Молчание в отношениях может быть как проявлением качественной близости и доверия, так и одним из самых болезненных видов манипуляций и контроля.
В здоровом варианте молчание может присутствовать, как минимум, в двух формах.
Во-первых, как возможность быть автономным в присутствии другого человека.
Как правило, для этого критически важны два компонента: способность ощущать себя комфортно наедине с собой, а также уверенность в надежности отношений.
Можно сказать, что прототипом такого поведения для нас является детский опыт, когда ребенок может быть занят игрой и исследованием окружающего пространства, зная, что мама или папа где-то неподалеку и, если понадобится, они будут доступны. В этот момент необязательно поддерживать зрительный, вербальный или телесный контакт для того, чтобы эмоциональный контакт сохранялся. Именно на этот детский опят доверия полагаются уже ставшие взрослыми люди в паре. И благодаря ему они не испытывают тревоги в момент молчания, могут молчать сами и могут предоставить такую возможность партнеру. Не возникает потребности «заполнить паузу» и обязательно говорить о чем-то, если человек не занят работой или какими-то важными делами.
Во-вторых, молчание как поддержка. Иногда, если человек делится с нами чем-то болезненным и сложным, просто молчание рядом может быть наилучшим вариантом выражения поддержки и сопереживания. Многие из нас могут вспомнить ситуации, когда даже самые искренние слова звучат коряво и неловко. Или слишком банальны и «заезжены». И совсем не отражают ни боли партнера, ни вашего сочувствия.
Еще один вариант такой ситуации – способность дать партнеру молча быть в сложном для него состоянии (не вытягивая из него объяснений из серии «а что случилось», что часто происходит не для того, чтобы успокоить партнера, а чтобы успокоить свою тревогу). При этом, сопереживая, вы оставляете партнеру пространство для того, чтобы «обдумать и переварить» то, что у него внутри. Естественно, от молчащего партнера, в данном случае требует обозначить свою потребность: «я не хочу/не могу сейчас говорить, давай просто помолчим, «побудь со мной рядом молча» или «дай мне побыть одному/одной»). Тогда у сопереживающего партнера нет необходимости «угадывать», «что случилось», и он может настроиться на вас настолько, насколько ему позволяет его эмпатия и эмоциональное состояние. Условия для этого все те же: способность комфортном режиме быть наедине с собой, доверие и качественная близость в отношениях. А также то, что молчание не является единственным способом проживания таких ситуаций, и вы достаточно часто говорите о важных для вас вещах.
Еще один специфический вариант молчания в отношениях – молчание как радикальный способ защиты границ. Он возникает в разного рода абъюзивных отношениях, где психологически «здоровые» способы защиты границ просто не работают. В таких отношениях любое самораскрытие (а попытка объяснить, почему вам что-то не нравится и обговорить границы – это тоже самораскрытие) будет лишь использовано для дальнейших манипуляций и контроля.
Речь может идти как о буквальном разрыве контакта и отсутствие общения, так и о сведении его к минимуму и превращению в функциональное (о делах, погоде и минимуме «безопасных» тем). Он также может применяться локально, когда партнер выходит из общения, замечая начало манипуляции или другого деструктивного цикла общения.
Внешне это может быть очень похоже на безразличие и даже манипуляцию (поэтому часто осуждается окружающими, которые недостаточно хорошо осведомлены о том, что происходит между партнерами; и в целом, поддержание контактов социально одобряется, а разрыв осуждается, часто вне зависимости от того, что внутри этого контакта происходит). Однако, разница велика.
Как правило, к этому варианту люди приходят далеко не сразу, даже с помощью психотерапевта. И дается он нелегко. В нем нет намерения наказать партнера или получить от него какую-то выгоду, как в случае наказания молчанием. И нет намерения сближаться вновь. Единственная цель такого молчания – обезопасить себя. Кроме того, ему, как правило, предшествуют сотни, если не тысячи попыток договориться и объясниться. И огромное разочарование в них.
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru