"Думаю, никогда не смогу это простить и забыть. Просто не верю, что такое можно забыть." (из комментариев)
Друзья, часто в своих статьях и в постах в телеграмм канале говорю о том, что страх меняет наше восприятие реальности. Он усиливает наше состояние жертвы, и мы видим окружающее через призму страха, жертвы и боли.
Именно страх является главной глубинной причиной измен, их последствий, и страха прощения.
Прощение это нейтральное отношение к ситуации без ярко выраженной эмоциональной окраски в ту или иную сторону. Это показатель, что психологическая травма прожита конструктивно.
Так же оговорюсь, хотя я стою на позиции сохранения отношений и семьи это не значит, что нужно бездумно закрывать глаза и проглатывать проступки партнера, затрагивающие ваше самоуважение.
Но и это не значит, что надо вступать в секту свидетелей нарцисса, созданную ересью Сэма Вакнина. В нашей стране экзальтированные личности со взором горящим любят вербовать в ряды нарциссо-поклонников людей, переживающих боль тяжелого расставания.
Открою одну маленькую тайну. Ваша жизнь принадлежит вам. Только вы можете ей распоряжаться.
Обвинения партнера только отдаляют вас от решения проблем и тратят вашу жизненную энергию и нервы. Хотя для нашей психики это очень удобно, свалить все, на кого-то. Легкий, но не конструктивный путь.
Признав наличие проблемы, вы начнете понимать конструктивные пути решения. Напротив, выбрав радикальный путь вы рискуете скатиться либо в закрывание глаз на все, либо в охоту на ведьм и нарциссов. Это задержит вас в стрессе вызванным травмой измены или расставания на долгое время.
Вы сами можете видеть сколько комментаторов пытаются обесценивать и критиковать друг друга. При этом все они утверждают, что совершенно случайно наткнулись на такие статьи. Даже в виртуальном пространстве они испытывают страх признания собственных проблем.
Но хуже всего то, что таким множеством голосов они создают для читающих парадигму страха и неверия в собственные силы. От того мы имеем 80% разводов и несчастных браков. Хотя многие из них вполне возможно было спасти. При этом под «спасти» я понимаю гармоничный брак, основанный на взаимоуважении партнеров.
Работая с людьми, переживающими измены, тяжелые разводы, и восстанавливающимися после семейного насилия, по итогам практики с уверенностью могу сказать, что при Вашем желании поправить можно очень и очень многое. Так же при желании можно свести к минимуму урон, наносимый подобными травмами. То есть вы не понесете в новые отношения травмы полученные в прошлых. Единственное, важно не сидеть с этим, а работать над собой.
Именно с Вашим изменением и ростом уходит страх. Уходит органично. Это совсем не то, если бы вы просто закрыли на него глаз стараясь не видеть. Вы становитесь интересны, соответственно и меняется коммуникация в отношении вас. Вы видите реальные действия партнера, а не пустые слова.
Глубже о восстановлении себя после травмы измены я рассказываю в своем телеграмм канале.
Добра Вам
