Вопрос: «Что делать, если ты к человеку относишься по-доброму, всегда относился позитивно, а он всячески тебе пытался нагадить (это я о свекрови). Я оцениваю человека по поступкам, а свекровь – по социальному статусу, материальному положению, одежде, красоте и т.п. Я не говорю, что она плохой человек, но мне с ней некомфортно находиться рядом, поэтому я решила избегать контакта с ней...».
Интересное описание контакта с другим человеком, давайте его разберём. Таких вопросов приходит много, поэтому отвечу многим людям, попавшим в такие зависимые отношения. Да, да, это зависимые отношения.
Конечно же, вы не говорите, что свекровь – плохой человек, но вы говорите, что она неправильно мыслит и живет. Вот у вас есть какие-то странные отношения со свекровью. Вы никогда не задумывались, что это за отношения и для чего вы их вообще создаёте? Ведь заметно, что вы отыгрываете в этих отношениях какие-то свои детские проблемы, отстаиваете своё право мыслить по-своему перед ней как перед своей матерью или родителями, только теперь это место занимает свекровь. Вы спутали свекровь со своими родителями. Зачем вам ей доказывать, что вы своими ценностями имеете право жить? А вы это делаете, осуждая её ценности и превозносите свои, доказывая, что правильнее человека оценивать по поступкам. Вы как бы внутри себя отрицаете, что другого человека можно оценивать по статусу.
И то, и другое не совсем верно – оценивая кого-то по статусу и даже по поступкам, очень легко ошибиться. И совершенно невозможно узнать по таким параметрам настоящее о человеке, потому что и то, и другое – лишь части, стороны его многогранной личности, которые он перед вами открыл. Ведь даже по статусу свекровь для вас никакая, а как мать для своего сына она может быть самая лучшая, и как жена для своего мужа – самая прекрасная, и поступки в этих разных статусах будут у неё совершенно разные. То есть и тем, и другим способом люди могут создавать иллюзии для вас.
Вообще оценка другого человека – это вещь всегда проигрышная, потому что это изначально предвзятый настрой, способ восприятия человека, из-за которого мы упустим целостного человека и важные детали его личности. Мы своей оценкой другого человека самого себя и ограничиваем, не даём себе увидеть в нем множественные другие стороны. Мы его заранее оценили и ни на что больше не обращаем внимание, как будто человек всегда один и тот же, а мы сами – ограниченные. Если нам кажется, что перед нами один и тот же всегда человек, и он не меняется, то наше мышление ограниченное, мы ничего не видим, мы смотрим через шаблоны. Наше мышление очень ригидное. Человек меняется постоянно.
Также вы со свекровью разыгрываете детско-родительские отношения. Конфликты у любого человека со свекровью или тёщей – это всегда детско-родительские отношения. Иначе зачем бы вам с ними создавать отношения? Кроме дружеских? То есть люди нерешенные проблемы со своими родителями теперь отыгрывают со свекровями и тещами. Конфликтует с тещами и свекровями и защищается человек, который сам ещё ребёнок, его обижают взрослые люди, и это его травмирует постоянно.
Подумайте, будет взрослый человек создавать отношения с тёщей, с тестем, со свекровью? Это вообще зачем? Это же мать и отец супруга, вот для него эти отношения очень важны. А для вас важны ваши отношения с вашими родителями. Скажу больше, и свекровь, которая конфликтует со своей невесткой, тоже ребёнок, только ей это уже совсем не просительно, человек продолжает жить в детском возрасте, не развиваясь, все борется за власть над своим сыном и пространством. Разве зрелый человек будет тратить свою драгоценнейшую жизнь на конфликты, заниматься такой ерундой, ведь в мире столько интересного, а жизнь такая короткая? То есть подсознательно такой человек наделяет свекровь полномочиями своих родителей, как бы делает её своей мамой, не замечая, что перед ней находится совершенно чужой, незнакомый человек, который никакого отношения к её жизни, будущему, прошлому и настоящему не имеет. Свекровь – мама вашего мужа, но не ваша. Вам она чужой человек. Стали бы вы спорить и ругаться с чужим человеком? Вам бы и в голову не пришло рассказывать о своих ценностях чужому.
И почему надо строить и создавать какие-то отношения со свекровью? Разве для этого она выбирала себе мужа? С ней не обязательно создавать какие-то отношения, лучше всего только формальные, уважительные, дружеские – и всё. Потому что это родитель вашего супруга. Лучше даже поблагодарить родителей супруга за то, что они дали ему жизнь. Ведь вам такое счастье досталось! Или несчастье... И этого вполне достаточно.
