- Всё, он невыносим, видеть его не могу! Переезжаю жить к маме. И как вообще мы дошли до такого - ведь всё хорошо начиналось?
Так бывает в отношениях пары: вначале "одно дыханье на двоих...", но уже к концу первого года вместе начинается неизбежное - кризисы.
Они - часть жизни и развития, их невозможно отменить, но можно знать и проходить.
Кризисы - это время перестройки, когда пора что-то менять, старое уже не работает.
Давайте чуть подробнее о каждом.
В первый год люди очень готовы соответствовать ожиданиям другого. Помню, после выхода замуж я часто спрашивала мужа, что ему не нравится во мне, что ещё подправить, чтоб стать идеальной женой 😏
«Он так ее любит, а она так о нем заботится»... И тут подходит кризис первого года: розовые очки падают, люди натыкаются на то, что человек совсем другой, и встаёт вопрос, как же жить дальше. Узнавать реального партнёра или «да ну нафиг, найду лучше другого».
Если первый кризис пара преодолела, то второй наступает через 3-4 года.
Накапливаются обиды, «что-то не то». Многое сдерживается, температура в отношениях низкая, люди отстраняются друг от друга.
«Ты должен что-то сделать, и мне будет хорошо. А я - тебе, и тогда тебе тоже будет хорошо» - думают он и она. Идея «взаимного кормления» до сих пор в силе.
Каждый дает другому то, чего хочет сам, но другому нужно, быть может, совсем не это...
Третий кризис в паре наступает через 7-8 лет от начала отношений (имеется ввиду, когда пара стала жить вместе). Другой человек воспринимается как функция. Он много чего «должен» и «не должен», люди готовы тратить массу сил, чтобы доказать, как надо и выжать из него/неё то, что им нужно.
Каждого из партнёров догоняет ощущение собственной плохости: раз он/она несчастен, то это из-за меня. Как будто бы ключи от хорошей жизни жены в руках у мужа.
Можно искать выход: учиться быть друг с другом - с удовольствием, интересом, но не ждать от другого, что он закроет все мои потребности.
Например, мне очень хочется танцевать, важны яркие впечатления, движение, музыка, общение и комплименты. А мужу танцы стали неинтересны.
Я могу тратить тонну сил, пиная его с дивана на бачату, но выдохнусь сама, да и он не будет рад.
Вместо этого я могу найти занятия и танцевать сама, заряжаться энергией и возвращаться радостная домой)
То есть часть потребностей мы можем удовлетворить сами или с кем-то ещё (здесь я говорю не про измену, а про поиск новых ресурсов).
Четвертый кризис 10 лет - самый сложный.
«Контракт о взаимном усыновлении/удочерении», когда мы друг для друга как родители и готовы заботиться, соответствовать ожиданиям и т.п., больше не работает.
Существование двух прекрасных половинок заканчивается, люди уже не могут больше играть в чтение мыслей, бесконечное угадывание потребностей другого и ожидание, что он/она сделает меня счастливым. Идея «ты мне борщ, я тебе поцелуй» больше не работает.
Тупик.
И встают очень важные вопросы: а чего я хочу, с этим ли человеком я хочу. Зачем я с ним?
Эти вопросы - ключевые для дальнейшего развития пары и каждого в отдельности.
Идея созависимых отношений: есть кто-то снаружи, кто будет поставлять мне хорошие эмоции и обеспечивать все потребности.
Перестроить это возможно, если искать ответы внутри себя. Потому что не все вопросы и претензии к мужу. Важно разбираться, что к кому:
- К маме с папой. Ведь многое (пожалуй, даже всё) нерешённое с ними мы перетаскиваем в отношения с мужем/женой.
- Ко мне самому.
Важно разлепляться и искать, как мы можем быть и вместе, и по-отдельности. Порой это занимает годы. Но постепенно, шаг за шагом, мы можем это проходить.
Эти кризисы закономерны, как взросление и старение, как выпадение молочных зубов у детей.
Их не избежать, можно лишь прожить.
Пожалуйста, спрашивайте и делитесь мыслями)