Детские манипуляции — популярная тема у родителей, но я хочу коснуться только некоторых моментов в этой теме для возраста малышей 2-4 лет.
Сначала приведу само определение: манипуляция — это, когда ребенок ребенок пытается добиться от родителей того, что он хочет, любыми средствами.
Или такое: манипуляция — управление людьми с помощью неэкологичных приемов.
Первое определение, на мой взгляд, неправильное.
Детской манипуляции не существует! Это мое мнение.
Копаясь в инете, встретила такую мысль, привожу цитату:
"Груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция? Малыши до года быстро распознают "слабые точки" родителей и успешно этим пользуются."
Какая такая первая манипуляция? Простите, а как грудничок может позвать маму? И почему, если он хочет побыть с мамой и начинает ее звать плачем, взрослые, психологи, называют это манипуляцией? Это нормальное человеческое желание, выраженное доступным способом.
Еще одна цитата:
Дети манипулируют родителями осознанно и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. "
Вот это да... Теперь выражение человеческих эмоций называется манипуляцией. Автор сам пишет, что ребенок "выражает свои эмоции" и одновременно называет это неосознанной манипуляцией. Как-то не укладывается такой финт в моей голове...
А как же тогда "я говорю "нельзя", а он делает, как будто назло"? Или "при отказе купить дорогую игрушку закатывает истерику"?
Основная ошибка взрослых: считать, что ими манипулируют, идет от незнания основных этапов развития человеческого мозга. Дети не могут действовать назло специально!
Потому что основные когнитивные функции мозга только начинают формироваться где-то с 9 лет, быстрое их развитие происходит в подростковом возрасте.
Только в подростковом возрасте ребенок может специально что-то придумывать, добиваясь своей цели. Причем, манипулятор не "ломится" напролом, а идет обходными путями, давя на слабые точки "жертвы".
А, начиная с 3-4 лет, ребенок использует манипулятивные приемы, которые похожи на манипуляцию, но это совсем другое! Или выражает протест против действий взрослого, который родители считают манипуляцией.
Ребенок не хитрит, а прямо заявляет о том, чего хочет. В отличие от осознанного манипулятора. И неосознанно использует приемы, начиная от нытья и заканчивая истериками.
А как все начинается?
На основе подражательной деятельности (когда он увидел манипулятивный прием у другого ребенка) и индивидуального опыта, когда при повторе ситуации "успех" закрепился. И у малыша начали формироваться крепнущие нейронные связи о том, как надо действовать.
Аналогично формируется условный рефлекс: помните собак Павлова?
Отрабатывание манипулятивных приемов возможно, когда мозг ребенка способен понимать причинно-следственные связи. Которые начинают появляться примерно между 3 и 4 годами, с накоплением собственного опыта.
И как это предотвратить?
Очень просто:
✅ самим не быть манипуляторами: "если уберешься в комнате, дам конфету" или что-то подобное;
✅ вести разъяснительные беседы по поводу чужих увиденных манипуляций;
✅ быть "тренером" для ребенка, который показывает, как в различных ситуациях можно выходить из положения, искать компромиссы и достигать желаемой цели, учитывая интересы всех сторон; самый главный прием здесь — не говорить "нет" и "нельзя", кроме случаев, опасных для жизни и здоровья; этой темы я коснусь подробнее в следующих публикациях.
Ситуации из жизни
🔹 В посте "Как бы поступили Вы?" я описывала ситуацию, которую увидела в кафе: мама поставила на стол перед ребенком одновременно тарелку супа и компот. Когда малыш (3 или 4 года) захотел выпить компот, мама ему отказала. А, когда он потянулся за ним, мама убрала компот далеко. И ребенок заплакал, горько. И не стал есть суп. Когда я уходила (минут через пять), он сидел, отвернувшись от мамы, заплаканный.
Какая же это манипуляция? Как определили эту ситуацию некоторые из читателей. Это просто искреннее выражение своих эмоций. И протест, выраженный в отказе от еды.
Манипулятивные действия ребенка проявляются в том, что он начинает использовать один и тот же прием, который принес ему успех.
В этом случае было понятно, что у мамы жесткие правила, а у ребенка искренняя реакция.
🔹 Недавно мне дочь сказала, что у знакомого по детской площадке мальчика (4 года)начала повторяться одна и та же картина. Когда какой-то ребенок подходит к нему и отбирает у малыша игрушку, он начинает падать на землю и горько плакать.
"Типичная манипуляция", скажете вы? Нет, искренняя реакция, когда ребенок не знает, что делать. Видимо, в первый раз, таким способом у него получилось вернуть свою игрушку. И он повторяет этот прием, не зная, как действовать по-другому.
Жаль, что некоторые мамы не следят за своими ребятами, допуская подобные случаи, это про маму ребенка, который отобрал игрушку.
А маме этого мальчика можно было бы посоветовать: надо внимательно следить за только начинающейся развиваться ситуацией (ведь мы уже знаем детей, которые еще не умеют спрашивать разрешения и энергичны в своих желаниях) и предупреждать ее.
Я бы выставила заслон руками ребенку, рвущемуся отобрать игрушку, и сказала бы своему мальчику: "Скажи, это моя игрушка. Я хочу с ней играть".
Или бы предложила чужому мальчику сделать обмен игрушками.
Самое грустное, что мне пришлось бы заниматься "воспитанием" чужого ребенка, чтобы "спасти" своего, и это не совсем правильно.
Кстати, совсем недавно, мою Лизу и меня "спасла" мама другого мальчика, который успел отнять у Лизы самокат: она вовремя подбежала и занялась свои ребенком. Отнимать у него самокат я бы не смогла (я учу Лизу не вырывать вещи, даже свои, у других детей, а договариваться).
🔹 Заметила, что Лиза (2 года 2 мес.), уже не помню в каких случаях, начинает не плакать, а хныкать. Т.е, такое ощущение, что она хнычет специально. Так было несколько раз.
И я ей говорила: "Лиза, ты умеешь говорить. Скажи, что ты хочешь". И мы с ней начинали диалог, хныканье прекращалось.
А, если бы она увидела, как какой-то ребенок падает в истерике на землю, я бы ей сказала: "Лиза, этот мальчик умеет говорить. Ему надо сказать маме, чего он хочет. И ты умеешь говорить. Ты всегда говори словами, что ты хочешь, с чем ты не согласна".
Жаль только, что мы с ней не смогли бы помочь тому ребенку, потому что это сможет сделать только единственный человек — мама...
