Дом – особое место. Это наш тыл, норка, наш островок безопасности. Люди, ограниченные в подвижности, проводят дома почти всю свою жизнь, и им важно чувствовать себя там максимально комфортно
В том числе поэтому они так чувствительны к перестановкам, нововведениям, переоборудованию - ведь дело касается их главного жизненного пространства
Казалось бы, приспособления, повышающие уровень автономности – это удобство, безопасность и повышение качества жизни. Однако нередко близкий человек, который из-за возраста, болезни или травмы стал ограничен в передвижениях, сопротивляется идее переоборудования своего привычного пространства и установки дома вспомогательных приспособлений
Это может разочаровывать – мы готовимся вложить в ремонт силы и средства, изменения к лучшему должны радовать, но вместо радости вдруг протест. Почему так?
Если говорить простым языком, человек зачастую становится заложником своих привычек
Когда мы освоили некий алгоритм действий, приобрели устойчивые навыки, в мозгу сформировались стойкие нейронные связи и большинство рутинных действий выполняются нами не задумываясь, на автопилоте. А любое изменение в привычную обстановку заставляет мозг делать дополнительное усилие, переучиваться, и он сопротивляется производить дополнительные усилия там, где уже лежит проторенная и десятилетиями исхоженная колея
Рациональные доводы говорят: это же изменение к лучшему! Но для нашего мозга лучшее – это привычное, знакомое, комфортное
Конечно, это явление временное. Мозг пластичен и способен формировать новые нейронные связи, приспосабливаться к новому опыту. Просто имейте в виду, что сопротивление на первом этапе внедрения изменений – естественно. Не нужно с ним бороться, истощая свои нервные ресурсы
Главная задача здесь - воздержаться от конфронтации и занять понимающую позицию
В разговоре с близким она может звучать так:
«Я понимаю, что тебе не хочется ничего менять. Это наш дом, здесь всё так, как мы привыкли, и трудно представить, как всё будет потом»
Близкий почувствует, что вы понимаете его, разделяете его опасения и что между вами возможен теплый диалог, а не конфронтация. Это поможет ему расслабиться
Далее важно дать человеку время на то, чтобы привыкнуть к мыслям о грядущем изменении, принять его. Если приспособления удобны и действительно облегчат жизнь всем домочадцам, привыкание к ним – вопрос времени. Конечно, от всех домочадцев на этом этапе потребуется понимание и терпение
Какие дополнительные факторы осложняют восприятие изменений в домашнем интерьере?
Вспомогательные приспособления – это видимые подтверждения немощи человека. Если до их установки он мог позволить себе иллюзию: «на самом деле ничего не изменилось, всё как и прежде, со мной всё неплохо», то их появление – это своего рода приговор, от которого нигде не спрячешься, даже в туалете
Ему может казаться, что, куда ни упадет его взгляд, везде его ждет напоминание о собственном бессилии
Очень облегчает её решение возможность поделиться своими переживаниями, открыто говорить о них с членами семьи (если они обладают способностью сопереживать, принимать чувства близкого без переубеждения) или с психологом
Когда принятие своего состояния в значительной мере достигнуто, примириться с наличием вспомогательных устройств будет уже гораздо легче, и ваш близкий сможет воспринять их как помощь и ресурс, а не как очередное напоминание о своей беспомощности
Если вы не находите слов, как поддержать близкого, когда он сетует на свою немощь, то вот несколько примеров фраз:
«Я вижу, как тебе тяжело/больно»
«Я слышу, что ты ощущаешь свое бессилие, тебе трудно его принять»
«Я/мы рядом, мы с тобой, мы справимся»
Постарайтесь отказаться от задачи утешить близкого, переубедить его, заставить увидеть всё в другом свете
Также осложнить задачу может преклонный возраст и ожидаемое снижение нейропластичности мозга. Все мы замечаем, что с возрастом люди могут становиться более ригидными, упрямыми, костенеть в своих убеждениях и привычках. Поэтому близким стоит приготовиться к тому, что процесс приспособления к изменениям в домашней среде может потребовать освоения и сознательного применения ряда психологических навыков (которые в свою очередь разовьют и вашу нейропластичность, помогут гармонизировать общение во всех социальных ситуациях)
Теперь, когда мы рассмотрели, почему проблема сопротивления возникает, перейдем к шагам, которые гармонизируют семейное взаимодействие
1. Начните подготовку к ремонту как можно раньше: обсудите с близким проблему ограничений его подвижности или передвижений. Поймите, насколько он её осознает и признает. Это важный шаг
Если родственник сможет признать свои трудности и существование проблемы, это позволит перейти к обсуждению вопроса вспомогательных приспособлений. Нужно, чтобы человек не чувствовал себя заложником ситуации, не ощущал, что все решения приняты без него
Примеры фраз, с которых можно начать разговор:
«Я тут недавно прочитал, насколько удобны вот такие штуки (показать фотографии или видео). Мне кажется, это очень поможет тебе и нам. Что скажешь, если и мы дома такие установим?»
