"Эту квартиру снимает мой сын, значит я прихожу сюда, когда захочу, и делаю то, что хочу"! -вопила свекровь. Это реальная история из жизни. А невестка тогда молодая была, да глупая. Вернее, умная, ведь она поступала "правильно" - как воспитанная девочка не могла перечить такой взрослой женщине.
Это потом она поняла, что на борзость и давление нужно отвечать четко, понятно и доступно. А не только плакать в подушку от напряжения и обиды, когда ее сынок говорил при этом: терпи, у мамы сложный характер.
По этой фразе сразу можно сказать, на чьей стороне был мужчина, и что с границами у него тоже не все в порядке. И что в первую очередь, нужно укреплять отношения с мужем. Об этом мы поговорим в следующий раз, а сейчас речь пойдет о невестке, как ей с этим справиться.
- ПЕРВОЕ, что нужно сделать: осознать свои чувства, мысли, ощущения, желания и претензии, свою реакцию.
Например: мне не нравятся внезапные приходы, то, что меня не спрашивают, а значит, совсем со мной не считаются, меня не ценят, не любят.
Я чувствую боль, обиду злость, что не остановила это. Злость на себя, на нее, на мужа. Что я делаю? Молчу перед свекровью, потом раздражаюсь и плачу.
- ВТОРОЕ, осознаем, анализируем поведение и мотив свекрови, пытаемся найти объяснение. Да, это именно ваша точка зрения, ведь она мыслит совершенно по-другому.
И так, свекровь считала сына своей собственностью (тут налицо непройденная сепарация). Что принадлежало сыну, значит автоматически и ей. Он снимает квартиру, значит она ее. Еще она жила одна, ей было одиноко и скучно, грустно, ей необходимы общение и дела. Ведь она приходила "помогать".
- ТРЕТЬЕ смотрим на всю картину целиком и что важно, со стороны. Прямо представляем, наблюдаем, как будто это происходит у соседей, вот невестка, а вот свекровь, вот происходящие события.
Что бы вы сказали в таком случае невестке? Например, да гони ее в три шеи, или наоборот, одинокая женщина так хочет вам помочь, а ты такая сякая недовольна? Ваши варианты?
Что бы вы сказали свекрови? Отстань от молодых! Или какая заботливая свекровь! Ваши варианты?
Такой взгляд со стороны помогает увидеть больше. Может даже сейчас возникли какие то другие чувства, мнения, идеи. С этого ракурса появляется вариативность восприятия.
- ЧЕТВЕРТОЕ, принимаем для себя решение, как хотим чтобы стало. Сначала про себя: я говорю, обозначаю, что конкретно я хочу. Я говорю о своих чувствах, когда идет по-другому. Я заявляю о своих границах и границах семьи.
Я понимаю ее желание помогать, и я не отказываюсь, значит ищем вариант, приемлемый для нас обеих.
- ПЯТОЕ, план действий. Как минимум, нужен разговор с мужем, а затем со свекровью. Теперь вы понимаете, что у нее есть свои причины, мотивы, обиды, опыт так поступать. Потому этот разговор должен учитывать интересы двух сторон, при условии, что вы хотите мира и этот мир возможен. Значит у обеих сторон есть право на свое мнение и желание.
И вы готовитесь к этому разговору, принимая во внимание ее претензии на сына, и внимание.
Здесь очень хорошо написать для себя, за что вы ей благодарны. Как минимум за ее сына. И также варианты действий, если в этот раз договориться не удастся.
- ШЕСТОЕ, проведение разговора с мужем и затем со свекровью, выстраивание с ней договорённостей, желательно в спокойной и приятной обстановке, может даже на нейтральной территории. Здесь важно сказать, что конкретно не нравится и как вы предлагаете, учитывая и ее интересы. Можно начать именно с благодарности.
- СЕДЬМОЕ, похвалить и поблагодарить себя за проделанную работу с собой и выразить благодарность свекрови за достигнутые договоренности.
И еще сказать спасибо (можно мысленно), что своим поведением она показывает вам вашу зону роста и вашего мужа. Ведь свекровь считала и видела, так допустимо себя вести в вашей семье.
ПОДВОДИМ ИТОГ:
Выстраиваем следующий порядок действий:
1. Принятие и осознавание своих чувств, эмоций, мыслей, своей реакции.
2. Анализ поведения свекрови, именно ваше видение.
3. Взгляд на происходящее со стороны на себя и на свекровь. Вдруг в эмоциях вы что-то упускаете.
4. Ваша идеальная картина, как должно быть по-вашему.
5. Понимание ваших шагов и действий, подготовка к разговору.
6. Проведение разговора с мужем, выстраивание договоренностей со свекровью.
7. Благодарность себе, мужу и свекрови за достигнутые договоренности.
Если договоренности достичь не удается, важно понять, что все хотят в общем одного и того же: ПРИНЯТИЯ, ЛЮБВИ и ВНИМАНИЯ.
Просто иногда ЯЗЫК проявления этой потребности, и внимания, любви совершенно РАЗНЫЙ и порой нужна третья сторона- ПСИХОЛОГ для перевода с одного языка на другой.
Может и муж выступить такой опорой, если он не мечется между двух огней и не вторит маме, как было в этом случае, а слышит и понимает вас.
В этом примере было не только нарушении личных границ, невестки и сына, пусть даже сын согласен, здесь нарушаются границы семьи, как системы.
А еще мы смотрим на события и на людей через свои обиды и сожаления и даже травматичные ситуации. А это уже лучше прорабатывать в личной терапии.
И выстраивание границ -это большая внутренняя работа.
И знайте, если в семье есть конфликт, лучше идти к психологу вдвоем, втроем. Семейная терапия ведь не только для мужа и жены, а для всей большой семьи: детей, бабушек и дедушек, тещи и зятя, свекрови и невестки..
Запись на диагностическую консультацию и знакомство (20 минут безоплатно) и на сессию (1 час) через вотсап: https://wa.me/qr/LN656YOSXAKJO1
#семейная терапия
#свекровь
#границы
