Большинство психотерапевтов считает, что люди в сложных отношениях всегда жаждут больше любви и радости. Поэтому они немедленно стараются «помочь». Но почти всегда сталкиваются со стеной сопротивления и целым списком «но», которые озвучивает пациент, подчеркивая, что уже пытался делать то, что велит врач, и объясняя, почему это не поможет.
Откуда берется это сопротивление? Большинство людей убеждены, что мы нуждаемся в полных любви отношениях с другими людьми, но так ли это? Давайте узнаем.
Я хочу, чтобы вы подумали о том, кто вам действительно не нравится, с кем вы не можете поладить. Не важно, сейчас или когда-то в прошлом. Выберите человека, который вас раздражает. Вам это удалось? Хорошо. И мне тоже! А теперь представьте, что в этом человеке вас так сильно злит.
Как только вы представите себе этого человека, вспомните, что у вас есть волшебная кнопка. Если вы нажмете на нее, то человек, который вас так сильно раздражает, внезапно станет вашим лучшим другом без всяких усилий. Что вы выберете? Нажмете?
Нет? Вы не хотите нажимать на кнопку? Я не удивлен. Таких людей больше 95 %! Когда я задаю этот вопрос на мастер-классах, то слышу нервные смешки, мало кто поднимает руки. Кажется, вообще никто не хочет нажимать на волшебную кнопку.
Я не говорю, что такое сопротивление неправильно. Иногда стоит держаться подальше от определенных людей. Нет правила, по которому вы обязаны со всеми ладить. Я лишь говорю, что люди часто сами не хотят добрых, полных любви отношений.
Давайте предположим, что вы хотите улучшить отношения с тем, с кем не ладите. Это может быть член семьи, друг или коллега. Что вам придется сделать (чего вам, скорее всего, не захочется делать), чтобы сблизиться с этим человеком? Чтобы помочь вам ответить, я задам еще один вопрос, который всегда озвучиваю на мастер-классах. Подумайте о человеке, с которым не ладите, и честно ответьте самому себе: чьей вины, как вы считаете, в этом конфликте больше — вашей или другого человека? Кто, по вашему мнению, бóльшая сволочь? Вы или вторая сторона? Скажите, что вы действительно чувствуете, меня не интересуют вежливые ответы.
На мастер-классах чаще всего участники говорят, что виноват другой. Лишь некоторые винят себя. Это неудивительно: желание обвинять вызывает огромную зависимость. Вы чувствуете моральное превосходство и даете себе право говорить друзьям о том, что другой человек «неудачник» или «козел». В большинстве случаев они соглашаются с вами и говорят, что вы правы. И ни к каким переменам вы при этом не стремитесь. Но если вы вините других в проблемных отношениях, вероятность исцеления равна нулю. Я не знаю ни одной техники, которая бы сработала при подобном поведении.
Если вы хотите сблизиться с человеком, с которым никак не можете поладить, вам придется сделать следующее:
1. Перестать винить его или ее в проблеме.
2. Очертить собственную роль в конфликте.
3. Сосредоточить усилия на том, чтобы измениться самому, а не пытаться изменить другого человека.
Эти три шага могут быть очень болезненными, так что неудивительно, что они вызывают сопротивление. Посмотреть на себя и понять, чем мы провоцируем, «заряжаем» конфликт, сложно: это может быть шокирующе и даже унизительно. Но, очертив собственную роль в проблеме, мы освобождаемся, потому что так открывается дверь к доверию и близости. Чтобы сделать это, вам нужно расстаться с гордыней и справиться со своим эго.
Больше о том, как управлять своим психосостоянием, наладить контакт с собой и окружающими, читайте в книге «Новая терапия тревоги, депрессии и настроения. Без таблеток. Революционный метод» (16+): https://go.ast.ru/a00b4g7
