Уверена, я не единственная, кто сталкивался с нездоровыми отношениями и задавался вопросом, как уйти от абьюзера. Если вы сейчас читаете мою статью, значит и вам эта тема близка. Расскажу о своем личном опыте.
13 лет я состояла в браке с человеком, который постоянно заставлял меня чувствовать себя «не такой», «неправильной». При этом ему необязательно было что-то говорить или делать. Хватало негативного или насмешливого взгляда, интонации, нетерпеливого жеста. Причем, если в связи с этим я высказывала огорчения, меня убеждали в том, что с моей головой нелады и мне все кажется.
Заработанные мной деньги никогда не попадали в мой карман. И всегда находились «веские» аргументы, почему так происходит. Я не могла ничего делать в собственном доме (который достался мне по наследству от матери), не опасаясь негатива со стороны мужа. Не могла свободно куда-то ходить без него. Как оказалось, мой супруг даже платил сторожам нашего поселка, чтобы они следили за мной, пока он отсутствует, и докладывали ему.
Он сам покупал мне вещи, говоря, что хочет меня видеть в этом. Причем, чего хочу я, никого не волновало. Застегивал мою кофточку на верхние пуговицы. Критиковал мою одежду, взгляды на жизнь.
Ему доставляло удовольствие делать все мне на вред. Однажды он признался, что ему порой очень хотелось меня ударить, но он не решился. Могу поспорить, это было делом времени, однажды решился бы. Тогда я впервые задумалась о том, чтобы уйти от абьюзера.
Он говорил, что я не нужна своим родственникам, да и вообще никому не нужна, только он способен меня терпеть. При этом сам втерся к моим родственникам в доверие, и до определенного момента все его считали идеальным мужем и замечательным человеком. Моя родная мать обсуждала с ним меня, говорила о том, о чем со мной не говорила никогда.
Я всегда чувствовала, что с нашими отношениями и нашей жизнью что-то не так. Только вот тяжело увидеть ситуацию, когда «варишься» непосредственно в этой каше. Целых 13 лет мне понадобилось, чтобы прийти к осознанию ненормальности этих отношений и завершить их. И только потому это получилось, что я была уже на грани самоубийства. В какой-то момент поняла, что пора спасать свою жизнь, и приняла решение о разводе.
Сказать, что решиться на развод было тяжело, ничего не сказать. Удивительно, но человек, который отравлял меня изнутри, за эти годы превратился в неотъемлемую часть меня самой. Я уже не могла представить себя вне этих отношений.
Супруг мне тоже не особо содействовал. Узнав о моем намерении развестись, он угрожал, плакал, давил на чувство вины, пытался вызвать жалость к себе, обещал золотые горы, снова угрожал, говорил, что отберет моего сыночка, ездил к моим родственникам, пытаясь через них повлиять на меня. Это было действительно страшное время. Поскольку у мужа имелись знакомства с людьми, которые в свое время отбывали наказание, ждать я могла чего угодно, так что угрозы воспринимала всерьез.
В конечном итоге мы развелись. Ради свободы отдала ему половину своего дома, машину, бизнес. Все, что мне было нужно, - покой и возможность дышать полной грудью, а не как загнанный зверек.
Но на этом история не закончилась. Да, мы развелись, все поделили и жили раздельно, но психологическая связь была очень сильна. Он мне звонил и плакал. Потом звонил и угрожал. Предлагал стать любовниками, иногда встречаться. Признаюсь, меня и саму к нему временами тянуло. Когда случались беды, очень хотелось вернуться в пусть и мрачное, но зато привычное прошлое. Порой скучала, сомневалась в правильности развода. Много всего было, но я держалась изо всех сил, повторяя себе, что возврата к прошлому не существует. И со временем стало легче.
Со дня развода прошло уже более 5 лет. Все бури утихли. Бывший супруг живет своей жизнью, я – своей. Иногда созваниваемся, узнаем друг у друга, как дела. Не сказать, чтобы я очень верила в искренность его заботы обо мне, но, по крайней мере, он смирился с тем, что наши отношения завершены.
Душа уже не болит. Так, иногда потягивает, если начать вспоминать прошлую жизнь, но с этим реально справляться.
Что я могу сказать, подводя итог? Оно того стоило. Было безумно тяжело жить с абьюзером, еще тяжелей – расставаться с ним. Но спустя несколько лет после расставания я испытала настоящую свободу. Могла заниматься, чем пожелаю; ходить одна по магазинам; путешествовать; спать, сколько угодно; смотреть именно те фильмы, которые нравятся мне, а не ему. Я была свободна, никто за мной не следил, не мотал мне нервы. Поэтому готова сотню раз повторить: оно того стоило.
Дорогие девушки, если чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит с ними действительно что-то не так. Не позволяйте себя убеждать, что вы ненормальная и вам все кажется. Прекратите без конца спрашивать, как уйти от абьюзера. Если вам плохо, просто уходите. Да, это непросто, особенно когда тебе уже не 20 лет, есть общие дети, общее имущество, общий бизнес, отношения с родственниками не очень хорошие, не факт, что помогут (именно так все обстояло у меня), но сделать шаг необходимо. Поставьте цель, продумайте план и следуйте ему, не сворачивайте, несмотря ни на что. Это дорога неизбежно приведет вас к новой счастливой жизни, по-другому просто не может быть.
Понравилась статья? Поставь лайк! Вам не сложно, а нам приятно!
