Не проходит и дня, чтобы в одной из газет не появилась заметка о мерзком поведении сына знаменитости или бизнес-магната в отеле, в самолете или другом общественном месте, при этом он обязательно произносит: «Да вы вообще знаете, кто я такой?»
Эти слова звучат не только из уст знаменитостей, акул бизнеса и им подобных. Многие, особенно патологические нарциссы, верят в свою исключительность. Одна из женщин, у которой я брала интервью для этой книги, рассказала, что на этапе знакомства с будущим мужем узнала следующее. Он был уверен в том, что настолько одаренный музыкант не должен работать: его обязаны содержать другие люди, включая жену, чтобы он смог раскрыть свой талант (сейчас ему почти 55, он так и не добился успеха, но по-прежнему считает, что кто-то должен обеспечивать ему кров, кормить и восхищаться).
Надо сказать, что женщины в его жизни охотно брали на себя эту обязанность. За всю жизнь он не проработал и дня, при этом у него всегда были крыша над головой и спортивный автомобиль. Он принимал это, потому что был уверен, что заслуживает особого обращения. Другая женщина поделилась историей о муже-нарциссе, который редко работал сам, но считал, что она должна работать побольше, чтобы они могли ездить в отпуск, останавливаться в роскошных отелях и заказывать вино по 150 долларов за бутылку в лучших ресторанах.
Уверенность в том, что человеку все должны, проявляется в убежденности в том, что он по умолчанию заслуживает особого обращения. Нарцисс может ждать от окружающих выполнения всех его требований, какими бы неразумными они ни были. Такие люди не хотят стоять в очередях, ждут предложений более высокого класса обслуживания, уверены, что заслуживают самого лучшего, постоянно жалуются, если им кажется, что им чего-то недодали, верят, что все должны заботиться об их потребностях, и убеждены, что правила писали не для них. Они злятся, расстраиваются или недоумевают, если их нужды не удовлетворяются так, как им хочется. Помните Джона и Рейчел, о которых шла речь во введении? Именно так Джон вел себя во время поездки в Африку.
Наше общество убеждено в том, что некоторым людям все осталь- ные должны уступать. Наше уважение к статусу, к богатству, к власти подливает масла в огонь. А когда человек привыкает к тому, что окружающие лезут из кожи вон, чтобы ему угодить, он начинает воспринимать это как должное. Поэтому необязательно каждый, кто считает себя более ценным, чем другие, будет нарциссом (мы поговорим о «приобретенном нарциссизме» чуть позже). Некоторые люди постепенно обретали уверенность в том, что им все должны, когда росли в атмосфере богатства и привилегий, имея более легкий доступ к различным благам. Сама по себе такая уверенность не обязательно говорит о нарциссизме (но это в любом случае неприятная особенность характера).
Уверенность в том, что человеку все должны, проявляется в разных ситуациях и сценариях, но чаще всего ее можно заметить в контакте с работниками сферы услуг (официантами, бортпроводниками, сотрудниками отелей, продавцами — людьми, с которыми мы вза- имодействуем в любых ситуациях, где есть очереди или период ожидания). Люди с нарциссическими чертами оценивают себя, ос- новываясь на том, как с ними обходятся другие, и ожидают особого обращения, которое хорошо заметно: места в первом классе, боль- шого номера люкс в отеле, прохода по специальному списку VIP-пер- сон. Все это отлично помогает поддерживать хрупкую самооценку. Партнерам людей, уверенных в том, что им все должны, нередко приходится испытывать жгучий стыд за их поведение, ведь нарциссы часто жестоко оскорбляют ни в чем не повинный персонал. Многие из тех, с кем я говорила, рассказывали о том, как плелись за своими нарциссическими партнерами, извиняясь передо всеми разгневанными, обиженными, выведенными из равновесия и напуганными людьми, которых те успели задеть.
Уверенность в том, что тебе все должны, — это гораздо больше, чем моральное «право» накричать на официанта или стюардессу. Она влияет на значимые отношения и может иметь последствия для вас и вашей семьи. Например, нарцисс может считать, что, раз он заслуживает особого обращения, этого заслуживает и его ребенок. Такие люди нередко ссорятся с учителями и администрацией школы. Даже когда преподаватели стараются вести себя как профессионалы и не вымещать на ребенке недовольство поведением его родителя, это усложняет атмосферу и для ученика, и для его педагогов. Разумеется, уверенность в том, что человеку все должны, проявляется и на работе, и в любом другом месте, где нарцисс требует, чтобы с ним обращались лучше, чем с другими.
Эта черта влияет на то, какой человек видит свою роль в семье или другой социальной группе. Нарциссы, как правило, ожидают, что окружающие будут делать все, что они захотят или потребуют, даже если им это неудобно. Они уверены, что члены семьи или друзья с легкостью поменяют ради них планы, будут ждать, когда они опаздывают, и не станут возражать, если нарцисс все отменит. В одном из случаев, о которых мне рассказали, отец семейства, чья карьера была главным приоритетом в семье, отменил семейную поездку вечером накануне отъезда из-за проблем, возникших на работе (он настаивал, чтобы вся семья отказалась от отпуска и осталась дома с ним). Одним словом, если кто-то убежден, что ему все должны, он верит: все будет либо как ему нравится, либо никак.
Уверенность в том, что человеку все должны, может проявляться как снобизм и высокомерие — в насмешках и возмущенных взглядах в адрес тех, кто ведет себя «неправильно», «не так» одевается, живет в «недостаточно хорошем» доме, ездит «не на той» машине, обладает «не теми» материальными благами, занимает «недостаточно престижную» должность, не может похвастаться «хорошим» происхождением или живет «не в той» части города. В присутствии людей, которых нарциссы считают недостаточно достойными (а это большинство людей), они чувствуют себя некомфортно и ведут себя пренебрежительно, холодно и грубо. Вам, как партнеру такого человека, может быть очень неловко наблюдать за этим, поскольку такое поведение оскорбительно для окружающих. Это также наносит вред детям: они либо испытывают стыд, либо привыкают вести себя так же
и продолжают делать это и во взрослом возрасте.
Отрывок из книги “Уйти или остаться Как выжить в отношениях
с нарциссом” Рамани Дурвасула
