💬Мечтающие о полной близости находят себе партнера избегающего типа, люди, которые ценят независимость и стараются отстаивать ее, находят тех, кто эти рамки независимости будет стараться «сломать». В этом и есть парадокс. Желаем одно, а в итоге получаем совсем другое.
❓По каким причинам мы выбираем эмоционально холодного партнера? Возможно ли это изменить?
✅Привязанность является одной из глубинных причин. Только в обычной жизни, без негативных происшествий, в ней нет необходимости. Мы спокойно встречаемся с друзьями, строим планы на отпуск, посещаем работу и наслаждаемся каждым днем. Только стоит случиться чему-нибудь плохому - это порождает тревогу и беспокойство. А это в свою очередь заставляет нас вспомнить что такое привязанность. Мы начинаем экстренно искать близость. Рано или поздно мы приходим в отношения и вот тут привязанность играет с нами плохую шутку. Каким будет партнер в таком случае? Он будет поддерживающим ваше отношение к себе, т.е. если вы себя недооцениваете - он будет также недооценивать. Самое интересное - вам будет комфортно в таких отношениях. Но не все отношения могут иметь негативный сценарий.
❗Существует ТРИ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ:
Все эти стратегии строятся на основании привязанности к матери, испытываемую в детстве.
1. Безопасная привязанность (здоровая стратегия)
Люди со здоровым типом привязанности легко знакомятся и начинают общение; не чувствуют дискомфорт, когда от них кто-то зависит и сами не боятся стать зависимыми от кого-либо; все недовольства и конфликтные ситуации в отношениях готовы решать с помощью диалога
2. Тревожная привязанность (манипулятивная стратегия)
Главный признак - поиск полного слияния с партнером. С таким типом привязанности люди себя недооценивают, а других восхваляют; стараются оправдать чужие ожидания и ждут принятия от других; ищут внешнего подтверждения собственной ценности от партера, т.к. сами так ее не ощущают.
3. Избегающий тип
На своем «больном» прошлом опыте люди делают вывод, что близость приносит только страдания, и стремятся к полной независимости и свободе. Чувствуют дискомфорт в близких отношениях; не желают зависеть от кого-либо, а также чтобы кто-то зависел от них; себя воспринимают слишком «идеальными»; самоутверждаются в отношениях с чрезмерно привязчивыми партнерами за счет принесения боли и страдания им.
Люди из первой стратегии даже неподсознательно не выберут в партнеры со второй и третей стратегией отношений. А вот вторую и третью стратегию притягивает как магнит. Однако такие отношения заранее обречены на провал и будут деструктивными с самого начала.
И самое главное: причины, по которым мы выбираем эмоционально недоступных партнеров:
➡ большинство свободных кандидатов при знакомстве - эмоционально недоступные
Такие партнеры отличаются независимостью, а значит могут и умеют подавлять свои чувства, что в свою очередь говорит о том, что они могут с легкостью закончить отношения и вот они опять становятся в активном поиске своей пары.
Безопасный тип привязанности отличается недолгим поиском партнера и настроем на долгие отношения, поэтому ощутив даже небольшой намек на «химию» между партнером, решают что партнер им подходит. Т.е. люди с таким типом привязанности находятся на рынке отношений недолго и выходят туда очень редко.
➡ эмоционально недоступный партнер предстает более привлекательным
Такие партнеры лишь усиливают нашу глубокую неуверенность в себе, а особые представления о любви(из фильмов, романов и т.д.) привлекают таких партнеров. Эмоционально недоступный партнер выбирает тактику - «неопределенность»: проявляет симпатию и заинтересованность, однако тут же показывает что до сих пор в поиске; звонки не отличаются регулярностью… Тактика выигрышная, потому что партнер с тревожным типом привязанности будет нуждаться в нем и отбросит все дела и хобби на второй план, ради того, чтобы заслужить близость, признание и быть нужным.
➡ эмоционально доступный партнер не имеет того самого «огонька»
Эмоционально доступный партнер. Рядом с ним человек чувствует спокойствие и не верит, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит» - нет всплеска эмоций, т.е. рядом с ним скучно. Благодаря этому мы не замечаем и упускаем варианты намного лучше.
❗РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА: не воспринимайте эмоциональные качели или слишком сильные эмоции за любовь или страсть. Как бы они не были похожи, это большое заблуждение. Не дайте себя обмануть и завлечь. Чтобы такого не произошло стоит лишь изучать механизмы вовлечения, заложенные еще в детстве. И знайте, что все ваши труды будут оправданы и здоровые отношения принесут намного больше счастья.
Психолог реабилитационного центра "На Зимней" - Горбунов Вячеслав Петрович.
