Занесла меня тут судьба на семинар по тантре. Лично для меня он оказался совсем не про то, что ожидала. Логично, что тренинг должен быть про обмен энергиями, про мужское и женское, про наслаждение, про работу со страхами и стыдом. Для меня он был про одиночество, меня саму и самоценность.
В очередной раз убедилась в силе намерения. Не зря я в своей работе трачу так много сил и времени на формирование запроса клиента. Это действительно основа. Та база, на которой строится вся последующая работа.
Послушав себя, я заявила пространству, что хочу вернуть себе свою радость на тренинге по тантре. Да-да, не удивляйтесь. Я живу в раю. У меня всё отлично в жизни, в работе. Я на волне. Но, если быть честной и откровенной с самой собой, то где-то внутри что-то в какой-то момент пошло не так. Та искренняя радость, которую я раньше испытывала от жизни, тот восторг от путешествий, от встреч, от общения, он куда-то делся. Вместо него возникало какое-то раздражение и неприятие, может неприсутствие здесь и сейчас до конца. И причину этого я понять не могла.
В итоге во время тренинга меня вскрыло по полной программе. Меня! Ту, которая уже прошла огонь, воду и медные трубы. Которая уже умеет осознавать свои эмоции и управлять своими чувствами. Я ревела несколько часов подряд и без остановки. Тренинг вещь жестокая и полезная одновременно. Он болезненно отражает реальную жизнь человека. Такая мини-игра про большую жизнь. Очень процессуально, что два дня подряд на самых кайфовых упражнениях я оставалась одна, без пары. То есть все кругом по парам, а мои партнёры сбегали по разным причинам... И боль такая, что не знала, куда от неё деться. И я осталась с ней один на один. Тренеру, во-первых, было не до меня, она вела практики. Во-вторых, она активно меня не слышала, навешивала на меня ярлыки и свой взгляд на мир, мне совсем неблизкий.
В итоге я поняла, что прошла сразу несколько тестов:
✨ Мне больше не больно от того, что меня не слышат. Я слушаю и слышу себя сама. И моя правда важнее. Мои чувства со мной и их я осознаю.
✨ Я больше не пассую перед давлением и не закрываюсь. Это про адекватно выстроенные отношения с мамой. Я перестала путать других людей, наделённых авторитетом с ней. Люди могут кричать на меня, гнуть свою линию, давить, а я смотрю на это как наблюдатель. Внутри тихо и спокойно. Принимаю, что это просто их стиль общения.
✨ Я не жду, что меня спасут. То есть я понимаю, что тот человек, который по своему статусу в этой ситуации мог бы это сделать, не готов это делать для меня сейчас. Это просто факт. Как признание себе в том, что родитель может дать ровно столько любви, нежности и заботы сколько способен.
✨ Я достаточно уверена в себе, чтобы не париться на тему того, что обо мне думают другие. Когда мне мужчина в лицо сказал крайне неприятные и некрасивые вещи, цитировать, которые не хочется, я не стала рвать на себе волосы и впадать в истерику. Раньше я бы загрузилась на несколько недель, пережёвывала его слова, считала себя никчёмной и думала, как бы себя переделать. Сейчас я поняла, что у человека просто свои тараканы. А его тараканы с моими совсем не дружат. И дружить не хотят. И внимания человек с таким отношением к женщинам и с таким менталитетом не заслуживает. От слова совсем.
Тест, который я пока не прошла, но по крайней мере увидела ситуацию со стороны:
🔸 У меня есть привычка не отпускать сразу. То есть я всё хочу исправить. Дать второй шанс. Переубедить. А иногда нужно просто понять, что нет - это нет. И на этом точка. Если человек не хочет, то не хочет. Не надо никого уговаривать, переубеждать, тратить свои силы и эмоции на это. Не надо нарываться на то, чтобы тебе второй раз говорили "нет". Это уже больнее и неприятней.
А вот один из главных экзаменов своей жизни мне пришлось сдавать в течение двух дней. Сталкиваясь с болью, проживая всё со слезами на глазах.
