"Какая семья? Что она называет семьей? Зачем прикрываться детьми?! Это ложь! Она зависима от него сама, скорее всего, материально. Вот и продает свое достоинство и гордость за относительную финансовую стабильность. Ему удобно с терпилой, ей с кошельком. В каком месте там семья?!"
"Блин, как можно спать с таким "мужем"?! Тетки ничем не брезгуют, лишь бы деньги были. Еще и детьми прикрываются. Бытовая проституция. В один момент он все-таки уйдет от этой тряпки."
Из комментария. К предыдущей статье.
Друзья, похожих комментариев полно под каждой статьей. Автору комментария настолько больно, что после прочтения, внутреннее сопротивление вскипает и льется как молочная пена из кипящей кастрюли. И мы с вами читаем и про отсутствие гордости у человека, и про не здоровый интерес к деньгам.
Как вы думаете? У женщины, пытающейся сохранить семью после измены супруга, действительно мало советников? Или считаете, что ей родители голову не промывают. В реальности там есть два и более лагерей поддержки с пеной у рта, отстаивающие ту или иную сторону. Одни говорят «бросай», вторые «будь благодарна, что он тебя выбрал и не ушел совсем». Третьи рекомендуют уйти в загул с гусарами, цыганами и медведем. Четвертые, «найди себе срочно красивее».
Случаев, когда женщина, переживающая травму измены, встает на ту или иную сторону, масса. Только чаще всего они приводят к неконструктивному проживанию травмы и негативным последствиям. Упор на гордость тоже особой роли не играет, человек может соглашаться на словах, но ничего не делает. И это совсем не потому, что тряпка или меркантилен. А потому, что не слышит голос логических убеждений.
Кроме того, у каждого человека существуют определенные убеждения и установки, сформировавшиеся в ходе воспитания и взросления. Они заслуживают уважения, как самим человеком, потому что они личные, так и нами. В этом состоит основа принятия и начала конструктивного восстановления. Если сам человек критикует себя, в первую очередь он давит на себя, и, следовательно, столкнётся со своим внутренним сопротивлением.
Смотрите, автор истории поступает наилучшим образом, как видит для данной ситуации, выбирает лучшую из альтернатив на ее взгляд. Но и автор комментария пишет так же из лучших побуждений. Она так видит, и это достойно уважения. Но оба автора усиливают свои эмоции и остаются в глубине внутреннего конфликта.
Да, в обоих случаях восприятие искажено, в одном случаем травмой измены. В другом случае мысленной ошибкой сверх общения «Тетки ничем не брезгуют, лишь бы деньги были». Скорее всего эта ошибка вызвана некими установками, связанными с деньгами, тяжелым расставанием после которого пришлось упорно работать. Но даже если мы сами себе скажем, что не правы, наше внутреннее сопротивление скажет «нет, ничего подобного».
Поэтому здесь нет категорий прав-не прав. Сначала признаем для себя, что поступали самым наилучшим образом. Принимаем себя. Потом задаем себе вопрос, какие есть еще варианты. В результате такого внутреннего диалога снижается эмоциональный накал ситуации. У нас нет препятствий для любви к самому себе, а если мы любим себя, мы можем любить и других. Принимать их такими какие они есть.
Когда мы сможем отделить себя от проблемы. Взглянуть на происходящее как бы со стороны, вот мы, а вот проблема. Мы не равны нашей проблеме. Мы больше, проблема меньше, мы способны ее решить. Так выглядит осознание.
Именно с этого принятия начинается конструктивное восстановление. Мы начинаем видеть реальность без разноцветных искажающих очков. И тогда приходит понимание действий партнера. Можно увидеть, что партнер уже давно не хочет быть рядом, и тогда всплывет вопрос - «а мне то зачем все это». Или, возможно, наоборот (часто бывает справедливо для отельных контекстов, когда партнер реально пытается искупить свой проступок), он все делает для меня, и тогда зачем я бешусь.
До тех пор, пока мы критикуем, мы находимся внутри конфликта. Зеркалим на него наше триггеры. Хотя на самом деле просто ведем внутренний диалог с самими собой в своей голове. Тратим на это свою энергию. Ни к чему не призываю. Стоит или не стоит прекращать критику, стоит ли прикладывать смыслы, решаете только Вы сами.
Подробно о восстановлении после травмы измены или расставания с несвободным любовником я рассказываю в своем Телеграм канале, отвечаю на Ваши вопросы, разбираю Ваши истории и провожу прямые эфиры. Верю в Вас.
Добра Вам
