"Уж сколько раз твердили миру..." кому не известна эта фраза.. Мы охотно пользуемся ею в различных ситуациях. Она применима, на мой взгляд, не только к лести, о которой говорил великий баснописец. Вот, например, просторы Интернета полны информации про абьюзивные отношения. Казалось бы, ну все уже должны научиться распознавать эти деструктивные отношения, которые ломают человека, разрывают его душу, растаптывают личность, подчиняют себе, сопровождая всё это психическим и физическим насилием. Должны научиться понимать, что надо уходить от таких отношений. Бежать!!!! Но наша добрая душа продолжает надеяться: а вдруг он /она изменится, а может я сам/сама во всём виновата, вот сейчас всё немного устаканится, а потом приму решение, да и ребенок еще маленький.
Хорошо, не будем торопиться ставить "диагноз". И всё таки, давайте посмотрим, присмотримся повнимательнее, вспомним, как всё начиналось, проанализируем настоящее.. Решение в любом случае за вами.
Был нормальный человек, внимательный и заботливый. Невероятно внимательный. Невозможно предупредительный. Так льстило всё это- "Я этого наконец-то достойна. Он всё решает сам! Понравился тем, что не спрашивал, что мне хочется, на всё всегда были готовые решения и предложения. Конечно, я со всем была согласна. Первый раз в жизни я сама ничего не решаю. Он все проблемы решит сам, за меня. А он объясняет это неуемностью своего чувства, силой любви. Кстати ими же объясняются гневные вспышки («я просто боюсь за тебя, переживаю за наши отношения»), сильная ревность (традиционное «я боюсь тебя потерять»), уходы в игнор (молчание, спят в разных комнатах). Но это уже потом.. Когда вы перестаете соглашаться с принятыми без вашего ведома решениями. Такое вот начало.
Что происходит дальше? "Жертва" с помощью "заботливой " стороны начинает чувствовать себя неумелой, глупой, беспомощной, виноватой. Ох уж этот любимый прием абьюзов- привитие постоянного чувства вины "Я хотел/а как лучше.. Ну раз так, давай сам/а решай. " И то, что вы потом решите/сделаете, никогда абьюзера не устроит. Априори. А вы даже не понимаете, чего от вас хотят- требования противоречивые и неясные. Объяснения никакие "Неужели ты не понимаешь, это же так просто и очевидно" И начинает мямлить, мешать всё в словесную кашу. А это главный признак привития той самой вины. Вы всегда!! будете во всём виноваты.
А в ответ далее продолжают лететь запутанные двусмысленные объяснения, ваше чувство вины растет, вы уже сами себя начинаете обесценивать. А уж про дальнейшее и постоянное обесценивание в другой стороны и говорить не приходится. Вы оказываетесь в зависимости от абьюза. Такой вот складывается порочный круг. Петля абьюза.
А та сторона начинает идет дальше и обесценивать круг ваших близких и друзей- они от тупых до ничего не смыслящих, старых, консервативных и т.д. С чего бы еще и это? Разве одной жертвы недостаточно? Да всё просто. Надо сделать человека полностью от себя зависящим - лишить его любой поддержки. С любой стороны. А внешне это выглядит как продолжение "заботы"- нечего общаться с кем попало, они нам завидуют, сами живут черте - как, смотри, щас научат тебя, доведут нас до развода, и ты будешь в этом виноват/а- слушаешь всех попало, кроме меня, который хочет для нас любви и счастья" А в промежутках ор, несдерживание гнева, рукоприкладство, слезы, периодические уходы и возвращения. Терпение на пределе.. Кажется, ещё одна последняя капля и.. уход-развод.. но!
Абьюзер никогда не «допивает» свою жертву до конца, не доводит до крайней точки потери терпения. Он мучает ее, дергает за веревочки, продолжает подчинять себе, но внимательно следит за тем, чтобы она не истощилась. Этот "паразит" заинтересован в выживании и силах организма ,которым он пользуется, чтобы "питаться" им на протяжении жизни. Удивительно, но абьюзер заинтересован в личностном ресурсе и постоянстве своего партнера.
Он чувствует, что ресурс той стороны истощается и уже скоро та сторона начнет «выяснять отношения». Абьюзер понимает, что это опасная зона, так как есть угроза, что она вырвется. Что надо сделать? Да просто не дать даже возможности подумать, а уж тем более сказать, что хочется с подружками на девишник, что с друзьями давно не был, что все уже стали забывать о существовании этого человека. А что же абьюзер? Да сразу просто жест доброй воли - А как там... Маша, Саша.. А давай пригласим к нам, посидим, сходим куда-нить.. И.. жертва снова на крючке чувства вины. Против такой предупредительности сложно что-то возразить.
И это если кратко.
Итак, что мы в итоге имеет, если всё обобщить:
1. Отсутствие нормальной поддержки в детстве потенциальной жертвы помогает абьюзеру легко вычислить и прицельно очаровать ее.
2. Он сказочно хорош первые месяцы отношений, его любовь не гаснет, а только сильнее распаляется. Из-за этой любви все его безумства, крики, ревность и даже насилие. Вина за это приписывается жертве. Она всегда «меньше любит», а, следовательно, больше виновата.
3. На энергии этой вины начинается подчинение жертвы себе. Абьюзер мягко, но настойчиво отстраняет ее руки от всех рычагов управления, уверяя, что так будет лучше. Почему именно отвечает так, чтобы невозможно было понять. Жертва, привыкшая не понимать, потому что никто с ней не был ясен, ведется.
4. Пока она покорна — он ласков. Но покорности требуется все больше, свободы решать — все меньше. Жертва начинает копить недовольство, задумываться, искать поддержки. Но, как выясняется, ее контакты стали ограничены, а она и не заметила как. В итоге, абьюзер заслоняет собой весь мир.
5. Попытка вырваться или изменить это гасится мастерски подогнанным обвинением.
6. Время от времени жертва «подкармливается» хорошим отношением. На исходе сил или просто профилактически. Так она никогда не «заканчивается», потому что продолжает виноватиться и не понимать.
7. Далее снова пункт 3.
Самому человеку бывает очень непросто выбраться из этой липкой паутины. Запуганность, чувство несостоятельности и несамостоятельности мешают предпринять решающие шаги. Но надо хотя бы признать, что у вас именно такие отношения. Посмотреть на это со стороны глазами специалиста- вообще отличное решение. И это не страшнее терпения абьюзивных отношений.
А еще такой тип отношений бывает в детско-родительских отношения, рабочих отношениях...Но это уже другие истории..
Ну а я желаю вам гармонии как в отношениях так и в жизни, самоценности, себя-любия и счастья!
ваша Светлана Лавренова
На консультацию очно или он-лайн можно записаться
по тел. 8 927 384 82 52, доступны все мессенджеры.
Все мои наилучшие техники и практики в таких случаях к вашим услугам и многим помогли.
Автор: Светлана Лавренова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
