Пишет читательница:
"Мы прожили 17 лет, трое детей. В самом начале все было прекрасно. Но через год муж стал злым, поднимал руку.
Уходила, но возвращалась. Росла без отца и очень не хотела, чтобы у наших детей его тоже не было.
Муж уговорил переехать в другую страну. Там тут же нашел другую и ушел, оставив меня с детьми. Без денег. Еле выжили.
Через месяц попросился обратно, я приняла, но через 2 недели ушел. И так 8-9 раз. Вскоре он съехался уже с третьей женщиной.
Прошло 3 месяца и он вернулся. Тогда я следовала советам: не замечай его выходки, и он образумится. И я шла против своего сердца.
Я забеременела, а он продолжал ездить к своей женщине. На 6 месяце ребенок умер. У него было ноль эмоций, даже похоронить не дал ни копейки, но зато нашел деньги на любовницу.
Развелась, пошла учиться и устроилась на работу с полной ставкой, расцвела.
Проходит год, и он опять подкатывает. Несколько месяцев обработки - и я принимаю его обратно! Надеясь, что семья сохранится, а у детей будет отец.
Но я поставила ему условия возвращения: оплата квартиры, никаких шашней. Он поклялся. Но платить за квартиру не смог - он в долгах. Да и шашни вскрылись уже через 2 недели.
Я сказала: уходи. Но он не ушел. Тогда я нашла нам с детьми другую квартиру и переехала.
Съездил на родину, вернулся и говорит: пусти на 2 месяца, машину купил, денег нет, заработаю и уйду. И так прошло... 3 года. Я много раз ходила в полицейский участок и поворачивала обратно. Но в один день собрала всю волю, злость и выгнала его при помощи полиции.
Я это сделала и тем самым убила надежду, которая завела меня в тупик. Я билась за сохранение семьи, которой... не было. Были только я и мои дети.
Дети сказали, что если я его опять приму, то они сами уйдут. Им надоели его пьяные выходки, скандалы среди ночи.
Первые недели была паника: поспешила, могла бы все разговором решить, но сколько их было - разговоров...
Иногда меня еще мучают сомнения и чувство вины, но исчез страх. Начала заниматься собой, но знаю, это долгий путь..."
Полная версия истории - https://tanja-tank.livejournal.com/360111.html
Мой ответ:
Итак, «слезами и даже угрозами» муж вырвал ваше согласие на переезд. Не просто в другой город, а в другую страну. Эмиграция и адаптация к новым условиям - серьезное испытание для любого человека, даже самостоятельного, материально независимого и ресурсного, как сейчас модно говорить.
Что уж говорить о вас — женщине, серьезно зависимой от мужа, с тремя маленькими детьми и «подточенной» годами абьюза. Да-да, годами, ведь ваш муж начал проявлять свою нарциссическую суть уже через год после свадьбы. Но это вам видится, что он проявил истинную суть только через год — как и многим моим читательницам. «Он же десять лет был нормальным!» - пишут мне они.
Но нет, нормальным он, конечно, не был. Первые звоночки неблагополучия всегда звучат достаточно рано. Просто мы не всегда знаем, на что обращать внимание. Это во-первых. А во-вторых, звоночки еще не настолько сильны и однозначны, что мы готовы признать: да, это точно абьюз.
Какие проявления можно счесть за первые звоночки абьюза, я пишу в 1 томе «Бойся, я с тобой», читайте главу «Пробы пера». Но и до этого-то этапа можно не доводить, если распознать нарцисса еще когда он не причинил нам ущерба, то есть, на стадии Разведки и Обольщения. Как он себя проявляет на этих этапах, тоже можно прочитать в 1 томе «Бойся, я с тобой».
Но вернемся к вашей эмиграции. Это было очень на руку вашему мужу. Поставить жертву в максимально зависимое положение и обрубить ее связи с внешним миром — то, к чему стремится любой абьюзер. Чем вы зависимее — тем «покладистее». Все ваше существование крутится вокруг нарцисса. Мысль о его потере — невыносима, ведь вы зависимы от него не только эмоционально, но и повязаны множеством других нитей. Попросту: нарцисс нужен вам хотя бы для того, чтобы не умереть с голоду под забором. И это уже не фигура речи.
