Когда вы сталкиваетесь с чем-то новым:
- переехали в новый город,
- перешли на новую работу,
- начали встречаться с новым человеком,
- изменили свой статус, родили ребёнка.
Важно настроить отношения с мужчиной, с ребёнком, с городом, с работой…
У нас есть естественный цикл отношений: рост, плато, угасание.
1. Рост и развитие
Обычно бывает минимально 2 месяца, максимально — полгода, но в целом 3-4 месяца.
У вас есть энтузиазм: Вау! Всё новое! Интересно! Это всё впервые. Есть внутренний заряд, мотивация, внутренний запал.
Сейчас хочу акцентировать внимание на отношения именно М-Ж.
Когда я знакомлюсь с мужчиной, мне интересно ходить на свидания. У нас всё в первый раз. Я ему рассказываю свою историю в первый раз. Он первый раз сталкивается с какими-то моими убеждениями, ценностями. Мне прикольно что-либо ему доносить. Мне хочется с ним видеться. Мне хочется узнать его. Потому что он со своей историей в моей жизни в первый раз. Я не видела его. Вплоть до того, знаете, что одежду на человеке, я вижу в первый раз. До этого мы не общались. Он не видел мой гардероб, в котором я могу ходить уже лет 10. Для него каждое платье будет новое. Или я стандартно в сентябре стригусь, а для него это история будет новая. Для меня — привычка. А он: «Вау ты подстриглась».
Это будет топливо наших отношений.
Первые три-четыре месяца у нас всё впервые. Нам интересно. Мы чего-то не знаем об этом человеке. У нас «конфетно-букетный период». Всё это замечательно и всё это классно. И отношения первые три-четыре месяца идут замечательно. Всё «любовь-морковь», мы общаемся. Секс, да у нас тоже классный, потому что всё в первый раз. Мы пристраиваемся, узнаём, общаемся.
У нас опять же вкус к новому есть. Это прикольно.
То же самое происходит на самом деле с работой.
То же самое происходит с городом, если вы переехали.
С новым человеком, если вы дружбу налаживаете.
Тоже всё новое. Вы его не знаете, изучаете его.
2. Плато
Почему энтузиазм заканчивается?
Потом внутренняя мотивация, энтузиазм заканчивается естественным образом. Это нормально!
Когда мы заходим в новое, у нас определённым образом работают нейромедиаторы, нейронные сети. Нейрончики всегда бегали направо, они там всё изучили, а тут встретился другой человек и им надо бегать налево.
И они начинают бегать по новым дорогам, им прикольно какое-то время, обычно 3-4 месяца. А потом всё. Здесь уже всё изучено и они останавливаются.
Каждый раз, теперь когда вы встречаетесь с человеком, нейрончикам, надо сделать выбор: бежать налево или направо. В отношения которые переходят в режим «плато» нейронам становится однофигственно. Что направо есть дорожки, что налево есть дорожки. Непонятно, зачем бежать туда, а не туда. Для них всё это становится одним и тем же.
В целом с вами в этот момент происходит что-то примерно такое же на эмоциях. Вы уже как бы процентов на 60 знаете картину жизни этого человека.У вас есть уже опыт общения с этим человеком, вы начинаете прогнозировать, как он будет вести себя в новых ситуациях, в подобных ситуациях.
Например, вы познакомились с его родителями, а теперь вы будете знакомить его со своими родителями. Вы уже понимаете, что так, как он вёл себя со своими родителями, он также будет вести себя и с моими. Часто уже нет какого-то более-менее бережного отношения, какой-то подготовки. Есть больше ожиданий, меньше реальности, а потом больше обид. Потому что он не оправдал мои ожидания: «Я-то думала, а он вот такой».
Это происходит на физиологическом уровне, это важно понимать. Когда нейрончики стали бегать в две стороны одинаково. Им надо задавать направление. И если раньше это было формат «хочу», потому что мозг вообще хочет развиваться. У него изучены эти дорожки, ему нужно проторить новые дорожки. Сначала у вас есть «хочу», потом «могу», потом всё-таки «надо».
3. Угасание
Обычно кризис первого года отношений — это кризис власти. Когда мы делим территорию, делим нормы, делим правила.
Включается «надо». Потому что «Я-то знаю, как жить. Я-то до тебя уже жила, 20, 30, 40 лет. Не надо мне тут свои новые правила устраивать».
Здесь вам надо сделать усилия, направить нейрончики в изучение человека, а не в привычный вам механизм.
Помня о том, что рядом с вами другая личность, другой человек, у него может быть другое мнение, другие желаний и так далее. Вот именно здесь отношения представляются работой.
Потому что вам надо совершать определённые действия, чтобы строить дальше эти отношения. И это физиология. На внутреннем запале, на этом естественном процессе, отношения строятся 3-4 месяца, максимум полгода. А после этого вам важно и нужно изучать друг друга, это то, что позволяет вам расти вглубь.
Что думаете? На какой стадии отношений вы?
