Хорошая новость заключается в том, что это возможно. Плохая новость в том, что это не так просто, как хотелось бы. Главное, что вам понадобится на этом непростом и полном опасностей пути, — это внешняя поддержка.
Прежде чем начинать менять отношения с родителем-нарциссом, обязательно заручитесь помощью и поддержкой близких людей, друзей, родных, — по сути, подойдет любой здравомыслящий человек из вашего окружения. Он понадобится вам для того, чтобы опираться на него в трудные минуты, а еще для того, чтобы регулярно сверять с ним свою реальность.
Итак, основные правила защиты от родителя-нарцисса
Правило №1. Не слушайте то, что он(а) рассказывает
Звучит странно? Да, но позвольте объяснить. Нарциссы — невероятные мастера манипуляций, и чаще всего они манипулируют в кажущихся совершенно обыденными разговорах. Например, родитель-нарцисс может долго рассказывать вам о своей юности, а в итоге окажется, что он в то время был «ого-го», а вы в этом же возрасте — далеко не «ого-го», и вообще как-то не очень.
Или второй вариант: родитель-нарцисс может начать рассказывать что-то о вас, причем чаще всего это будет сравнение нынешней версии вас с прошлой версией. Например: «Раньше ты не был(а) таким холодным и отстранённым человеком. Не пойму, что с тобой стало?»
Естественно, в таких сравнениях вы не будете победителем примерно никогда. Поэтому лучше всего пропускайте такие рассказы мимо ушей.
Правило №2. Не ведитесь на обесценивание
Родитель-нарцисс будет использовать его постоянно, но в ваших силах не принимать его на свой счет, не давать ему проникнуть внутрь и пошатнуть вашу уверенность в себе. Да, обесцениваю подвергнется буквально все: ваша личная жизнь, ваша работа, ваши увлечения, ваши привычки, ваша семья, ваши дети… Продолжать можно до бесконечности. Рецепт все тот же: слушаем и пропускаем мимо ушей.
Правило №3. Регулярно сверяйте свою реальность
Вот здесь нам пригодится поддержка, которой мы уже заручились. Родитель-нарцисс постоянно будет навязывать вам свою реальность, в которой, скорее всего, он будет обиженным всеми (и вами тоже!) принцем в изгнании, который никому не нужен, которому никто не помогает и который со дня на день отправится в мир иной, не выдержав такого жестокого обращения.
Выслушав очередной «плач Ярославны» на эту тему, тут же идите к любому близкому человеку и проверяйте свою реальность. Скорее всего, окажется, что именно ваша реальность куда больше похожа на правду, чем реальность родителя-нарцисса.
Правило №4. Не позволяйте возвести вас на пьедестал
Помните про бег по кругу? «Идеализация — обесценивание — отвержение»
Важно понимать, что любая идеализация обязательно запустит остальную часть, и падать с пьедестала будет ой как больно. Поэтому, если родитель-нарцисс пытается вас идеализировать и буквально принуждает сесть на пьедестал, не делайте этого. Сохраняйте холодную голову и разум, напоминайте себе, что вы не идеальны и не стремитесь таковым быть. Тогда последующие стадии (обесценивание и отвержение) будет вынести гораздо легче.
Правило №5. Не спорьте
Вообще никогда не спорьте, ни по какому поводу. Переспорить родителя-нарцисса вы все равно не сможете, а сил за счет самого спора он сожрет у вас немало. Самый разумный подход здесь: соглашаемся и делаем по-своему. Это как надеть шапку перед выходом из дома, точно зная, что на улице вы моментально ее снимете и уберете в рюкзак. Сюда же подойдет расхожая фраза «легче дать, чем объяснить, почему не хочешь».
Ключевая мысль следующая: родитель-нарцисс кормится вашими эмоциями, и ваша задача — не позволять ему это делать.
Правило №6. Лучше не станет
Даже не пытайтесь поставить себе цель улучшить отношения, это невозможно. Родитель-нарцисс не изменится никогда, и ни за что не поменяет свою манеру строить отношения. Единственное, чего вы действительно можете добиться, — это сделать отношения с нарциссом-родителем менее тяжелыми для себя, чуть более легкими. Но хорошими они не будут никогда, примите это.
Заключение
Обычно, когда люди начинают следовать перечисленным выше правилам, родитель-нарцисс начинает активную фазу сопротивления. Вы выставляете границы — он их нарушает. Вы дозируете общение — он его навязывает. И так во всем. Ваша задача — стиснуть зубы и продолжать следовать правилам. Раз за разом возвращать границы на положенное место, раз за разом отстаивать их, раз за разом пресекать все попытки их нарушить.
Легко ли это? Конечно, нет.
Возможно ли это? Да, возможно.
