Мне очень нравится мысль, сформулированная Ремарком: "Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными". Я всю свою жизнь балансирую между этими двумя полюсами. И, видимо, нежелание выглядеть навязчивой (=слабой) часто побеждает. Потому что нередко я действительно выгляжу внешне равнодушной. Или даже надменной. Такую характеристику в свой адрес тоже слышала.
А по факту у меня большой комплекс. Мне страшно оказаться отверженной. Потому я предпочитаю делать равнодушный вид. Ловлю себя на этом много раз.
Ноги у комплекса, естественно, растут из детства. Я сейчас совершенно безоценочно пишу об этом. То есть не испытываю ни грусти, ни злости, ни каких-то ещё чувств. Это просто факт, принятие во внимание которого помогает двигаться дальше. Это выступ, от которого отталкиваюсь, чтобы достать до того уровня, который находится чуть выше моего прежнего понимания.
Страх выглядеть навязчивой идет от нестабильного отношения ко мне со стороны отца. В один день он мог со мной играть и веселиться. В другой игнорировать или смеяться надо мной. Его любимое в мой адрес, если я плакала: "Сморщилась, как куриная ж..па" 🤦♂️ В третий мог устроить скандал. И когда я слёзно просила прекратить обижать маму, надавливая на жалость (ну, я же ребёнок, меня можно и пожалеть!), получала в ответ что-то из категории "ты тут никто и звать тебя никак". И тот же самый человек уже на следующий день мог снова со мной шутить, играть.
Я никогда не знала заранее, какое отношение принесёт новый день. Потому от греха подальше научилась не выражать ярко эмоции (не только плакать, радоваться тоже было нельзя). И не приставать ни в коем случае. Ни с чем и ни по какому поводу. Как раз то самое "не выглядеть навязчивой".
Меня просто холодом окатывало, когда подружки рекомендовали попросить отца что-то сделать или починить для игры. В моей картине мира проще было на Луну слетать, чем запросто подойти к собственному родному отцу. Сейчас, когда у меня есть дети, а у них отец, это всё в голове не помещается. А тогда я искренне не понимала, как чьи-то папы что-то мастерят для дочек. Неужели прям спокойно это делают? Неужели не говорят унижающих фраз? Не отмахиваются?
Всегда улыбчивый папа моей подружки мне вообще каким-то инопланетянином казался. А папа троюродной сестры, который не только своих детей, но и чужих до кучи мог запросто в машину посадить и прокатить с шутками, -- воплощением добра на Земле.
Как-то я была в гостях у двоюродного брата. Мне было лет 8. Ему где-то 11. И он громко и весело запел песню дома. А я стала умолять его замолчать, потому что его папа услышит и накажет. 🤷♂️ Брат весьма удивился. Мол, чего это у себя дома дома должен молчать? Он, наверное, подумал, что я "того". А я удивилась его бесстрашию. Я ведь дома петь, бегать, кричать не имела права. Как сейчас понимаю, исправно выполняла команду "не будь, не живи". Кстати, очень хорошо, что тогда я этого не осознавала. Иначе можно было и не вырасти.
Я очень хорошо помню всех посторонних мне взрослых людей, которые в моем детстве меня пожалели, что-то хорошее сказали, как-то иначе по-доброму себя проявили. Помню в лицах, даже если это были абсолютно чужие люди.
Однажды в гостях у нас оказался начальник ближайшего родственника. Кстати, того самого, что с камерой за мной гонялся. Помните историю?
Интеллигентный человек среднего возраста с добрыми усталыми карими глазами, который задавал мне вопросы, внимательно слушал ответы, шутил, кошку нашу гладил. Так он меня к себе расположил, что я разулыбалась, развеселилась. Минут 15 мы общались. Потом мама меня отозвала в сторону и резко прошипела: "Зачем улыбаешься? Думаешь, ты ему интересна? Ты отцу родному не нужна, а чужим людям подавно".
Я внутренне с этими словами согласилась. Логично же. Но стало отчего-то очень горько. Почти на физическом уровне.
Эти слова (а мама, как известно, плохому не научит) много лет были в ушах. Прежде чем улыбаться и шутить с кем-то, я напоминала себе, что это всё человеку точно не нужно. Человек-то чужой. Не стоит как-то слишком радушно реагировать, чтобы не попасть в глупое положение. Как говорится, чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться. И уж лучше выглядеть равнодушной и даже надменной, чем казаться навязчивой.
Отсюда мои "вы-канья" в течение долгих лет в общении с теми, с кем сто раз можно было бы перейти на "ты". До смешного порой: человек со мной уже на "ты", а я ещё на "вы" с ним. Страшно инициировать переход границы. Вдруг это будет расценено как панибратство и навязчивость?
Отсюда же страх перед сближением с кем-то. У меня есть друзья со времен школы и вуза. Но я очень-очень сложно выстраиваю новые отношения. Держу нейтралитет старательно, чтобы не быть смешной, отвергнутой, ещё какой-то неправильно понятой. А главное -- не быть навязчивой. Не доставлять дискомфорта.
Простой пример: я живу по последнему адресу 5 лет. Сосед переехал года 2 назад. Он уже со всеми знаком и может запросто стоять болтать, а я ещё половины имён не знаю. Не потому что плохо отношусь к кому-то. Не потому что равнодушная и очень занятая. Люди как раз мне всегда интересны. Но вот этот подленький страх: а не опасно ли начинать отношения? Может, не надо лезть со своими "здравствуйте"? При этом я без проблем распечатаю на принтере бумажку, одолжу соль или дам денег на стерилизацию кошки, если в чате кликнут клич. Но если человек не ответит на моё приветствие, больше здороваться не буду. Не от гордыни, от неуверенности и страха казаться... правильно, навязчивой.
Вот такие дела. Привыкла вариться в своём котле и даже не представляю, что могла бы иначе. Привыкла рассчитывать только на свои силы, чтобы не дай Бог никого не напрячь собой. Наверное, мне чуть сложнее, чем тому, у кого сто друзей. Но скорее всего такая черта со мной до конца.
А какая черта вам не нравится в вас?
