Чем больше развивается эгоцентризм и инфантилизм в современном обществе, тем меньше мы обращаем внимание на базовые элементы любви, необходимые в здоровых отношениях.
Одним из таких элементов является забота.
Зачем она нужна?
Забота - действия, направленные на кого-то, с целью достижения его благополучия.
Заботясь о себе, мы "закрываем" свои потребности. Улучшаем свое здоровье, физическое и психологическое состояние. Привносим в свою жизнь гармонию и спокоствие.
Делая это для другого мы создаем для него "подушку безопасности" - ту зону комфорта, в которой человек может расслабиться. Знать, что ему ничего не угрожает. Что его принимают таким, какой он есть, помогая с тем, с чем необходимо. Особенно это важны в те моменты, когда у человека не получается в полной мере позаботиться о себе самостоятельно.
Почему же настоящая забота все реже проявляется в парах?
1. Забота стала ассоциироваться со слабостью.
Действительно, в период взросления, в подростковом возрасте, многие мальчики перестают с былым трепетом относиться к своим матерям и близким, взращивая в себе мужество, грубость, цинизм, доля которых необходима мужчине, чтобы обеспечить "базопасное выживание" себе и своей будущей семье. Этот навык можно сравнить с навыком борьбы, но мы же не всегда деремся? А вот забота исчезает, как будто бы бесследно, и даже в романтических отношениях проявление внимания и нежности становится неприемлемым.
2. Проявление заботы возможно лишь при наличии искренних чувств.
Руководствуясь различными психологическими и фихиологическими потребностями люди вступают в отношения не имея необходимых чувств друг к другу. А не имея чувств, сложно проявлять заботу, ведь на самом деле мы не озабочены благополучием этого человека, а лишь видим в нем опредленную выгоду. Подобное явление можно разобрать на простых примерах: как мать заботится о своих детях, и как молодой человек "заботиться" о своей девушке (здесь должен быть мем "Заболела? Ну выздоравливай!")
3. "Забота" становится средством манипуляции и теряет истинное назначение.
Здесь тоже проще объяснить простым примером:
"Я забочусь о тебе только для того, чтобы ты непременно позаботился обо мне! И только попробуй этого не сделать....!" - в этом случае цель заполучить любовь, которой не хватает, а не напрвить свою собственную на партнера.
Может быть и другой пример манипуляции:
"Я о тебе забочусь, поэтому теперь ты должна делать всё, как я скажу!" - в этом примере мы уже видим попытку подчинить волю. Этот способ взаимодействия тоже нельзя отнести к истинной заботе.
4. "Забота" проявляется лишь из страха потери.
Этот пункт можно частично отнести к предыдущему, но если в прошлом пункте мы говорили о "получении выгоды", то в этом о страхе потери и отвержения.
"Я приготовила тебе суп и выгладила все носки, только умоляю, не бросай меня!"
5. У заботы нет очевидной выгоды.
Да-да. Все чаще внимание обращается на простые материальные блага, а отношения напоминают базар. "Ты должен мне купить, а ты за это должна мне..тоже что-то". У заботы же нет того, что можно "потрогать" или "купить". Безусловно, факт покупки продуктов или теплых вещей на зиму может быть актом заботы, но я говорю в этом пункте о том, что фокус смещается с самого акта внимания на полученные вещи и блага.
6. "Почему я о ней забочусь, а она обо мне нет?"
Такие мысли и такой опыт могут блокировать любые проявления заботы в отношениях. Они также перекликаются с 3 пунктом "дашь на дашь", но тут скорее проявляется страх невзаимности, переживания о навязчивости, о собственной ненужности. Низкая самооценка мешает заботиться о человеке "просто так" ища постоянное подтверждение своей собственной нужности.
7. Советы коучей.
Вот они-то главные "творцы" ненадежных и травмирующих отношений. Как часто вы читали советы из серии "не проявляйте интереса!", "не заботьтесь о мужчине, иначе убежит...", и самый знаменитый "чем больше женщину мы любим..." Да, такие советы работают с тревожными, избегающими, и прочими личностями, имеющими определенные психологические установки, но для надежных отношений все эти советы губительны!
Я обязательно напишу отдельный пост, где рассмотрю все подобные советы и их влияние на отношения.
Как правильно заботиться?
1. Забота должна быть бескорыстной, настоящей и безвозмездной.
Думаю, здесь все понятно. Делаем это только исходя из искреннего душевного порыва и желания сделать своего партнера счастливым. Никаких манипуляций, "игр" и прочего. И помним, отношения - не рынок!
2. Она должна соответствовать "потребностям" партнера.
Например, Ваш партнер любит ужинать легкой пищей. Приготовить ему ужин из 3-х блюд, одно из которых будет свиные ребрышки - идея не очень. И не является истинной заботой.
3. Заботиться не только "внешне", но и "внутренне".
Да, приготовитьь ребрышки это здорово, но не менее важно позаботиться о душевном состоянии. Оказать поддержку. Если необходимо - "оставить в одиночестве", чтобы партнер мог "отдохнуть и перезагрузиться". Или наоборот, сказать чуть больше комплиментов, чем обычно.
4. Убедиться, что забота не принесет вреда.
Так бывает, что неумышленно мы можем задеть близкого человека, стараясь сделать "как лучше". Например, более обеспеченная девушка делает очень дорогой подарок своему партнеру, который он не в силах себе позволить. В одних парах это будет просто приятным сюрпризом, в другой же - это может стать "оскорбительным" для мужчины. Поэтому, перед тем, как сделать что-то, нужно внимательно подумать о том, как будет вопринята ваша забота.
Чтобы в полной мере проявлять искреннюю заботу, нужно быть по-настоящему сильной личностью.
Как добиться заботы от партнера?
Как бы просто и банально это не звучало - просто попросить.
Самые крепкие отношения те, в которых обычной практикой является честный и открытый диалог. Если вам не хватает заботы от вашего партнера, или он проявляет ее "не так", необходимо мягко сообщить ему об этом и "научить", как нужно. Делать это нужно только в тех отношениях, в которых выстроен здоровый контакт.
Если же на данный момент подобный запрос прозвучит как упрек, и воспримется с негативом в первую очередь стоит поработать над взаимодейтсвием друг с другом.
Если Вам была интересна статья, приглашаю Вас на свой вебинар "Путь к отношениям".
Или ознакомиться с другими моими статьями на тему отношений:
Искусство правильно "давать" в отношениях.
Слияние в паре. Как правильно, а как нет?
Обнаружить созависимость