С такой жертвой можно уже не «миндальничать» - делай, что хочешь, она все стерпит. Вот ваш муж и пустился во все тяжкие сразу же после переезда. Одна «любовь», вторая «любовь», постоянные знакомства. Конечно же, всем этим он занимался и раньше, только не так внаглую. Потому что тогда вы еще могли от него уйти. А сейчас, в чужой стране, с детьми, без работы и денег — уже нет или с большим трудом.
Подробнее о том, зачем и какими способами абьюзер добивается нашей изоляции, я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», отвечая на вопрос «Почему он распугивает вокруг меня людей?» (стр. 210)
Друзья! Очень важно отследить первые же попытки человека нарушить ваши социальные связи. Все эти «такая женщина не должна работать, такая женщина должна только любить», «удали из друзей всех мужчин», «эта Маша шлюха и пьянь, плохо на тебя влияет», «сколько можно слушать свою тупую мамашу» - очень плохие признаки.
Против своего сердца
Первый уход к любовнице, конечно, не ставил точку в вашей истории. Нарцисс не был бы нарциссом, если бы ушел раз и навсегда. Начались хождения взад-вперед. Человек манипуляциями добивался, чтобы вы ему поверили и приняли, а через пару недель снова уходил, обвинив в этом вас.
К сожалению, в таком состоянии да после многих лет рядом с токсичным человеком мы принимаем на себя эту вину и не видим очевидной абсурдности ситуации: муж ушел к одной любовнице, потом ко второй, бросил детей на произвол судьбы, а виноваты мы!
Эта вина, взращенная в нас нарциссом, побуждает нас «работать над собой» и «выстраивать отношения». И вот тут мы становимся уязвимыми для разных дурных советов. Вот что вы пишете:
«Я тогда следовала советам: мол, не замечай его выходки, в конце концов, он образумится. И я шла против своего сердца. Он был мне противен где-то в глубине души, но я старалась как могла и не могла, во всем».
Почему этот совет так токсичен и я бы сказала, бесчеловечен? Потому что он призывает нас сломать, предать себя, растоптать свое достоинство, наступить на горло своей интуиции и инстинкту самосохранения.
Ведь посмотрите, как отчаянно наша психика пытается нас спасти, «унести» оттуда, где плохо! Она посылает нам спасительные сигналы: посмотри, дорогая хозяйка, как мне противен этот человек, избавь меня от необходимости испытывать отвращение и тошноту, я больше не могу, я вся зеленая.
А мы вместо этого — раз! - и кладем в рот кисленькую ландринку. Авось не стошнит. Не буду смотреть на обрыв за окном, лучше закрою глаза. А если стошнит — что ж, отдышусь и еще ландринку. Ведь надо ехать дальше! Несмотря ни на что!
Начав подавлять душевную тошноту, мы доживаем до развернутой картины душевного и физического нездоровья. Начинаются панические атаки, тошнота, бессонница, дрожат руки, ломит в груди, трещит голова, обостряются болезни…
Но и это еще не предел. Картина душевного и физического страдания постоянно прирастает новыми мазками. Люди впадают в многолетние, не поддающиеся лечению, депрессии, заболевают аутоиммунными болезнями, а кто-то доживает в абьюзе и до смертельных недугов, алкоголизма, сходит с ума… Об этом я записала вебинар «История болезни: как нас убивают деструктивные люди». Полный список - http://tanja-tank.com
Но вернусь к нашей привычке насиловать и искажать свои эмоции. Дурному обращению со своей психикой нас учат еще в детстве. И мы усваиваем, что грустить — плохо, никто не любит «кисляев» и «нытиков».
И сердиться — тоже плохо, ведь на обиженных воду возят. Надо улыбаться и верить, что если тебе дали лопаткой по носу и оторвали голову у куклы — это значит, что мальчик в тебя «втюрился», радуйся, дурашка.
