Издательство Елены Терещенковой

Мы живем в эпоху «хронической неопределенности». Новости, социальные потрясения, меняющиеся правила игры — всё это держит наш мозг в состоянии постоянного сканирования угроз. В таком режиме легко провалиться в апатию или, наоборот, в зашкаливающую тревогу. В нашем издательстве мы верим, что книги — это не просто текст, а инструменты для «саморемонта». И сегодня один из самых частых запросов, который мы слышим от читателей: «Как сохранить себя, когда почву выбивают из-под ног?» Ответ лежит не в области абстрактных советов, а в нейробиологии...

Семья Сопрано — это эталонный пример того, как травмы передаются по наследству, и как сильно «эмоциональная незрелость» взрослых калечит жизни детей. Я составил(а) терапевтическую подборку для каждого героя. Кажется, им это нужнее, чем новый склад в порту. Тони всю жизнь борется с «черной дырой» внутри, пытаясь заслужить любовь матери, которая не умеет любить. Он строит империю, чтобы доказать свою значимость, но внутри остается маленьким мальчиком, который никогда не будет «достаточно хорошим» для Ливии...

Но вместо объятий вы снова врезаетесь в бетонную стену. «Ты все придумываешь», «Мы дали тебе всё, чего ты еще хочешь?», «Опять ты за свое!». Знакомо? Если после каждой попытки объясниться вы чувствуете себя еще более одиноким и разбитым, пора признать горькую истину: вы стучитесь в дверь, за которой никого нет. Многие из нас живут в иллюзии, что если мы объясним «правильнее», «громче» или «проще», эмоционально незрелый родитель всё поймет. Но инсайт из книг Линдси Гибсон переворачивает всё с ног на голову: У эмоционально незрелых людей часто просто отсутствует «орган рефлексии»...

В своей книге «Достаточно хорошая» психотерапевт Кэрил Макбрайд, опираясь на 28 лет практики, описывает феномен нарциссической матери. Такая мать не способна на безусловную любовь, потому что воспринимает ребенка не как отдельную личность, а как свое продолжение. Как понять, что ваше детство было именно таким? Вот 5 неочевидных, но болезненных признаков. Нарциссичная мать крайне заботится о том, как ее семья выглядит со стороны. Ей важно, чтобы вы были отличницей, красавицей, удачно вышли замуж — но не ради вашего счастья, а ради ее престижа...

Линдси Гибсон, автор бестселлера «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», называет это состояние «эмоциональным захватом». Хорошая новость в том, что из него можно выйти. Почему это происходит? Эмоционально незрелые люди (ЭНЛ) не умеют справляться со своими чувствами. Когда им плохо, одиноко или страшно, они бессознательно «заражают» этим состоянием окружающих. Ребенок для них — самый удобный объект. Если вы чувствуете внезапную тяжесть в груди, путаницу в мыслях или острое желание доказать свою правоту после слов мамы: «Ну конечно, тебе не до нас», — поздравляем, вас «захватили»...

Установление границ — это не акт агрессии и не предательство семьи. Это необходимый шаг, чтобы сохранить свою личность и психическое здоровье. Листайте карточки, чтобы напомнить себе о главном 👇 «Я имею право чувствовать то, что я чувствую. Мои эмоции не нуждаются в одобрении или проверке на "правильность" со стороны родителей». «Я имею право устанавливать границы в общении. Я сам(а) решаю, когда я готов(а) к разговору, на какие темы я хочу говорить и как долго». «Я имею право принимать решения, не оправдываясь и не объясняя их...

Знакома ли вам ситуация: вы только что поужинали, но рука сама тянется к печенью, пока вы листаете ленту или смотрите сериал? Или вы внезапно обнаруживаете себя у холодильника после тяжелого рабочего дня, хотя физически не голодны? В «Рабочей тетради по интуитивному питанию» Эвелин Триболи и Элиза Реш объясняют: мы часто путаем физический голод с эмоциональным. Но хорошая новость в том, что с телом можно снова «договориться». Авторы тетради предлагают простое упражнение, которое помогает вернуть осознанность во время еды: Удовлетворение от еды — это не грех и не слабоволие...

Эмоционально незрелый человек часто реагирует на ваши чувства не принятием, а обесцениванием, защитой, обидой, агрессией или игнорированием. Граница здесь — не объяснять, не доказывать, не переубеждать. Граница — это коротко, ясно, без оправданий. Вместо: «Да нет, ты неправильно понял…» Скажите: «Я не хочу продолжать разговор в таком тоне. Вернёмся позже.» (Смысл: не обсуждаем, пока нет уважения.) Вместо: «Ну прости, я, наверное, правда виновата…» Скажите: «За свои чувства отвечает каждый сам.» (Спокойно...

Как победить депрессию. Счастливая, наполненная смыслом жизнь, которая помогает не поддаваться депрессии, не возникает в один момент. Мы создадим её вместе, шаг за шагом. Чтобы противостоять депрессии, в первую очередь необходимо добавить в жизнь занятия, которые вам нравятся хотя бы чуть-чуть или приносят удовольствие. Мы рассмотрим три стратегии, как найти такие активности. Что уже работает Лучше всего начать с поиска занятий, которые хоть немного, но поднимают настроение, приносят радость и удовольствие, среди того, что вы уже делаете, и заниматься этим чаще...

Восстановление после психологической травмы — это процесс, который редко бывает прямым. У него есть свои ритмы, откаты, маленькие победы и периоды, когда кажется, что ничего не меняется. И всё же есть то, что мы сами, не замечая, можем делать, чтобы усложнить себе этот путь. В книге «Как восстановиться после травмы»подробно описаны барьеры, которые мешают возвращению к целостности. Вот пять самых частых ловушек — и как из них выходить. После травматического опыта многие начинают обвинять себя: «Я...

Мы живем в мире, где боль часто ранжируют. Как будто есть допустимые формы горевания, а есть те, о которых «неудобно говорить всерьез». Смерть домашнего животного, к сожалению, часто попадает в последнюю категорию. 📘 В книге «Прощай, мой друг» ветеринар Лори Грин и психолог Жаклин Лэндис объясняют: горе по питомцу — это не “меньше”, не “быстрее”, не “проще”, чем утрата человека. Это иная форма связи — не менее глубокая, не менее личная, и порой даже более интенсивная. Просто эта боль чаще игнорируется...

Вы наверняка знаете это чувство. Вы сказали “нет” — и чувствуете себя ужасным человеком. Вы высказали обиду — и теперь мучаетесь: “вдруг я зря?” Вы ушли с разговора в слезах — и теперь вините себя за “слабость”. 📖 В книгах Линдси Гибсон, таких как «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», «Как выстраивать отношения с эмоционально незрелыми людьми» и «Береги себя», описывается типичная картина: когда рядом с вами человек, который эмоционально незрел, это влияет на всю вашу жизнь. Это не значит — плохой...