Часто бывает, что сам партнер провоцирует супругу, чтобы она с мамой поддерживала отличные отношения, но супруга выбрала для отношений его, а не его маму. Ей отношения с ней не нужны, а нужны отношения с партнером. А часто супруг, чтобы самому не решать свои проблемы с родителем, вместо себя подпихивает туда супругу. Типа, пока я работаю для нас, ты тут создай за меня наши отношения с мамой, потому что она на меня обижается, так как я не уделяю ей никакого внимания, и у нас отношения не складываются. И супруга, добрая душа, с добрыми намерениями для любимого мужчины кидается в бой ради него, идёт с его матерью создавать гармоничные отношения. И попадает в ловушку. Свекровь начинает отыгрывать с ней отношения как со своим ребёнком, теперь ей есть чем заняться на долгое время. Супруга теперь в настоящей кабале, а ее партнер в это время получает свободу. Вот этого женщине никогда нельзя делать. Все отношения мужа с его мамой – это его полностью личные отношения. И вам не надо туда лезть и ничего решать. Пусть сам их гармонизирует. Вы создавайте гармоничные отношения со своим супругом.
Также можно увидеть в вашем вопросе, что у вас со свекровью разные ценности: у неё – свои, у вас – свои. И ценности каждого имеют право быть. А вы сливаете два мира воедино зачем-то. Зачем? Все люди разные, и они такие и должны быть. Ненормально, если люди одинаковые, потому что тогда кто-то из вас врет и не развивается как личность. Ценности у людей должны быть разными, но если два человека согласны, они могут их объединять. И совсем не обязательно быть похожими с ценностями других людей, чтобы жить с ними в гармонии.
Создавать гармонию в отношениях – это навык общаться с другими людьми, учитывая полностью ценности другого человека, разрешая ему быть отличным от нас и учитывая в отношениях свои ценности, при это себе разрешая быть отличным от других людей и жить по-своему. Одно другому совершенно не мешает. Мешает нам навязывание своих правил жизни и поведения другим людям. Нас злит то, что они наши ценности не принимают. Но они это и не должны делать, ведь вы тоже их ценности не принимаете.
Вы принимаете ценности своих родителей, какими они всю жизнь прожили? Нет, потому что эти ценности уже давно изменились, и вы родились в мире, который уже также изменился. У каждого человека своя история жизни, и в ней он вырос, и его ценности – его опора. Навязывающих людей вообще никто не любит, такие люди (а это часто родители) нас с детства раздражали, потому что только всё нам и навязывали. И вы как раз продолжаете бороться со свекровью как со своим навязчивым родителем. А со своими родителями в этот момент как раз вы можете даже подружиться, потому что их не лучшие качества теперь перенесены на свекровь (это проекция называется), а ваши родители теперь (ПОКА, пока идёт конфликт со свекровью) временно «ангелы».
То есть ваш конфликт со свекровью – это ваши нерешенные проблемы с самой собой. Ваши ценности шаткие, они не годятся для жизни, с их помощью не улучшить свою жизнь, вот это вас и злит внутри, и гнев теперь перенесён на свекровь. А свекровь, естественно, незрелый человек (когда ей зреть, вечно нет времени на себя, она вообще живет внешним миром и по внешнему миру человека (статусу) оценивает других). Это совсем развитие низкое, и свекровь также по причинам своих нерешенных проблем со своим ребёнком (сыном) путает вас и начинает взаимодействовать с вами как со своим ребёнком. Вы оба используете друг друга для решения своих собственных проблем, которые не разрешили в своих прежних отношениях в родительских семьях, вместо того, чтобы решать свои проблемы с теми людьми, с которыми они в действительности и появились. Так вы сами создаёте зависимость. Если мы начинаем свои ценности навязывать другим, то создаём конфликт. Этого не надо делать. Наши ценности – для нас, ценности свекрови – для неё. Свекровь вам совершенно чужой человек.
Если вы решили относиться к другому человеку по-доброму, то и относитесь по-доброму. Если он решил вам нагадить, то это не ваши проблемы, это проблемы свекрови, ей с ними жить. Это она в себе создаст ненависть и напряжение, и это будет влиять на её мозг, сердце и сосуды, а это серьёзные проблемы – ненависть и злость приводят к инфарктам и инсульту. Вам зачем так же реагировать? Вы оставайтесь со своими чувствами. Зачем копировать чувства других людей? И оставайтесь жить своей жизнью, а вас затягивает в чужую жизнь, как в колодец. Зачем вам такой же сценарий общения с людьми, как у свекрови? Зачем вы учитесь у неё жизни? Или вы хотите научиться так же, как она, относиться к другим людям?
Приходите лучше на мой новый курс «Травматичные отношения с матерью», который начинается уже 6 августа. Это 7 двухчасовых вебинаров. На нем как раз и разберем:
✔ Как строить отношения со свекровью, чтобы она перестала лезть в ваши отношения с мужем;
✔ Как общаться со свекровью, защитить свои границы и не потерять мужа;
✔ Что делать, когда свекровь нарцисс и обесценивает вас.
Этот курс для всех тех, кто пострадал, получил травмы и страдает до сих пор в отношениях с родителями.
Все, кто записался до 31 июля, получают, бонус!
Посмотреть описание курса и записаться на него можно по ссылке:
Страдать и мучиться из-за ссор со свекровью можно годами. Можно разрушить отношения с мужем, расстраивать собственную психику, злиться и раздражаться. Но эта проблема сама собой не решится. Нужны знания, понимание истинных причин того, почему вы не можете отстроить в этих отношениях личные границы, почему вас так волнуют и задевают мнение и поведение свекрови.
Приходите на курс, будем разбираться!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