Будьте готовы, что столкнетесь с сопротивлением. Как было сказано выше, мозг воспринимает новое в штыки, и на принятие требуется время. Спросите у своего близкого, почему он против, что именно вызывает его протест
Главная функция такого разговора – не убедить его (откажитесь от этого результата заранее), а дать ему возможность высказать свои мысли, страхи, опасения. Примите их. Вы не обязаны с ними соглашаться, но дайте своему близкому почувствовать, что вы его понимаете и принимаете, что вы открыты диалогу
Можно сказать:
«Я понял, что тебе не хочется видеть эти поручни/Понимаю, что не хочется ничего менять/Слышу, что тебе хотелось бы, чтобы всё осталось так, как есть»
На первый взгляд, эти реплики говорят о том, что вы проиграли спор, но с психологической точки зрения вы демонстрируете понимание и ослабляете напряженность
Чтобы продвинуться в диалоге, задайте близкому дополнительные проясняющие вопросы:
«Скажи, а что для тебя самое тяжелое в том, если эти поручни появятся?»
(и важно внимательно послушать и понять ответ)
«Почему ты не хочешь облегчить себе передвижение?»
«А как ты себя будешь чувствовать, если они будут?»
«А есть ли какое-то приспособление, которое ты бы принял?»
Эти дальнейшие вопросы помогают понемногу привыкнуть к реальности того, что помещение будет переоборудовано
2. Не бойтесь говорить и о своих трудностях и переживаниях. Многие стесняются использовать «эгоистические» соображения в своей аргументации, но, говоря и о своих нуждах, вы позволите близкому увидеть более полную картину, а может и опереться на его потребность помочь другому. Большинство из нас боятся быть обузой и причинять кому-то хлопоты.
Скажите, что поручни, медицинская кровать и прочие необходимые приспособления помогут ощутимо разгрузить вас, снять нагрузку со спины, добавят здоровья. Поблагодарите его за то, что он соглашается пойти на компромисс, заботясь о вас!
Примеры вопросов и реплик:
«А ты хотел бы, чтобы мне/нам стало полегче?.. Я прочитал исследование, что наличие таких приспособлений в доме снижает нагрузку на спину ухаживающих на 60%»
Для абсолютного большинства людей мысль о том, что их ограничения являются обузой для членов семьи, очень тяжела. Можно сказать о том, насколько вы будете меньше волноваться, если будете знать, что ваш близкий не упадет, если сможет держаться за поручни, если входы и выходы из комнаты будут безопасными, если у него будет оборудованная комната, санузел и кровать
3. Обсудите с близким альтернативы. Допустим, он испытывает сложности с посещением туалета или перемещением по квартире/преодолением препятствий, но протестует против установки поручней. Предложите ему обсудить этот вопрос и рассмотреть те альтернативы, которые предложит он сам
Проявите терпение, не навязывайте свое мнение, предоставьте вашему близкому остаться с этими мыслями, с вашими предложениями некоторое время. Очень важно, чтобы у него было ощущение свободы принятия решения, что к его мнению прислушиваются и учитывают
Итак, если вы только планируете адаптацию пространства или уже произвели его и столкнулись с сопротивлением, ваш главный союзник – это диалог. Откажитесь от борьбы рациональных аргументаций (в мире чувств – другие законы), постарайтесь подходить к вашему близкому с понимающей позицией, задавайте вопросы, которые позволят ему выразить свои мысли и чувства, и дайте процессу принятия время!
Пройдет несколько недель – и ваш близкий оценит, насколько удобны и функциональны все те приспособления, которые вы заботливо спланировали для него. А если столкнетесь со сложностями на каком-то этапе, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу, совместно с которым найдете способ сгладить острые углы
Светлана Хатуева, психолог с 13-летним стажем ухода за близким с болезнью Альцгеймера
