«Неглект – одна из форм абьюза, которая заключается в игнорировании своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями и просьбами.
Неглект – наиболее тонкая форма психологического насилия, которую порой очень трудно распознать. Это не прямой удар или натиск, а опосредованное тонкое издевательство, которое ударяет тем больнее, чем ближе человек, который это совершает.
Тема абьюза и неглекта по отношению к детям – особая и очень широкая тема.
С абьюзом физическим, сексуальным тоже все более-менее прозрачно, хотя есть свои тонкости.
Я хочу остановиться на неглекте и абьюзе психологическом, то есть не всегда явном и очень часто скрывающемся под красивыми словами, ритуалами и заверениями о заботе.
Как определить психологический абьюз?
Очень часто в отношениях мы испытываем дискомфорт, но не можем себе объяснить, с чем он связан, ведь все как будто бы нормально. Мы любим друг друга. Ну, ссоримся иногда, так это нормально. Мы ведь разные, у каждого свои привычки, особенности характера. Притираемся. Все люди ссорятся. Все это так, но есть одна особенность. Если ссора превращается в поведенческий паттерн (постоянно повторяющуюся схему), то есть носит всегда один и тот же характер, заканчивается одинаково (вашим покаянием и извинениями и никогда не наоборот), то речь идет, скорее всего, о психологическом насильнике, который таким образом пытается закрепить свою власть.
Для абьюзера власть и превосходство и их постоянное подтверждение – потребность. Можно порыться в причинах такого его поведения, поискать их в шизоидном типе личности, неуверенности в себе, в наследуемых от абьюзных родителей моделях поведения – это отдельная большая тема. В данном случае, нас интересует выявление абьюзера и защита от него.
Как проявляется прямой психологический абьюз?
А проявляется он в поведении исследуемого субъекта. Прямой психологический абьюз – это:
• постоянная критика в адрес близких людей;
• нетолерантность (неприятие) к их привычкам, внешности и поведению;
• игнорирование их потребностей, желаний и мнений;
• насмешка, вербальная агрессия, приклеивание ярлыков;
• ревность, постоянный контроль, допросы;
• неустойчивость (лабильность) настроения. Семь пятниц на неделе.
Но существует масса скрытых и тонких приемчиков, которые буквально, высасывают из партнера жизненные силы, уверенность в себе и хороших отношениях. Их можно назвать абьюзом или неглектом. Суть от этого не меняется. Человек пренебрегает близким человеком, невнимательно к нему относится, воспринимает как должное, не считается с ним даже в те минуты, когда это жизненно необходимо, не говоря уже о бытовых мелочах. Но делает он это все под маской «великой любви и заботы» и «своей единственно верной правоты». Абьюзеров вообще можно назвать «людьми последней инстанции», которые ведут себя так, будто владеют абсолютной истиной и просто обязаны всем ее навязать и насадить. Но в большинстве случаев эта абсолютная истина в голом виде и без красивых одежек выглядит так: «я самый главный (важный, умный, мудрый и т.д.)» Это типичное кредо эгоцентриста и нарцисса.
Как неглект проявляется в отношениях?
Например,
• Вас в чем-то ограничивают. Не рады, когда вы встречаетесь с друзьями, долго рисуете или вышиваете, играете на трубе или гуляете с собакой. Советуют вам не покупать то, что вы очень хотите и можете себе позволить. Не пускают в путешествие или на прогулку по любимым местам. Откладывают подальше любимую книгу, блюдо, платье, переключают на другой канал и т.д. Мотивируя это тем, что вам это вредно, вам надо отдохнуть, это вас портит, мешает вам жить и т.д. То есть решают за вас, что вам надо и чего вы хотите по праву человека, лучше которого вас никто не знает и любить так сильно, соответственно, не будет. Вам не дают денег, если вы находитесь в материальной зависимости, например, в период декретного отпуска или временной потери работоспособности.
• Обижаются на вас. Абьюзер мозг вам выест своей обидой. Он погрузит вас на такое дно вины и боли, что вы будете хвостом за ним ходить и на коленях вымаливать прощение, отбывать повинности и искупать свою вину в самых изысканных покараниях. И снова вы окажетесь козлом отпущения, а тот, кто все это затеял – белым и пушистым невинным ягненком, который вас любит и слишком раним, чтобы попросить о том, чтоб вы тоже его любили. Вот хитрец!
• Перекладывают на вас ответственность. Вы для абьюзера всегда будете виноватым. Во всем и всегда. Даже если прямо ничего не совершали. «А почему ты меня не остановила? А куда ты смотрела?» Это типичное перекладывание с больной головы на здоровую иногда доходит до абсурда, если человек привык искать себе оправдания и назначать виноватых во всех своих ошибках и поражениях.
• О вас не заботятся. Не поддерживают в начинаниях, не одобряют ваши действия, не радуются вашим успехам, но акцентируют на ошибках и недостатках. Перекладывают на вас всю домашнюю работу, мотивируя своей тотальной занятостью и усталостью. Не дают вам поболеть. Задерживаются на работе, когда вы зашиваетесь с больным ребенком, и партнер об этом знает. Просят вас поболтать или «покувыркаться», когда в глаза хоть спички вставляй. Занимаются с вами сексом, когда у вас, действительно, болит голова. Вас будят с утра, громко собираясь или требуя готовить завтрак, хотя вам на работу на два часа позже и можно было бы еще поспать. Вас никогда не спрашивают, хотите ли вы что-то есть или делать, будто ваши предпочтения не могут быть иными, чем предпочтения партнера. Вам делают кофе без сахара (или с сахаром), хотя вы любите наоборот. «Тебе вредно», «Я забыл купить лекарства», «Я не могу взять отгул», – самый невинный в этом случае комментарий к своим действиям. Могут быть и более жесткие.
Что делать с абьюзерами?
Бежать и лечиться от их влияния! Потому что влияние может быть плачевным: от самооценки ниже плинтуса до суицидальных попыток и хронических болезней разного рода. Это мое личное мнение, могу и ошибаться. Каждый решает индивидуально. Можно и побороться за человека, если вы его, действительно, любите. Но следует учесть, что вряд ли вам удастся переделать, перевоспитать и растопить холодное сердце абьюзера. И не тешьте себя иллюзиями, что он (она) вас любит (полюбит). Скорее любит (полюбит) себя в вас. Нарциссам это свойственно. А если они любят, то автоматически прекращают быть нарциссами, потому что любовь направлена прежде всего на того, кого любишь, а не на себя.
Не записывайте в абьюзеры сразу и за малейшую провинность. Грубость и невнимательность, небрежность и эгоизм по отношению к другим людям свойственны нам всем, в той или иной степени. Но они не носят тотального характера. Не превращаются в паттерн –повторяющуюся модель поведения. И со временем проходят, если человек работает над собой и, действительно, любит вас или хорошо к вам относится. «
Автор: Ирина Власенко