А если упал, не вздумай плакать, и морщиться от боли — некрасиво, да и рассиживать на земле, потирая разбитую коленку, не стоит. «Быстро вставай и улыбайся. Ты же девочка!» - буквально позавчера услышала я от одной молодой мамы.
Ну а потом мы изображаем экстаз, скрипя зубами от боли, причиняемой грубым партнером.
Идем по жизни, смеясь, и плачем ночами.
Встречаем «с любовью и принятием» того, кто напропалую нам изменяет, оскорбляет и даже бьет.
Психика не прощает такого надругательства над собой, и особенно систематического многолетнего надругательства...
Вредные мифы, которые мы слышим от некоторых психологов, а чаще — от сомнительных гуру, я развенчиваю в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой». И один из них — тот, в который поверила автор сегодняшней истории: «Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации»...
Может ли ребенок «образумить»?
«Я забеременела и была рада этому, надеялась что его хоть это образумит», - пишет автор.
Еще один опасный миф, в который верят многие женщины и в который... так хочется верить, когда отношения портятся, и ничто не помогает их наладить.
Важно понимать: если «не клеится» до рождения ребенка — дальше будет только хуже, и сильно хуже.
Если отношения портятся, но вы пока не разобрались, что к чему, для собственного же блага повремените с рождением ребенка! Разберитесь с текущей проблемой. И если поймете, что она нерешаема, то сейчас вы сможете выйти из ситуации легче и с меньшими потерями. Не загоняйте себя в угол. Не обрекайте детей на жизнь в токсичной обстановке. Родите их в любви и безопасности.
Подробнее об этом я пишу в книге «В постели с абьюзером», разбирая ситуации:
- Он сказал, что наши проблемы решит ребенок.
- Он мечтал о детях, но… отправил на аборт
- Обещал не подвести и… подвел.
...Долгое время вы жили надеждой — сохранить семью. Но семья — это взаимное тепло, забота, поддержка. Семья — это защищенность. Все остальное — потемкинские деревни. От того, что вы скрываете разруху за более-менее приличным фасадом, плохо и вам, и детям. Хорошо только нарциссу.
- Он сохраняет статус мужа и отца, и даже любящего и заботливого, ведь он раз в год возит детей в парк и делает много приторных фоточек.
- Он пользуется всеми благами мужа и отца, не вкладывая в это ни рубля. За аренду платите вы, детей поднимаете вы. А он только полеживает на диване от работы к работе, от любовницы к любовнице.
- Он паразитирует материально на вас и детях. Как мило - «поживу у вас пару месяцев, пока не подкоплю». И осесть на три года.
- Он паразитирует эмоционально на вас и детях. Вот эти ночные шараханья, громкие телефонные разговоры, докапывания, пьяные истерики — неслучайно ваши дети так обрадовались, когда вы с полицией выселили столь «чудесного» папочку!
В книге «В постели с абьюзером» я разбираю миф о том, что нарцисс может быть хорошим отцом:
- Ужасный муж, но… прекрасный отец?
- Ребенок от нарцисса может стать нарциссом?
- Все равно он не оставит нас в покое.
- Боюсь, что он отнимет у меня ребенка.
Почему стоит как можно скорее разводиться с абьюзером? Чем это опасно для ваших детей? Открывайте стр. 205 в моей книге «Моя токсичная семья» и читайте про «мертвых матерей». Так называют женщин — хронических жертв абьюза, чьи моральные и физические ресурсы постоянно высасываются, так что сил не остается ни на детей, ни на себя.
Какие последствия придется разгребать детям, выросшим в такой обстановке, я подробно пишу в той же «Моей токсичной семье», начиная со стр. 221. А проблем там бездна: с физическим и душевным здоровьем, с самореализацией, с деньгами, с отношениями…
Мы же хотим своим детям счастливой жизни? Тогда стоит как можно скорее удалить их подальше от деструктивного отца. Автор исчерпала запасы надежды и нашла в себе силы на этот решительный шаг. И посмотрите, как изменилась она сама, какими спокойными, веселыми стали дети, как радостнее и благополучнее стало жить. Вот теперь у вас действительно Семья!
