!!! Сразу скажу, что лайфхак особенно безотказно работает в случае нежелаемой, но вынужденной поездки. Совсем идеально, если поездка со сранья, в 6-7 утра, и до аэропорта нужно пилить хотя бы час-полтора.
*****
Итак, в день Х лучше проснуться пораньше (в моём случае это означает до обеда). Если боитесь положиться на самостоятельное раннее пробуждение, доверьтесь закону подлости: он не преминёт доказать свою эффективность.
Часов за 6 до поездки в аэропорт найдите среди всех куч дел сааамую большую, бросающую вызов вашим способностям кризис-решалы.
До подмышек засучив брюкава и с нездоровым геройским блеском в глазах начинайте самоотверженно разгребать эту кучу, параллельно отвлекаясь на другие пробегающие мимо дела. Если не вы, то кто?! Если не сейчас, то когда?!
Мотивируйте себя тем, что успеете поспать, когда закончите начатое.
И вообще сон — это для ленивых и слабых. А вы — сильный человек!
Не побоялись разобраться с кучей дел, сможете побороть и сон. Если не одной левой, то пяткой в глаз. Бывалые рекомендуют это как эффективный седатив.
Когда пробьёт полночь, и надежда на сон превратится в тыкву, просто смиритесь. Нервы вам ещё пригодятся.
*****
Поезжайте в аэропорт, стараясь не сокрушаться слишком о том, почему раскупили все билеты на автобус на более удобный рейс попозже и вам приходится ехать сильно загодя.
Утешайте себя тем, что Ждун — очень философское состояние. Особенно в 4 утра.
Часть сбереженных нервов вам понадобится в тот момент, когда узнаете, что самолёт задерживается на полтора часа. И вместо 7 утра вылет намечен на 8:30. Не вечера, а утра — уже повод для оптимизма.
Верность ему можно закрепить рюмкой двойного эспрессо.
Не забудьте порадоваться, что заплечный опыт подсказал вам заранее заложить хотя бы 4 часа между пересадками.
Моя пересадка была в Стамбуле, где я оказалась за 2.5 часа до следующего рейса. В Минеральные воды. Первый рейс туда я пропустила 2 неделями ранее, перепутав аэропорты вылета.
Если вы налегке, с рюкзаком, но без багажа, то с лёгким чувством превосходства направляйтесь уверенным шагом гордого отщепенца в зону международных вылетов, мысленно посочувствовав тем, кому еще минут 20 бодро топать до выдачи багажа и после ещё ждать его.
*****
Итак, в зоне международных вылетов позвольте наконец своему внутреннему бобру выдохнуть.
Если бобёр намекает, что он в принципе выдохся, потому что на исходе почти сутки без сна, то посулите животному пару часов забвенья в самолёте. В худшем случае, пригрозите пустить его на шапку или воротник.
В условиях суровой безысходности все средства хороши. Миндальничать можно после, когда на горизонте замаячит пункт назначения.
Чтобы взбодрить немного приунывшего грызуна и самому чуть отвлечься, предайтесь творческому глазению по сторонам. Это когда не просто пялишься, а подмечаешь занятное.
Однако, не забывайте поглядывать на онлайн табло.
Когда наконец за час до отлёта появится номер нужного гейта, следуйте указателям, стараясь не обращать внимания на странные копошения бобра внутри.
Бобры по натуре суетологи, без устали грызут, тащат, строят. Спокойным бобёр бывает только в виде шапки.
Но если бобёр начинает грызть изнутри вас самого, это повод для беспокойства. Или даже паники.
После одного такого укуса ко мне вдруг пришло осознание, что...я не зарегистрировалась на рейс. От такого расклада даже мой шок был в шоке.
*****
Постарайтесь отложить на потом переваривание ахуя. Это вдумчивый процесс, а вам нужно не раздумывая рвать когти на стойку регистрации авиакомпании.
За поиск нужного авиаперевозчика и сверку курса у сотрудников аэропорта по ходу продвижения к цели готовьтесь откупиться минимум 30 минутами времени. При условии длинных ног, завидной прыти, здорового мотора и умения лавировать в людской сумятице.
Полчаса времени — это дорого и долго, но быстрее только телепортация. А до этого ученые умы пока не доскрипели.
Мужайтесь, чтобы не заплакать, оттого что в масштабах нового Стамбульского аэропорта чувствуешь себя участником тараканьих бегов, который улепётывает от виртуального тапка — страха снова опоздать на самолёт. Снова в Минводы.
Слёзы придержите на потом: сырость в гляделах сильно снижает фокус зрения и заметно влияет на когнитивные способности.
А вам ещё надо тараканить до паспортного контроля, где решается судьба последней надежды.
Но по факту та умирает ещё в очереди, так что к окошку пограничного паспортиста вы, скорее всего, подойдёте уже с трупом надежды в душе.
Остаток времени до вылета, уже безнадежно проё̶пущенного, доест паспортный проверяльщик, пока будет сверять адскую копию вас в паспорте с оригиналом перед собой, задавать дежурные вопросы, многозначительно клацать бездушной компьютерной мышью и сканить доку́мент, отрабатывая тем самым свою зарплату и оправдывая мамину гордость.
Пожелание удачи вслед нужно трактовать как поздравление с пропущенным рейсом. Бинго!
Пропустить рейс в один аэропорт вдругорядь — сродни двойному страйку: такое под силу только профессионалам или тем, кто игнорирует сон как основополагающий элемент логического мышления и адекватности в целом.
*****
Мораль: Спать надо больше! Надо больше спать!
Это лучше для бюджета, собственной самооценки, нервов и выстроенных планов.
В обратном случае вы будете предметом семейных анекдотов и ходячей иллюстрацией оксюморона "И невозможное возможно", что тоже по-своему достижение ))
*****
В следующей серии — "Здравствуй, Махачкала!" и "Так вот ты какое, Каспийское море"))
Stay tuned!
New exciting episodes coming your way soon.
