Возьмем пример пары, где жена ругает мужа. Он провинился снова. Это может быть по разным причинам. Не может найти работу, мало зарабатывает. Жена угрожает, ставит условия, но ничего не меняется. Муж клянется, я буду, я уже..
Кто здесь жертва? Он или она? Он, может, и провинился в чем-то другом, даже возможно, изменил. И тогда кто жертва? Пострадала жена? Или сейчас муж, которого давят?
Ситуация в том, что оба могут быть жертвами, и зависит это от того, как именно человек ведет себя в стрессовой ситуации. Как именно он пробует разрешить ее.
Итак, бессилие. Если кто-то в конфликте приходит к выводу, что все бесполезно, что ничего не добьешься, но не мирится с ситуацией, например, муж никак не может добиться, чтобы жена успокоилась и отстала от него, а жена не может добиться, чтобы муж изменится, если в паре кто-то чувствует бессилие, он на пути к состоянию жертвы.
Вина. Если к этому состоянию добавляется обвинения, поиск виноватых.
Пример: понимаю, что ты хороший, ничего не можешь сделать, на тебя влияет твоя мать. Это она виновата, что ты такой не способный зарабатывать.
Поиск виноватых - толчок к тому, что вы жертва. Именно жертва снимает с себя и с других ответственность, обязательства, и не хочет их брать, как взрослый человек.
Пример: мы плохо живем, это не я виновата, я такая хорошая. И не ты, ты тоже хороший, это твоя бывшая (колдует, манипулирует детьми, и тд)
Вот если бы он только понял, он сразу же поменялся. Если бы ему обьяснили, тогда все стало бы на свои места. И мы заживем счастливо.
Надежда. Надежда кого-то изменить. Как пример, муж посетил тренинг по личностному росту и приводит на консультацию жену, все сводится к тому, чтобы близкого человека обвинить в проблемах и своих и семейных и исправить. Психолог так не работает. Никого по желанию менять смысла нет. Предложить серьезную работу я не могу.
Но муж не хочет про это думать, жену надо менять, все вокруг нужно менять, чтобы кто-то что-то сделал. И тогда будет счастье.
Обобщение. Если вы замечаете в разговоре такие слова: всегда, никогда, а как же иначе.. . «Она меня никогда не понимала, он всегда так»... Эти слова всегда ложь и ошибка. Там точно все не так. И самое простое –выяснить, точно ли может быть иначе? Чье это мнение? Точно ли партнер всегда был таким?
Почему жертва держится за такие слова? Ей кажется, что так она более убедительна. Эти слова как будто доказательства того, а как же иначе. Что человек о тебе никогда вообще не заботился.
«Она вечно ноет. Она виновата, а как же иначе»..
Это признак не для того, чтобы вы ловили кого-то, а понаблюдали за собой. Не проявляете ли вы себя таким образом
Человеку со стороны это заметно, а вам кажется, что все естественно. И человек говоря так, выдает себя.
Каждый человек бывает жертвой, особенно в треугольнике Карпмана это видно. Все роли –жертвенные. И спасатель, и даже агрессор. Просто здесь жертва завуалирована, под маской. Нет у человека другого способа, как получать то, что ему нужно и справляться с своим неврозом.
И плохо, если человек в этом зависает. Когда его привычное состояние жертвенное. Этим он вредит и себе и тем, кто рядом.
Те, кто рядом, не хотят подчиняться и идти навстречу жертве, просто отворачиваются, и стараются жить своей жизнью. То есть, жертва сама себе портит жизнь.
Обида. Если жертве нужно, чтобы кто-то был обязательно виноват, значит, можно обидеться. Обида –пожалуй, самое характерное поведение жертвы. Пример: ну вот, опять меня обошли, все помогли, а мне нет. Я так много вложилась, а мне не далиии….
Здесь не про справедливость, чем глубже человек в состоянии жертвы, тем чаще привлекает несправедливое отношение. И дело не в том, что происходит, а как она привыкает реагировать.
Как только пропадает желание обвинять всех, обижаться, мерять в дозах, кому больше досталось и как меня обидели, реакция других людей меняется.
По сути, человек дает другим мессидж- как он сам относится к миру. Что ждет от других. Что получает от других –а ведь это реакция на то, что он сам посылает.
Что же посылает жертва:
я несчастна
я не могу дать сдачи
меня можно бить
я не могу отвечать
я сам не справляюсь
И тогда манипуляторы, садисты –уже рядом и готовы. Поэтому, так важно замечать за собой такое поведение.
Если такое происходит не редко, вы заметили - это вам знак, что с вами что-то не то. Вы в стрессе может, и стресс затянулся, вы не видите выхода, и вы начинаете чувствовать себя жертвой.
Особенно трудно справляться с состоянием жертвы, если стресс длительный.
Оправдание. Если жертва настолько травмирована, и для того, чтобы выжить, бессознательное принимает решение, как-то оправдывать насильника, агрессора. Пример: он бьет меня, потому что у него было тяжелое детство. Она манипулирует, потому что несчастна, у нее были травмирующие отношения до меня. Вы, запомните, не есть психотерапевт, и не обязаны ценой свой жизни спасать того, кто вам вредит, кто вам наносит раны.
Что можно делать вместо состояния жертвы: начать обращать внимание на свои положительные качества. Восхищение. Еще раз Восхищение собой. Понимаю, что может быть сложно.
Начиная себя жалеть, вы теряете важные ресурсы, и это ведет к такому пути: выхода нет. Вас обижают все больше. Поэтому, есть смысл поменять вектор поведения. Вспомните, за что вы себя можете хвалить, а не жалеть. За что вы можете собой восхищаться. Вы самородок! Даже если это единственное умение жарить вкусную картошечку.
Если вам нужна моя помощь, если вы хотите быстрых результатов, обращайтесь..
Можно написать на имейл shulgavera1@gmail.com
Автор: Вера Шульга
Врач-психотерапевт, Психотерапевт онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
