Итак, судя по всем многочисленным материалам, которые есть на тему любовной зависимости, нездоровой привязанности, жертвенности перед лицом абьюза, одержимом желании быть рядом с объектом "любви", получать его одобрение, - можно прийти к выводу, что любые отношения, в которых существует страдание - это нездоровые отношения.
Восторги встречи и тревожные ожидания, даже ужас перед разлукой, — все эти чувства складывались в то ощущение, которое мы называли любовью. На самом деле это все, что угодно, только не любовь. То, что это любовь, внушается нам массовой культурой с ее песенками вроде «Детка, я не могу жить без тебя» и так далее. Вряд ли кто-нибудь пишет песни о том, как легко и спокойно чувствует себя человек, любящий здоровой, нормальной любовью. Все пишут о страхе, потерях, страданиях и сердечных муках. Мы считаем это любовью и не знаем, что делать, когда встречаемся с более или менее нормальным человеком. Мы начинаем успокаиваться в его обществе, а потом боимся, что это не любовь, поскольку наша одержимость куда-то исчезает.Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
Перестает ли человек быть одержимым своей разрушительной любовью, когда ему сообщают, что он "болен" и ему надо излечиваться от своей нездоровой зависимости? И действительно ли необходимо предпринимать активные действия, чтобы вытащить себя из этой "болезни", ведь тогда уже не будет этих драматичных качелей, которые с такой интенсивностью дают зависимому почувствовать себя живым. Это то, к чему он привык за всю свою жизнь, это тот уровень накала эмоций, который, возможно с самого детства существовал в его родительской семье, и все эти колебания от тотального отчаяния и боли до крайнего восторга и воодушевления - это норма жизни, диапазон, в котором выросла и сформировалась психика человека, так действительно ли возможно теперь уже все переделать, перекроить адаптационные механизмы и построить новые формы реагирования там, где раньше это были острые ситуации конфликта?
Я бы выделила 3 стадии любовной зависимости, каждая из которых отражает степень глубины проблемы, потому что мы не можем абсолютно все случаи влюбленности или просто обращенности внимания к объекту любви грести под одну гребенку, скоропостижно выставляя диагноз "любовная аддикция".
1 стадия. Человек живет своей жизнью, имеет ряд обязательств, которые выполняются, в его жизни есть масса интересов, присутствует круг общения, он личностно развивается и растет, однако все эти процессы протекают, пока на фоне сознания перманентно существует фигура "возлюбленного" как некий образ на горизонте, к которому он как бы приближается. В этом случае пренебрежение своими делами и интересами может эпизодически вызывать застревание на объекте, когда мысли начинают крутиться вокруг объекта любви, человек засыпает и просыпается с этими мыслями и они преследуют его параллельно тому, как он живет свою жизнь.
2 стадия. Выражается в явной зацикленности, которая уже не ограничивается одними мыслями, а имеет выражение вовне, т.е. человек начинает непрерывно говорить о своей любви с теми, кто станет слушать, его внимание значительно сосредоточено на чувствах по отношению к "возлюбленному", привычные интересы вытеснены и уступают место фантазиям и иллюзиям, в которых происходит встреча, зачастую в голове проигрываются диалоги, и это отнимает много энергии. Основная деятельность, которая составляла основу жизни, становится вторичной по отношению к любовным переживаниям: между альтернативами пойти в увлеченность какими-либо занятиями и неподвижным зависанием в фантазиях человек в большой вероятностью выберет второе, чтобы ничего не мешало его одержимости.
3 стадия. Здесь происходит полное пренебрежение собственной жизнью в угоду "возлюбленному", т.е. своих интересов и занятий в принципе не существует, все мысли и чувства сконцентрированы на объекте любви, часто именно на него и вываливаются все эти чувства, после чего зависимый ощущает острую фрустрацию в потребности быть принятым, т.к. его объект привязанности не в состоянии переварить такое количество обрушившейся на него "любви". На этой стадии страдание наиболее выражено, т.к. все усилия направлены на налаживание контакта в отношениях, все ставки, так сказать, в одной корзине, и когда зависимый сталкивается с отвержением, оглядываясь, понимает, что в его жизни как будто больше ничего нет.
Здесь мне вспомнился эпизод из мультфильма "Ох уж эти детки", где героиня мультика, влюбившись в мальчика, насобирала жевательные резинки, которые он оставлял за собой под партами, и слепила из них его скульптуру, после чего, поцеловав ее, прилипла.
Имея дело с любовной зависимостью, следует помнить о том, что часто любовные страдания - это выбор, который человек делает полусознательно, т.к. для него такая форма существования наиболее приемлема в данный период жизни. Он может осознавать, что существует возможность жить иначе, но выбирает страдание, потому что на данном этапе развития не готов к скуке здоровых отношений, где отсутствует накал эмоций и возможность раскручивать воронку между полюсами "отчаяние" и "экстаз".
Впрочем, какой бы уравновешенный "возлюбленный" не попался эмоционально зависимому, он подсознательно перекрутит все таким образом, чтобы любой ценой выжать немного драмы из отношений, и помочь тут способна только длительная психологическая работа над собой, при условии, что действительно присутствует желание строить отношения иначе и выбирать иные формы взаимодействия, и, прежде всего, трансформировать собственное отношение к понятию любви.
Ника Садохо
запись на консультацию
+375 29 988 60 26 (TG, WhatsApp)
Автор: Ника Садохо
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
