Эксклюзивная информация и практики.
Я даю вам знания, которые прошла на практике сама и истории моих клиентов, и делюсь с вами. Это мои профессиональные наработки.
Если вам важно стать самодостаточным человеком, свободным и чтобы близкие и родные вас понимали, принимали, то читайте дальше и примеряйте на себе, практикуйте.
Случай из практики.
Вы замечали за собой, что у вас будто все складывается хорошо. Работа, карьера, дом, отношения, творческие воплощения.
Но вдруг проявляется желание: убежать в одиночество, страдать, ныть, злиться, проявлять агрессию на себя или других.
А потом слышите от близких или знакомых: "Что случилось? Почему ты вдруг стал таким грустным, злым, не общительным, ушел неожиданно?" "Ты опять убежал в одиночество. Зачем?"
Хорошо, когда окружение принимает эти состояния. А когда не принимает. Что делать? Прятать эти состояния от них и от себя? Разве это выход? Можно ли эти состояния прятать и чтобы они не доставляли дискомфорт?
Взрослый человек, у которого в детстве была психологическая травма стремится вернуться в те моменты детства, которые были для него значимыми. Это не значит, что он был в этот момент счастлив.
Взрослый их не помнит. Это происходит на уровни привычных ощущений. Эти привычки до сих пор руководят.
Они были сформированы через принятые ребенком убеждения, установки как быть в ситуации, в которой нельзя быть самим собой или не была удовлетворена потребность.
Пример:
Девочка 4 года хотела внимания от отца. Она хотела, чтобы папа взял её за руки и покружил , как это делал папа её подружки.
И она для этого совершала действия , бегала вокруг него, чтобы папа обратил на нее внимание. Он не замечал, был занят своими делами.
Она испытала состояние горечи, разочарования и ощущение в теле, что её покинул отец. За период детства она так и не получила потребность во внимании от папы. Папа все время не мог, все время был чем-то занят.
Сформировался комплекс травма – эмоциональное состояние горечи, покинутости и желание внимания пересеклись.
Взрослой женщиной. Она была красива, обласкана вниманием мужчин, получала комплименты. Но она не замечала. Её привлекали те мужчины, которые не обращали на нее внимание. Она страдала и терпеливо ждала, что обратит на нее внимание её первая любовь.
Она вышла замуж за мужчину, который её любил и все делал, чтобы она была счастлива. Отношения у них были хорошие.
Но бывали моменты, когда она вела себя так, как будто он её не замечает. Предъявляла ему претензии, что он к ней не внимателен.
Это состояние зарождалось внутри, и она не могла в этот момент думать и принимать решения, как взрослый человек. Она в этот момент переживала очень знакомое ощущение из детства – состояние, что её покинули и она одинока. Потом было примирение и снова жизнь двух взрослых людей рядом.
Закончилось все тем, что её мужу просто надоело быть в таких ситуациях. Она обвиняла мужа в том, что он не делал. А ему приходилось оправдываться, будто он ей изменил.
Они посетили психолога. Во время совместных сеансов женщина рассказала про отношения в детстве между отцом и ею. Когда вспоминала, ощутила состояние, которое периодически чувствовала взрослой и переносила на мужа.
На самом деле, чаще всего такие пары живут, терпя друг друга, тихо ненавидя или изменяя. Потому что никто не задумывается о причине таких состояний. Обратиться к специалисту считается слабостью.
Может у кого-то из вас похожая история или тоже бывает состояние, которое никак не связано с настоящим. Пожалуйста, поделитесь в комментариях.
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи с практиками поддержки и помощи себе.
Мои статьи и практики - подборка Выбирая себя, Покинутая, Обман себе, Три внутренние опоры, Самооценка, Фильм к просмотру, и другие на моем канале.
Помогаю вернуть веру в себя, доверие, обрести внутреннее равновесие.
БлагоДарю!
Буду признательна, если поставите лайк, напишите комментарий. Это помогает развивать канал. Благодарю, что вы со мной!
©психолог Вита Андаран 2023г. Все права защищены
