Бесспорно – тяжелая ситуация, когда двое уже не могут быть вместе и семья по факту уже распалась, а дети, родившиеся в этой семье, еще не выросли. Развод родителей – катастрофа для детей. Можно ли минимизировать последствия?
Прежде всего нужно сказать, что развод, каким бы злом они ни был, является в том числе и несомненным благом. Это одно из завоеваний цивилизации, как бы ни уверяли в обратном доморощенные психологи или радикальные моралисты.
В совсем недавнем историческом прошлом человечества развод был невозможен ни по каким причинам: в Индии молодые женщины, выданные своей семье замуж за стариков, по смерти супруга были обязаны взойти на костер вместе с телом мертвого мужа, то есть покончить с собой путем самосожжения. Или вспомним пример из литературы: мистер Рочестер, главный герой романа «Джейн Эйр», женившись в юном возрасте, оказался женат на сумасшедшей, став заложником своего брака до конца жизни – такова была суровая реальность британских законов, Шарлотта Бронте в своем романе ничего не выдумала. Про Анну Каренину можно не упоминать.
Вся штука в том, что браки в гораздо большей степени являли собой финансово-экономическую сторону жизни людей. Чувства не имеют значения, когда речь идет об интересах капитала, о семейном наследии. Для аристократии и финансово-промышленной элиты такой подход и сейчас остается актуальным. Но для большинства людей брак – это в первую очередь союз сердец, в котором первичны чувства и взаимоотношения. А они априори не могут поддерживаться так же, как ставки по депозитам или залоговая стоимость имущества. Люди – живые, они развиваются и меняются – кто-то в лучшую, а кто-то – в худшую сторону.
И если брак фактически умер, никому не может быть хорошо внутри мертвого брака. Мертвый брак может привести к появлению деструктивной семьи, когда родители, решив пожертвовать собой «ради детей», сохраняют видимость брака, но при этом ненавидят друг друга, ссорятся, скандалят, срывают злобу не только друг на друге, но и на детях.
Расти внутри деструктивной семьи, в которой родители друг друга и не любят, и не уважают – это травма для детей ничуть не меньше, чем травма развода. В этом случае развод – меньшее зло, чем сохранение деструктивной семьи.
Еще раз повторимся: развод – это крайняя мера, но во многих случаях необходимая. Определить, когда развод необходим, а когда семья просто переживает кризис, с которым может справиться – это отдельная тема.
Сейчас – о том, можно ли развестись так, чтобы минимизировать последствия для детей.
Из чего складывается травма родительского развода?
- 1. Ощущение вины. Часто дети, особенно, если разводу предшествуют ссоры родителей, могут ощущать глубокую вину за происходящее. Оба родителя должны отнестись внимательно к своим детям и убедить их, что в разводе нет их вины.
- 2. Страх сиротства. Дети чувствуют себя в безопасности, когда живут в любви. Любовь обоих родителей дает им это чувство безопасности. Потеря одного из родителей – огромный удар по безопасности. Родители должны дать понять ребенку, что отношения отца и матери к нему не изменятся никогда в связи с разводом. Запрещать общаться ребенку с одним из родителей – настоящее варварство. Оба родителя должны понимать, что ребенок – не собственность кого-то из них, а отдельный человек, личность со своими чувствами и правами.
- 3. Катастрофические перемены быта. Иногда развод становится ударом в том числе из-за обилия внезапных перемен в жизни ребенка, которые сваливаются на него не по его вине и желанию: переезд, вынужденный уход из школы, к которой ребенок привык. Переход в другой садик или кружок. Изменение круга общения, потеря связи с прежними друзьями, учителями и т.п.
Последнее – очень важно, потому что это становится предметным, физически-материально ощутимым изменением среды обитания ребенка. В разумных пределах, конечно, но родители должны приложить максимум усилий, чтобы в этом отношении ничего не изменилось при разводе для ребенка.
Родители могут и должны развестись, если они уже не в силах быть вместе, но родное для их детей гнездо разрушать не стоит.
Один из вариантов – родительские дежурства. Как у птиц, когда один из родителей улетает, чтобы кормиться, а другой в это время сидит в гнезде с птенцами. Если есть возможность это организовать, детям будет проще адаптироваться к временному отсутствию одного родителя, чем вынести полное разрушение всего своего прежнего мира.
Полезные книги по теме (переходя по ссылкам, вы сможете прочитать их саммари – краткий пересказ основного содержания, или прослушать аудио на сайте или в Приложении Summarylib).
«Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга» Джефри Циммерман, Лорен Берман
Больше 30 лет психотерапевты Лорен Берман и Джеффри Циммерман занимаются разрешением проблем супругов, переживающих развод. Распад семьи — тяжелое испытание. Существуют практические приемы построения конструктивного диалога при конфликте. Эти проверенные методы позволяют оградить детей от разрушительных эмоций. Даже после расставания родители обязаны остаться родителями и обеспечить малышам психологическую безопасность. Узнайте, как это сделать.
«Пережить развод. Универсальные правила» Андрей Курпатов
Большинство браков распадается по причине изначально лживых отношений между мужем и женой. Тем не менее страх одиночества искажает в глазах женщины печальную реальность, и она стремится всеми силами удержать мужа, хотя возвращение его в семью отнюдь не гарантирует ей счастья. Есть общие психологические закономерности в поведении женщин в период развода. Прочитайте о них — это поможет вам взглянуть на свой брак со стороны и, может быть, избежать лишних ошибок и страданий.
«Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф
Среди примитивных народов Латинской Америки нет несчастливых людей. Разве так бывает? Да, бывает. И вы тоже можете — быть счастливы сами и вырастить вашего ребенка счастливым. Для этого нужно не так уж много. Но чего именно? Того, о чем цивилизованные люди, проводящие годы в поисках любви и успеха, даже не догадываются.