Я увидела, где я потеряла свою радость. Мне понадобилось много лет своей жизни, чтобы увидеть ценность человека рядом, ценность партнёра, ценность мужчины. До этого я настолько хорошо чувствовала себя в одиночестве, так кайфовала от своей свободы, что присутствие кого-либо рядом меня сильно напрягало. И вот с годами, пройдя через череду осознаний и трансформаций, я вдруг увидела эту красоту - красоту души человека рядом. Ощутила это счастье от присутствия кого-то близкого. А дальше механизм дал сбой, маятник качнулся в сторону и больше не вернулся в центр. Найдя ценность другого, я потеряла свою. Жизнь в одиночестве как бы перестала иметь для меня смысл. Ушёл тот былой драйв, пропал в небытии.
И вот за эти два дня мне пришлось собрать себя в кучу. Я всячески металась в попытках найти какие-то опоры, какие-то ориентиры вовне. Какие-то сигналы, которые скажут мне, что всё будет хорошо. Но всё было тщетно. Я должна была найти это внутри себя. И тогда супер-банальные фразы из серии: "твоё счастье не должно зависеть от другого человека", обрели наконец-то для меня истинный смысл. Я наконец-то по-настоящему это увидела. Моя радость - это моя радость. И не важно, где я и с кем я. Одна я или в паре. Есть у меня деньги или нет. В однокомнатной квартире я живу или шикарном замке. Есть ли у меня семья или нет семьи. Как только возникают условия и зависимости - это всё про ложное счастье. Это не про настоящую радость жизни. И это всё прям сложно и больно отпустить. По-настоящему и до конца. И принять тот факт, что я могу быть счастливой и радостной уже здесь сейчас. Без условий и достижений. Без реализации моих планов и мечт. Это как человек, который поставил на кон все свои сбережения, вбахал кучу сил и труда в своё предприятие, а оно сгорело и обанкротилось. И всё: смысла жизни больше нет. Так можно сойти с ума. Выход только один - найти другой смысл. Увидеть, что ценность жизни в самой жизни, а не в бизнесе и не в деньгах. И даже, если дела его жизни больше нет, то он есть. А это уже само по себе ценно.
Звучит вроде просто и ясно. Но, блин, как же трудно по-настоящему это понять.
И это моя классическая кармическая история. Это тот урок, который я никак не могла усвоить. Я из жизни в жизнь теряла своих близких и моя жизнь на этом заканчивалась. То есть я продолжала жить, но это была не жизнь, а существование. Я была тенью, погребённой под сенью депрессии и отчаяния. Без родных ценность моей собственной жизни сводилась к нулю.
И вот сейчас мне пришлось отпустить свои мечты, желания и цели. Допустить мысль о том, что всего этого у меня может и не быть. Но я буду. Значит в моей жизни есть смысл. У меня было ощущение, что я реально в этот момент собирала себя по кирпичам. Ставила на места недостающие детали, собирала пазл. Возвращала себе свой внутренний стержень.
И я всё никак не могла понять, почему раньше это было так легко. В юности было очевидно, что жизнь имеет смысл сама по себе. Почему же это ушло? Потому что раньше все дороги были открыты, не было привязок к возрасту и достижениям, не было ожиданий. Было просто: нет этого сейчас, будет потом. А вот, когда это потом не наступило, пришло разочарование, пропала вера. Стали давить общественные программы достижений: что и в каком возрасте нужно иметь, что успеть, какую карьеру сделать, сколько детей нарожать. И начала фонить эта жуткая фраза "годы идут, часы тикают". Мне всегда казалось, что ко мне она не имеет никакого отношения. Я её отказывалась слышать, но где-то глубоко она прописалась внутри.
Не знаю, сдала ли я экзамен полностью на этот раз. Но как результат сейчас у меня совсем другое состояние. Есть ощущение, что я вернула себе себя. Стала более целостной. Ушло раздражение. Стала возвращаться прежняя радость. И я снова просто кайфую от вкуса еды, прикосновения ветра, звуков музыки и красоты вокруг.
Совсем неудивительно, что это произошло на Бали. Мой любимый остров не терпит дисбаланса. И всячески нас возвращает к себе и к гармонии внутри. За что я ему очень благодарна.
Для вас дорогие читатели у меня есть авторская медитация на тему "Ценность себя". Эта медитация поможет вам обрести внутреннее спокойствие и уверенность в своих силах. Медитация доступна для прослушивания в любое удобное время и место. Вы можете слушать ее дома, в офисе, в парке или в любом другом месте, где вам комфортно.
