обрушена. Самое интересное, что часто злость обрушивается именно тогда, когда запасной вариант становится допущен, как говорится, к телу. Тогда все накопленные мелкие и крупные обиды вылезают наружу, потому что уже нет страха потерять этого партнера. «Если он меня так долго высиживал, значит, он готов принять меня любую(любого)». Это и скрытая месть, но и попытка проверить партнера, «а правда ты все-все от меня принимаешь?»
Агрессию человека из френдзоны тоже можно понять. Помимо того, что он мучается вопросом «почему не я», так еще время от времени падает то в надежду, то в отчаяние. И не сказать, что именно второй провоцирует эмоциональные качели. В данной паре действует своеобразный эгрегор. Второму достаточно всего лишь лишний раз улыбнуться, чтобы надежда у первого вспыхнула. И, казалось бы, можно было бы не улыбаться лишний раз, но основания для превратного понимания действий или слов второго всегда найдутся.
Отметим, что агрессию первого часто омрачает эффект казино. Ему кажется, что он уже так много сделал ради этих отношений, что уж точно должны выбрать именно его. Он держится за страх потери времени и стыд признаться, что потеря времени все же идет не туда. Входя на каждый новый виток ада, он думает, что становится ближе к цели.
Тем более, что, напомню: его не каждый раз отвергают. Это было бы слишком просто. Его отвергают одной рукой, а второй – принимают его ухаживания. И ему кажется, что, стоит ему понять, что в голове у второго, так сразу найдется волшебный ключик…
Чаще всего лояльно и даже приветственно к «запасным вариантам» относятся невротики – истерики, а также люди с соответствующим расстройством личности. Им настолько нравится внимание, что им все равно, кто им его оказывает. При этом истерики – люди такого рода, что они будут не просто принимать внимание, но и искать его. Т.е. они будут убегать, как в анекдоте про курицу, которая, преследуемая петухом, думает «а не слишком ли быстро я бегу». Могут вечером попросить, чтобы их больше не беспокоили, а утром САМИ отправить провокативную картинку или даже сообщение.
Однако, если им напрямую задать вопрос, подают они сигналы или нет, они сильно удивятся. А могут и вообще оскорбиться. Они будут всячески отрицать свое влияние, всячески снимать свою ответственность за продолжение отношений. Могут отрицать свое знание чувств догоняющего их партнера. В зависимости от дальности до психического здоровья они ПРАВДА могут не осознавать, что происходит.
Буквально несколько месяцев назад видела видео, где женщина крутится перед зеркалом и шлет воздушные поцелуи в камеру. Затем отсылает это видео своему мужу. Спустя пару секунд раздумий посылает его бывшему мужу, некоему Сергею, бывшему однокласснику, коллеге и т.д. В комментариях пишут, что это «жиза». Так вот нет, мои дорогие читатели, это не жиза, а то же слово, но на букву «ш». И к морали мое суждение не имеет никакого отношения. А имеет отношение лишь к выбору взрослого человека, с кем он хочет связать свою судьбу, а с кем - нет.
И вы можете понять, почему ситуация, когда наше внимание вдруг неожиданно берется, а потом также неожиданно отвергается, создает большую основу для зависимости. Т.е. тот, кто высиживает отношения, уже имеет склонность к зависимости, но здесь он в нее падает с головой. Он захвачен не столько любовными порывами, сколько попыткой понять, что происходит в голове у избегающего.
Чем дольше отношения выжидались, чем больше было негативных эмоций, тем больше желания у выжидающего добиться (!) признания. Он будет это признание выпрашивать и вымучивать. И понятно, ведь его долгое время не принимали, так что же даст ему гарантию, что его принимают сейчас или станут принимать в последующем?
Второй, как вы уже читали, тоже может начать проверять чувства партнера. Ведь вместо ожидаемого абсолютного принятия получит определенный уровень незащищенности от того, что его мнение не так и значимо в паре. И, напомню, речь часто идет об истериках. А это значит, что свое мнение они и сами-то не особо знают, но переживают, что для партнера оно не особо значимо.
Вот и получается, что, дождавшись отношений, оба не радуются им, а тревожатся, обижаются и ревнуют. Даже тогда, когда случился вышеописанный кризис, отношения начинаются не с чистого листа, а с подспудной боли или раздражения. Первое время оба партнера могут быть охвачены новизной и стеснением, но по мере привыкания друг к другу все былые вопросы начнут всплывать. Это не значит, что их невозможно решить, но, если честно, на это требуется очень много труда и терпения с обеих сторон.
Чтобы выработать весь объем обид, самое важное, чтобы оба умели быть честными с собой и с партнером. Потому что им надо будет сесть и как на духу рассказать партнеру, что с ними происходило, пока один ждал, а второй держал его. Это будет больно для обоих, но это стоит выдержать.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
