Строгий папа - равно строгий муж: как исправить ситуацию

Продолжаю рассуждения на тему отношений "папа - дочь". Статья Влияние родительского сценария на построение семейных отношений во взрослой жизни: непринятие отца дочерью принесла еще один вопрос: "Если девочка не получила от отца ласки и сейчас не получает ее от партнера, как действовать в таких ситуациях?" Начало рассуждений - в статье Как построить гармоничные отношения с мужчиной, если с самым первым из них не сложилось: папочка, папа, отец

Плохая новость

Если Вы уже находитесь в партнерстве (браке), а до этого отношения с отцом не проработали, значит вы уже выбрали партнера, будучи обусловленными травмой. И ваш партнер уже такой какой он есть. Ваша задача понять - хотите ли Вы попытаться в этих отношениях и с этим человеком что-то изменить или хотите начать заново. Проработав травму.

• Оцените, насколько вы зависимы от партнера (эмоционально, материально, у вас маленький ребенок, вы его любите, а он вас нет, у вас общая ипотека и проч.). Отлично помогает период тишины, одиночества - легче понять, скучаете ли вы или испытываете облегчение.

Личная история

Я вступила во вторые отношения и во второй брак из дикой травмы. Про нас с моим ненаглядным можно сказать: "Встретились два одиночества травматика". У меня бывают периоды, когда я очень сержусь на одну его черту. И вот недавно эта черта проявилась снова. Я была не просто в раздражении, я была в сильном бешенстве. Да так, что даже попросила его остаться в офисе и переночевать там. В эту же ночь мне снится сон, что мой муж умер, и я пытаюсь свою жизнь разгрести без него - проснулась в ужасе. Признала части созависимости. Но мне невероятно повезло с моим ненаглядным - мы оба хотим и стараемся ради нас, у нас отличный диалог. И мы все более здоровые как пара, созависимости все меньше, здорового партнерства все больше.

• Если вы понимаете, что есть любовь, ваше желание быть вместе - обоюдно - действуйте. Если, побыв в одиночестве или представив его смерть, вы испытали облегчение, чувство избавления, или осознали, что отношения нужны только вам - отпустите его.

Хорошая новость

С этим можно и нужно что-то делать. На самом деле, как я поняла в процессе терапии, можно построить себе счастливое детство, даже если его не было. Возможно вырастить в себе отличного Внутреннего Родителя, даже если в детстве родители были разными (много работали, им было не до вас, только воспитывали, а не любили, критиковали, обесценивали, били - не важно).

Если вы решили продолжить отношения

• Начните выбирать себя. Я не говорю об эгоизме. Просто спросите наконец, себя, что вы на самом деле хотите, что приносит вам радость. У меня был опыт участия в тренинге "1000 шагов к себе". В итоге мы должны были написать 1000 своих желаний. Сначала меня ломало - я поняла, что не умею (забыла, как это делается) хотеть что-то для себя. Потом я начала "закрывать" материальные нужды. Потом - описывать желания из серии "ужас, ужас, все равно никогда не сбудется", например, секс в лифте. После пятисотого желания до меня начало доходить. Я начала осознавать желания, которые любой взрослый "снаружи" охарактеризовал бы как глупые или детские, но они и были сутью. Увидеть цветущую тюльпанами степь. Гулять по лесу и наесться всласть лесной голубики. Дух захватывало от того, как я этого хотела. Очень многое сбылось.
• Не нужно выпрашивать ласку. Просто скажите своему партнеру, что вам нравится, что делает вас счастливой, что приносит вам радость. Мужчине действительно доставляет удовольствие, если его женщина счастлива. И втройне - если источник ее счастья - он. При условии, что он любит ее, разумеется.
• Если он проявляется именно так, как вы хотите, искренне демонстрируйте ему, что вы рады и счастливы. Не говорите, что там и тогда было плохо или не сравнивайте с другими. Ничто так не вдохновляет мужчину на новые свершения, как искренний благодарный или восхищенный взгляд его женщины. Для этого он будет готов достать все звезды с неба. И пару коньков в придачу.

Мне муж очень часто дарит цветы, вне праздников. Думаете, это превратилось в привычку - нет. Я рассматриваю, наслаждаюсь ароматом, восхищаюсь красотой каждого букета. Это могут быть розы или совершенно простые полевые цветы. Нет, я не подыгрываю, я действительно выражаю только то, что чувствую - в прошлых отношениях лицемерия мне хватило выше крыши.

Если вы решили начать все с начала

• Честно расставьте все точки над "ё" в тех отношениях, которые вы решили завершить. И честно проживите расставание. Со всеми положенными "отрицанием - торгом - принятием". Дайте себе время.
• Разберитесь со своими родительскими фигурами. В фильме "Красотка" герой Ричарда Гира говорит: "У меня ушло 3 года жизни и куча денег, чтобы я смог сказать вслух: я ненавижу собственного отца". "И что сказал врач?" - спрашивает Вивьен, героиня Джулии Робертс. "Я вылечился, ответил терапевт".

На самом деле это очень сложный путь - признать вслух реальные чувства к родителю. Тема до сих пор табуирована. Родители всегда правы на том простом основании, что они родители. И мы обязаны испытывать к ним благодарность и любовь на том же простом основании. А если это не так? Признать вслух, что испытываешь к своему родителю отнюдь не любовь - значит подвергнуться жесточайшему осуждению общества. Почти то же самое, как если признаться, что ешь младенцев на завтрак.

Признание истинных чувств - очень сложный путь. Но это только его часть. Вторая, быть может еще более сложная часть - ненависть превратить в благодарность. Нормальный итог терапии - вам не должно быть больно при словах "папа" или "мама". Совсем не должно, не должно, даже если не врать себе. И вы должны мочь с ними нормально общаться хотя бы во внутреннем диалоге. Не оправдываться, не защищаться, не требовать, не обвинять. А как взрослый.

Я верю в длительную терапию. Не в 1-2 сеанса, как в "Триггере" - очень красиво, зрелищно, но неправда. Моя работа с психологом длится 3,5 года, и мы только сняли основные больные моменты. Я использую параллельные техники (тренинги, медитации, расстановки, эзотерические практики) - но, как правило, все это приносит материал для дальнейших сессий с психологом. Даже сложные комментарии в этом блоге я использую, чтобы понять: почему он задел меня? Я научилась задавать себе вопросы:

• почему его слова ранят меня?
• почему его поступок бесит меня?
• почему рядом со мной он проявляется так, как мне не нравится, хотя я точно знаю, что он любит меня?

И ответы всегда внутри.

И еще одна мысль к размышлению

Во всех созависимых отношениях мы ищем не папу, а маму. Даже если наш партнер мужского пола. Мы ищем идеальную маму, которая всегда любит, всегда прощает, все принимает, и она у нас есть всегда. И испытываем боль, разочарование, ярость от того, что партнер не может этого дать - он живой человек, свой собственный, а не ваша мама. Об этом я напишу как-нибудь позже. Будьте счастливы!

______________________________

В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это только подтверждает главную идею блога: все люди разные.