Очень понимаю ваше негодование! Был бы посторонний человек - давно бы поставили на место. А она ведь мама мужа, поэтому надо найти конструктивный способ решить проблему.
А почему проблема не решается? Ведь все взрослые люди! Но, в большинстве своем, мы знаем только два способа коммуникации - терпеть или послать. И в данном случае оба варианта не симпатичны. И терпеть не хочется, и послать нельзя... Кстати, нередко и сами мужья недовольны, но не понимают, что делать, как разрулить ситуацию
А для тех, кто зашел в мой блог впервые, представлюсь. Меня зовут Ирина, я - практикующий психолог. Популяризирую психологию и помогаю людям наладить отношения.
Подписывайтесь, если вам это интересно.
Итак, давайте искать другие, альтернативные способы решения проблемы.
На мой взгляд, самый оптимальный вариант - сесть и поговорить. Обсудить возникшие трудности и договориться о том, как мы будем взаимодействовать. Как сделать это корректно, чтобы не обидеть человека? Во-первых, сядьте и подумайте, а зачем она вообще к вам ходит?
Наиболее распространенные ответы:
➲ Мы просили ее помочь с малышом, но теперь малыш вырос, а она продолжает ходить. Нам больше не нужно столько помощи, а она уже привыкла к такому графику
➲ Она с самого начала попросила ключи от квартиры, чтобы нам помогать и ходит сюда наводит свои порядки
➲ Ей одной скучно, вот она и сидит у нас постоянно. А у нас нет времени ее развлекать
Поняв ее мотивацию, причины ее поступков, вам будет проще подготовиться к конструктивному диалогу.
Давайте рассмотрим первый вариант:
Свекровь помогала вам с малышом
Ну вы же сами ее об этом попросили. Она тратила свои ресурсы - время, силы, может даже деньги, чтобы вам помочь. Малыш вырос, вы больше не нуждаетесь в таком количестве помощи, но она-то об этом не знает... Вы просили ее помочь, она и помогла. Теперь пришло время попросить ее сократить объем помощи, раз это начало вас напрягать. А может ей и самой уже надоело столько времени на вас тратить... Поблагодарите и договоритесь о новых условиях.
Понимая, что она продолжает ходить не со зла, не для того, чтобы вас раздражать, а старается вам помочь, осознав суть этой ситуации, вам будет проще провести беседу.
Ну, например, так: "Марьиванна, я так благодарна вам за то, что вы согласились нам помогать все это время, вы нас очень выручили! Огромное спасибо! Но мне уже не нужно столько помощи, поэтому даже неловко вас так напрягать", - ну и так дальше. У вас родится какой-то свой текст. И он будет корректным и экологичным, если вы поймете, что она к вам ходит не для того, чтобы раздражать вас, а потому что вы сами ее об этом просили. И она, дай Бог ей здоровья, согласилась вам все это время помогать.
Может ли она обидеться, если вы так с ней поговорите? Не исключено... Но это уже отдельная тема для исследований. А может она, наконец, выдохнет, и займется своими любимыми делами.
Она взяла ключи от вашей квартиры и наводит там свои порядки
Ну, здесь изначально ошибка была в том, чтобы позволить ей так себя вести. По всей видимости, у вашего мужа с мамой не завершены сепарационные процессы (сепарация - отделение). Проще говоря, его мама продолжает воспринимать его, как маленького мальчика, а теперь и вас, как девочку, подружку ее сынули. И вот она на правах взрослого человека продолжает командовать, воспитывать, наводить порядки, не осознавая, что имеет дело со взрослыми людьми. Довольно распространенное явление.
Тут важно понять, что она это делает тоже не со зла, не для того, чтобы отравить вам жизнь, а просто едет по накатанным рельсам. И, опять же, скорее всего из благих намерений. Но это надо менять.
Если вы понимаете, что ее намерения благие, вам так же не составит труда настроиться на разговор из благожелательной позиции. Тут так же можно поблагодарить ее за все ее старания и сообщить, что вы уже готовы и хотите в своей семье наводить свои собственные порядки. Может ли она обидеться? Может. Но если вы были корректны и общались доброжелательно, то дальше уже ее ответственность - осознать, что дети выросли и пора птенцов отпускать, ну или сидеть и дуться...
Если ей просто скучно
Очень жаль, если так... Но это не повод ходить к кому-либо вообще без предупреждений и навязываться. Задача взрослых людей обеспечивать свой досуг самостоятельно. Есть масса вариантов - друзья, хобби, устроиться на работу, в конце концов. Некоторые пенсионеры, привыкшие всю жизнь "вкалывать" на работе, не умеющие организовывать свой досуг, на пенсии начинают буквально сходить с ума от безделья и заполнять собою пространство своих близких, не понимая, что они их этим напрягают. И, порой, они вынуждены возвращаться к работе, чтобы чем-то себя занять.
В таких ситуациях вам важно учиться корректно защищать свои границы - не позволять близким использовать вас вместо досуга. Если хотите помочь им как-то наполнить свою жизнь - поинтересуйтесь, какие у них были мечты и планы. Может они хотели на пенсии заниматься огородом или ходить в музеи, но не накопили средств на свои мечты? Если так, то вы могли бы помочь им в их реализации? Но важно помнить, что вы не обязаны это делать. Я сейчас просто накидываю варианты, а вы выбирайте, что вам больше подходит.
Но терпеть нежданные визиты, скрипя зубами, абсолютно точно не надо! Пользы от этого никому не будет.
Удалось ли вам найти для себя решение своей проблемы, благодаря моей публикации? Или у вас совсем другой случай? Поделитесь вашей историей, если она не вписывается в то, о чем я говорила сегодня.
БЛАГОДАРЮ Вас за ваши лайки👍 и подписку на мой блог!
Вам так же может быть интересна и эта 👉 публикация: Почему важно наладить отношения с родителями
