Все мы слышали, что необходимо прощать своих обидчиков. Сбросить груз с души, перестать нести тяжелую ношу в сердце. И жить станет легче, и для здоровья - польза.
Но так ли это на самом деле? А нужно ли нужно прощать? Что значит - простить. И как быть, если простить не получается?
Механизм прощения буквально встроен в нас, часто мы прощаем других, даже не замечая этого. Но иногда боль от обиды настолько сильна, что отпустить её никак не выходит. Мы прокручиваем в голове произошедшее, тратим свою энергию, мучаемся, будто хотим оправдать свою боль.
Если обида застарелая, подумайте о том, на что вы обижаетесь? Тут может быть три варианта или их совокупность:
1. Обидчик не оправдал ваши ожидания;
2. Были задеты ваши ценности;
3. Хочется доказать свою правоту.
Чем больше у вас будет ясности в произошедшем, тем больше шансов ускорить прощение.
Например, не оправдались ваши ожидания. Попробуйте реалистично оценить обидевшего вас человека - может ли он в принципе дать вам то, что хотелось? Если да, то знал ли он о ваших ожиданиях? Часто мы думаем, что другие должны догадаться о наших мыслях и чувствах. Вместо того, чтобы прямо сказать, мы перестаем разговаривать, надуваемся и отворачиваемся. Но даже если вы говорили о своих потребностях, но не получили желаемое, помните - другие люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Подумайте, как можно было бы получить желаемое другим способом.
Второй пункт. Поступок обидчика задел ваши ценности. Подумайте, какие именно ценности были задеты? Можно ли говорить о разнице в ваших и его ценностях? В психологии есть аксиома: "Каждый из нас действует, выбирая наилучший вариант для себя в данный момент". Попробуйте понять, почему обидчик поступил так, а не иначе. Если есть возможность и желание, можно поговорить с ним, обсудить сложившуюся ситуацию. При этом важно использовать я-сообщения, когда вы описываете свои чувства и эмоции от произошедшего, а не обвиняете собеседника. Например "я расстроилась, когда ты не приехал ко мне в гости. я очень ждала нашей встречи, мне было грустно и одиноко".
"Ты хочешь быть счастливым или правым?" Эльчин Сафарли
Если есть острая потребность доказать свою правоту - спросите себя, что вам это даст? Через я-сообщения вы можете высказать свою точку зрения и привести аргументы. Если оппонент с вами не согласен, это уже не ваша ответственность. Он вправе думать так, как он хочет, даже заблуждаться - время расставит всё на свои места. Вместо споров и конфликтов выбирайте себя и свой внутренний комфорт. Вы сделали всё, что могли.
Часто в застарелых обидах можно обнаружить печаль по утраченному доверию, разочарование в человеке. Важно признать, что с вами поступили некрасиво, несправедливо. Вам нанесли ущерб, и вы имеете право на проживание печали. Если дать себе время на эти сложные чувства, рано или поздно они тоже пройдут. И тогда можно будет подумать о прощении.
Помните, простить - не значит забыть произошедшее. Это осознанное решение отпустить и двигаться дальше, акт вашей воли, для которого нужна смелость и готовность.
Но если время идет, а прощение так и не наступает?
Современная психология говорит о том, что прощение - это не обязательное условие для вашего личного счастья и развития. Можно исцелиться от мучений и даже общаться с обидчиком, не прощая его.
Прощать или не прощать - это только ваш выбор. Если вы чувствуете, что пока не готовы простить - честно признайтесь себе в этом. Часто мы будто силой хотим простить, и возникающее чувство вины еще больше давит на нас.
Разрешив себе не прощать - мы уменьшаем "отрицательный заряд" переживаний, и со временем что-то внутри может сдвинуться, боль от обид может начать затихать. Душевные переживания начнут трансформироваться, и мы можем почувствовать готовность простить.
***
Если вам хочется больше ясности в случае вашей застарелой обиды, если вопрос о прощении актуален - лучшим решением будет консультация с психологом.
Вместе получается по-другому посмотреть на ситуацию и найти оптимальное решение!
Желаю Вам двигаться по жизни с легкостью на душе!
Автор: Смирнова Яна Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
