Дисклеймер: статья не призывает оставаться в дискомфортных отношениях и не оправдывает это поведение. Отношения вообще не делятся на комфортные и дискомфортные – это какой-то фальшивый их признак. Кроме того, большинство людей, думая о дискомфортных отношениях, сразу представляют себе нечто из программы «мужское-женское». Нет, там не дискомфортно, а опасно для жизни.
Мы же говорим о том, в каких отношениях комфортно, а в каких нет. И почему не комфортностью они меряются.
Сначала об очевидном. Комфортно нам с теми, кто похож на нас. И это СРЕДНИЙ по удовлетворенности тип отношений. Не ожидали, так ведь? Я объясню, почему.
Вспоминается видео, где девушка-трансгендер рекламирует себя для создания пары. Дабы она по-настоящему понимает, что значит быть женщиной. И да, это бесспорно так. В комментариях как раз пишут, что это должны быть самые комфортные отношения. Однако смысл всего видео вращается вокруг того, насколько тяжело быть женщиной и насколько нужно быть психически подготовленным, чтобы быть с ней. С женщиной.
Неудовлетворенная потребность в признании движет нами, когда нам хочется комфорта в отношениях. Не обычная, естественная потребность в признании, а уже бунтовская, настроенная на манифест. И мы ищем похожих на себя, потому что нам кажется, что так мы начинаем иметь права.
*Иногда нам нужны комфортные отношения, чтобы передохнуть от предыдущих. Так, чтобы не напрягаться. Но сам посыл, с которым подобные отношения создаются, к хорошему не приводит.
Похожие люди быстро сближаются. Может, у них есть на почве взаимной проекции дикая влюбленность, может, нет. Но они довольно быстро «просекают» свою одинаковость. И сама уже одинаковость их опьяняет в силу разных причин.
На конфетно-букетном этапе теснее пары не найти, ведь каждый из них может, наконец, ощутить свою разделенность и понятость.
Эмоционально они близки. Но что же происходит, когда им приходится делить ответственность? Они выясняют, что им одинаково не нравится то, что и партнеру. Они не справляются и пасуют в тех же ситуациях, что и другой.
Они падают в свои эмоциональные ямы одновременно и не просто не в силах помочь друг другу. Часто они еще и знают болевые точки друг друга и, когда каждый из них ожидает чего-то от второго, но не получает, он начинает добивать по живому.
Вот так отношения, которые начинались на пике волшебных ощущений, разбиваются о быт. Партнеры не взаимодополняют друг друга. Ни один не может подставить руку, когда упал другой. Они, может, и хотели бы, но у них не было видимого примера, как это правильно делать. А еще есть ожидание, что кто-то сделает это для них самих.
Возможно, для людей с хроническим неврозом торжественные отношения представляют собой наилучшую из возможных форм. Но для тех, кто осознает истоки своего невроза, этого уже становится недостаточно.
В противоположность описанному типу отношений дополняющие друг друга люди, как правило, не вызывают бабочек в животе. Потому что дополнение происходит в нас не по боли, НЕ по травме.
Потребности травмы бездонны. И, следовательно, всего, что делает партнер, никогда не достаточно. В таких отношениях не получается променять килограмм заботы в виде ежедневного мытья посуды на килограмм заботы в виде поцелуев и созвонов (мы же в курсе, что люди по-разному видят заботу, так?) Потому что травмированный всегда недовешивает. И более того, он в принципе не согласен измерять свои потребности, ему кажется, что ему нужен не килограмм, а сотни тон.
Даже если встречаются два неосознанных (потакающих своей травме) человека, которые в принципе могли бы хорошо дополнять друг друга, они со временем начинают делить, кто кому что додал или недодал. А от этого отдавать хочется еще меньше.
Для того, чтобы влюбиться в дополняющего партнера, нужно ценить различия между людьми. А для этого в свою очередь нужно уметь закрывать свои слабые места самостоятельно. И отсюда еще более очевиден факт, что здоровые отношения возможны между психически здоровыми людьми.
Сойтись в долгую с человеком, похожим на вас, можно только, если вы позволяете ему со временем стать человеком, не похожим на вас.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское