Есть у меня не то чтобы друг, ну, так, стремный знакомый Юрчик. И любит он над собой всякие эксперименты ставить. Уже 50 ему, а он все ставит. То пол часа на Солнце в зените смотрит, а потом мне доказывает - Врут люди, что ослепнешь! Я вот смотрел и не ослеп. То на штанах на себе жировые пятна "Азелитом" оттирает, четыре часа терпит жжение, а потом жалуется, что кожа на коленях чуть ли не до костей прогорела. В больнице лежал. На колени жалуется.
Вот и в тот день был я у него в гостях по делу. Точно диалоги не помню, поэтому расскажу примерно. И в разговоре сказал я Юрчику, что учеными доказано - человек, как чихает - всегда глаза закрывает, чтобы не выскочили. Ну, не может человек с открытыми глазами чихнуть!
А он мне - Да ладно! Не может такого быть, чтобы глаза выскочили! Они же там плотно приварены. Брехня все это. А потом говорит - А давай попробуем? У меня как раз и табак нюхательный есть.
Я ему - Не надо Юра этих экспериментов. Я в этом не учавствую.
Юра - Ну, я сам. А ты будь свидетелем. Чтобы мне потом все поверили.
Внюхнул он со щипоти табаку. И веки пальцами, большими и указательными, вокруг глаз держит и на меня так улыбаясь смотрит. Чихнул! Но веки из рук выскользули. В общем моргул он. Говорит - Пойдем дальше. И приклеивает верхние веки большими пластырями ко лбу. Зрелище не для слабонервных. Но мне тут уже интересно стало. Жалко видеокамеры с собой не было.
Я ему - Юрчик, хорош! Я ща домой уйду.
А он - Не уходи, раболаторный коллега. Эксперимент до конца. Ты свидетель.
Табаку внюхнул и еще пальцами держит - радостный такой. Ну, в общем чихнул он и глаза у него из орбит выскочили. Перепугался, в зеркало на себя глянул да как заорет - А-а-а!!! Начал в испуге метаться по комнате. Я и сам испугался, аж в туалет захотелось.
На меня пучеглазый смотрит и вопит - Чо теперь делать, Сеня?!! Как мне их обратно вставить?!! Руками к ним потянулся и отдернул - Боюсь прикасаться. Сеня, вставь их. Умоляю!
Я ему - Я конечно медик, но не настолько, чтобы их руками трогать.
- Да, говорит, ты сначала иди руки помой. Только Маринки (сожительница) внимание не привлекай.
Пошел я, помыл трясущиеся руки. Волнуюсь. Не каждый день приходится людям глаза вставлять. Вернулся, посадил Юрку на диван и начали. Пальцами не получается, соскальзывают. Ладошкой один втолкнул - вроде вошел. Второй толкаю - первый выскочил. Первый заталкиваю - второй выскочил.
Он на меня - Не правильно ты Сеня глаза заталкиваешь. Криворукий!
Разозлился я, дал ему подзатыльник со словами - Вот придурок! Одни проблемы от экспериментов твоих! Да так дал, что у него и первый глаз выскочил. И не заметили мы, что за нами через приоткрытую дверь Маринка наблюдает.
И, когда сказала - А чем это вы тут занимаетесь?
Мы аж вздрогнули оба и вскрикнули. Юрчик спиной к ней сидит, глаза ладошками закрыл - Ничем, ничем. Мы тренируемся. Цигун для глаз делаем.
Я в растерянности. Марина мне - ты зачем это его по голове бьешь?
Подходит. Юра сидит, яблочки эти глазные под ладонями, улыбается - Все хорошо! Хорошо все!
Марина - Опять ему фингал поставил? А ты почему в глаза мне не смотришь, Юра? Ну-ка, показывай!
Он - Дорогая, не сейчас, тебе лучше... этого не видеть...
Она - Да меня за восемь лет уже ничем не напугаешь. Давай, убирай руки!
В общем убрал он руки, а она как заорет. Побежала от него по кругу. Юрка за ней - Дорогая! Дорогая! Не бросай меня!
Она от него - Не бросаю, но ты на меня глазищами-то не напирай!
Потом развернулась, схватила его за плечи и давай трясти - Что вы наделали?!!
Я, понимая, что дело плевое, пошутить решил - Да не тряси ты его, а то еще глаза оторвутся и на пол упадут. Они всего-то на двух нитках держутся. Нервы называется.
Юрка испуганно - На толстых нитках? Или на тонких?
Ладошки снизу подставил и к жене жалобно так - Ты только тогда запомни, какой где, чтобы потом не перепутать...
Маринка ему со слезами - Милый, я их и так помню...
Я им - Как это, блин, трогательно. Но надо ехать в поликлинику. А то глаза пересохнут - вообще потом хрен вставишь. Вызываю такси!
Марина - Может "Скорую"? Да и на улице мороз - глаза-то не заледенеют?
Я - Если "Скорую" - точно высохнут. Будут потом висеть, как два сухофрукта на нитках.
Юрчик - Такси-и! Такси-и! Срочно такси-и!
Посадили его в такси. Голова накрыта платком. Приехали быстро. Ведем по коридору к офтальмологу подруки. Юрка шагает неуверенно, руки вперед выставил. А там очередь. Все на нас смотрят с недоумением. Мы им - Нам срочно! Мы быстро!
А последняя бабулька - Чево это? Тут всем срочно. Врач вызовет и пойдете.
Говорю ей - Да Вы чего? Человек так чихнул, что глаза вылетели! Вон в карманах валяются.
Юрка возьми да утробно и протяни - Откройте мне ве-еки-и!
Шутник, блин. Бабулька побежала к двери, открыла и вопит - Вызывайте... Вия!!!
Я ей - Бабуся, это не смешно. Он-то на Вия хоть и похож, но Вы-то точно не Наташа Варлей.
В общем зашли к офтальмологу. Сняли платок. Наперебой объясняем - Вот так чихнул. Врач - За тридцать лет впервые такое вижу. В общем вставил он глаза быстро. Только сначала смазал чем-то. И повязку наложил. Вышли довольные. Очередь оживилась и обрадовалась. Поехали обратно на такси. Веселые, обсуждаем. Видим таксист гастарбайтер заинтересовался. Рассказываем и ему - Нюхнул табаку, чихнул - вот глаза и вылетели.
Таксист - Да ви щто! Не бивает такова! Глаза там канрэтно прищиты.
Не успели мы слова сказать - на светофоре растер он в ладонях сигарету, внюхнул и пальцами веки держит... В общем поехали мы и с ним к офтальмологу. Голову платком накрыли, ведем. Очередь так и застыла.
Заводим, а доктор к нам спиной, руки за спиной сложил и в окно смотрит. Мы - Доктор, доктор, это опять мы... С яблочками, глазными...
Доктор оборачивается, а у него глаза навыкате, и медсестра в обмороке лежит. Пришла в себя, увидела, что их уже двое таких - и опять упала. В общем смазали мы им глаза, кое-как вставили. А я потом плюнул, ругнулся - Пучеглазые идиоты! И к Юрке больше ни ногой.
Сеня Мага.
