Такие отношения разрушительны, с одной стороны, для обоих партнёров. И в тоже время выгодны. Доминант, агрессор всеми силами будет стремиться подавить волю другого человека, руководствуясь своим страхом одиночества. Редко это осознаётся, но абьюзер — сильно травмированный человек, который требует постоянно доказательства, что его любят, что он нужен — он точно так же нуждается в жертве, как и она в нём. Просто у жертвы мотивация немного иная. Если доминант компенсирует такими отношениями своё состояние «ненужности», «страх отвергнутого», «страх одиночества», «неполноценности» — пытаясь вобрать в себя другого человека, компенсируясь и повышая свою значимость.
А пассивная сторона таких вот со-зависимых отношений, жертва — во чтобы то не стало, неосознанно, стремится стать частью другого человека, чтобы избежать тяготеющее чувство отдалённости от социума, изоляции и невостребованности миром в самом факте существования персоны.
Разрушительные последствия в таких отношениях получают оба: и жертва и агрессор. Но более сильные — у пассивного партнёра со-зависимых отношений, т.к. у такого человека полностью ломаются и стираются личные границы, он, как наркоман входит в состояние постоянной ломки без доминанта и без агрессии (иногда и физической) в свою сторону, личностью стирается.. Чем сильнее подавлена воля жертвы абьюзера, тем сложнее ей выйти из таких отношений, даже осознать, что она находится в со-зависимости требует усилий.
Данный чек-лист является простым, но визуально информативным, позволяющим провести первичную диагностику: находитесь ли вы в абьюзивных отношениях.
Если вы нашли 5 и более сопадений по описанию в своей жизни, рекомендую набраться силы, смелости и прийти на консультацию для диагностики вашего состояния и составления плана решения по выходу из разрушительных отношений: https://vk.me/myregressolog
1. Тотальный контроль
Абьюзер (агрессор), не зависимо пола, уровня отношений с вами (это могут быть и детско-родительские отношения) — будет пытаться контролировать ваше время и действия. Постоянно требовать говорить, куда и с кем пошли, когда вернётесь. Отзваниваться по прибытию на место.
Часто можно встретить диктат — с кем вы можете общаться, с кем запрещено.
В этот пункт можно добавить проявление ревности, требования или запрет как-то конкретно одеваться, краситься и т.д.
2. Двойные стандарты в отношениях
То, что запрещено жертве — часто разрешено агрессору.
Например: вы испытываете постоянное давление и сталкиваетесь с конфликтами, стоит только задержаться на работе или прийти с корпоративной вечеринки чуть позже обычного. Однако, ваш партнёр, вполне может себе позволить пятничные посиделки с коллегами и парой бокалов пива — «а что? имею право расслабиться..» или же диаметральное поведение к своим требованиям без объяснения.
3. Нестабильно настроение — покатаю Сивку на эмоциональных горках
Очень частое явление в абьюзивных отношениях — дистабильность в эмоциональном состоянии доминирующего партнёра. Он-то, чрезвычайно мягок и нежен, заботлив. То тут же может обрушиться с гневом, оскорблениями и угрозами.
4. Ощущение потери собственной индивидуальности и жизни
Если остановиться в беге будней и задуматься, можно заметить, как весь мир. вся жизнь сконцентрирована только на своём партнёре — нет никаких личных интересов, друзей и хобби (они под жёстким контролем или под запретом). Личные предпочтения, желания и цели уходят сначала на вторичный план, а потом и вовсе исчезают из вашей жизни.
5. Обесценивание
Манипулировать уверенным человеком сложно, поэтому абьюзер будет искать ваши слабые точки, находить опытным путём, что вас сильно травмирует, дестабилизирует по эмоциям и состояниям — и бить.. снова.. и снова.. в эту боль, обесценивая, демонстрируя, что никому, кроме агрессора, вы такие не нужны.
Под обесценивание попадет всё: потребности, чувства, желания, интересы, работа, результат партнёра. Человек в состоянии хронической низкой самооценки — ведомый и легко управляем.
6. Газлайтинг
Очень интересный метод психологического манипулирования, убеждающий, постепенно, человека в том, что он находится в состоянии неадекватности — агрессор, вроде бы, аргументировано, часто прилюдно (тут ещё и игра на чувстве стыда) формирует ощущение, что его партнёр неверно что-то понял, забыл, неправильно интерпретировал ситуацию. Часто в ход идёт ложь, враньё, подтасовка фактов, накручивание своего партнёра против окружающих людей, и знакомых против партнёра.
Редко кто в состоянии эмоций, обиды и разочарования будет спокойно выяснять, где из наговоренного есть правда..
Поэтому мой совет — донесли вам в клювике информацию, что кто-то что-то там некрасиво сделал или сказал против вас. Вместо агрессии, злости и игнорирования — наберите, напишите, уточните, а так ли это? Порой, человек даже в мыслях такое про вас не думал..
7. Ультимативное существование
Абьюзивные отношения имеют правила и ультиматумы, как средство поощрения своей жертвы. Например: хочешь поехать в отпуск? Отлично, но для этого, сначала ты.. (сделаешь вот это)..
Собираешься пойти на вечеринку? Не вопрос. Но ты должна / должен мне звонить каждый час и в 23 быть дома!
8. Страх агрессии в свою сторону
Не важно, какая эта агрессия: активная (психическая, физическая) или пассивная. В со-зависимых отношениях вырабатывается предчувствие к смене настроения агрессивного партнёра.
И всеми силами включается избегание этого: Дети, потише, видите — вы раздражаете уставшего папу.
9. Неоправданные и необоснованные обвинения
Жертва — всегда виновата. И никакой логики тут нет. Это аксиома в абьюзивных отношениях.
Проблемы на работе? Виноват партнёр, не даёт вечерами расслабиться, мало внимания уделяет. Проблемы с финансами? Снова он же виноват: безответственные траты, мало зарабатывает..
